Bélier : Pour plaire à votre N+1, vous vous ferez un piercing au téton. Il y aura pas mal de sang et une infection, mais ça vaudra le coup.
Taureau : Vous devrez garder un ado attardé de 31 ans chez vous. Il ne fera que souffler et lever les yeux au ciel quand vous lui demanderez de débarrasser la table.
Gémeaux : Votre ordinateur attrapera le virus Ebola.
Cancer : Vous produirez votre propre alcool frelaté. Il rendra aveugle la moitié de votre quartier. Attention.
Lion : Votre pire ennemi(e) fera fortune grâce à sa start-up : « E-clock », une application qui donne l’heure toutes les heures.
Vierge : Si vous êtes en couple, votre partenaire ne vous parlera que du marché de l’immobilier en ce moment. Célibataire, vous deviendrez très ami(e) avec Elizabeth Lévy. Elle vous offrira un « bracelet brésilien ».
Balance : Vous vous ferez racketter par des intolérants au gluten. Ils en viennent à ces extrémités parce que leur nourriture coûte trois fois plus cher.
Scorpion : En raison de l’influence de Saturne, vous aurez souvent les chaussettes humides et le nez qui coule. Cessez de provoquer son courroux !
Furet : Vous vous rendrez enfin compte que Vincent Cassel est un mauvais acteur. Mieux vaut tard que jamais !
Sagittaire : Chaque soir, vous vous mettrez à la fenêtre, et à travers les stores, vous contemplerez les lumières de la ville, cette chienne qui ne vous a pas fait de cadeau.
En débardeur, vous vous allumerez une clope et écouterez Bonnie Tyler en repensant à votre ex.
Capricorne : Vous ferez un test dans un magazine pour savoir si vous connaissez bien la vie de Nadine Morano. Vous obtiendrez 78%. Pas mal !!
Verseau : Des membres du renseignement français écouteront vos conversations et liront vos mails. Votre quotifien morne et répétitif leur fera de la peine.
Poissons : Si vous êtes du premier décan, vous gagnerez un calendrier 2019 à une tombola, et ferez des jaloux. 2e et 3e décan : vous vous ferez percuter par un superbe 4×4 flambant neuf.
