Horoscope du 12 novembre 1918

Bélier : Personne ne vous reconnaîtra à cause de votre visage à moitié arraché et votre œil qui regarde tout le temps vers la gauche. Même les enfants changeront de trottoir pour ne pas avoir à vous dire bonjour. Faîtes-vous embaucher dans un cirque mon vieux.

Taureau : Aïe aïe aïe ! A peine rentré du front, vous attraperez la variole. Méfiez-vous aussi de la grippe espagnole, elle arrive.

Gémeaux : Vous lirez dans la gazette que Pétain a fait fusiller tous vos amis. Il sera décoré.

Cancer : Vous vous lancerez dans une arnaque aux monuments au mort, sale fumier (cet horoscope a donné le pitch du livre « Au revoir là-haut », et nous n’avons demandé aucune royaltie NDLR).

Lion : Vos nuits seront bien plus gaies : vous entendrez dans votre sommeil tous les « BOOOOM » et les « BRAAAAAAOOOOM » des obus qui tombaient autour de vous. Et ce, jusqu’à votre mort, veinard.

Vierge : Vous tremblerez tellement qu’on vous fera interner dans un asile et qu’on vous électrocutera. Et tout ça, au frais du contribuable !

Balance : Vous passerez des super moments en fêtant la fin de la Grande Guerre. C’est la « der des der » ! Le XXe siècle s’annonce radieux.

Scorpion : Votre enfant ne vous reconnaîtra pas, mais il aura pris l’habitude d’appeler le facteur « Papa ».

Sagittaire : Les industriels pour qui vous avez versé votre sang seront satisfaits, mais ne vous embaucheront pas dans leur usine. Vous êtes trop mal-en-point maintenant.

Capricorne : Tout le pinard que vous vous êtes enfilé dans les tranchées vous a rendu alcoolique. Vous avez résisté à l’Allemand, mais pas à la cirrhose !

Verseau : Un mauvais pressentiment vous dira que vous devrez repartir au front dans 20 ans.

Poissons : Vous ferez un rêve, ou plutôt un cauchemar : vous aurez la vision que 100 ans plus tard, un gros homme orange aux cheveux jaunes, et un homme fluet qui zozote vous rendront hommage. Vous vous réveillerez en sueur.