Bélier : Vous écrirez au courrier des lecteurs d’un magazine télé pour vous plaindre de l’attitude presque insolente de Gilles Verdez. Vous obtiendrez gain de cause, et il devra porter une muselière.
Taureau : Vous devrez rédiger vos sms en utilisant le « T9 ».
Gémeaux : Célibataire, vous aurez une aventure avec un expert-comptable qui s’appelle Thierry. En couple, vous mangerez des cookies goût thon-mayonnaise.
Cancer : Vous serez arrêté(e) à la frontière mexicaine avec 8 kilos de cocaïne et 500 grammes de nachos. Aïe aïe aïe aïe…
Lion : Vous ferez une fugue pour attirer l’attention de vos proches, mais personne ne s’en rendra compte.
Vierge : Vous aurez une semaine pour trouver l’amour. Sinon Mercure vous mettra des bâtons dans les roues jusqu’à la fin de votre vie.
Balance : Vous devrez cuisiner de la tête de veau pour faire plaisir une dernière fois à Chirac. Vous y passerez 8 heures, et il mangera salement (sans même vous dire merci).
Scorpion : Vous vous mettrez au yoga en espérant travailler votre souplesse. Mais vos chakras ne s’ouvriront pas – à cause de votre égo surdimensionné – et la prof vous bannira à vie de sa salle de sport (« Yoga2000 »).
Furet : Un producteur vous offrira un gros chèque pour adapter votre vie au cinéma. Il y aura Omar Sy : il jouera votre rôle si vous êtes un homme noir, mais sinon, il jouera votre « meilleur pote ».
Sagittaire : A cause du froid, vous devrez porter des fuseaux et des sous-pulls acrylique sous vos vêtements.
Capricorne : Vos amis vous demanderont de payer un abonnement à leur amitié à 9,99€ par mois. Avec ça, vous aurez droit de leur donner de vos nouvelles. Ils ne savent plus comment vous dire que traîner avec vous devient pénible.
Verseau : Vous ferez un test ADN, et vous découvrirez que vous êtes à 41% issu de graisses animales et d’huile de colza.
Poissons : Christophe Barbier tentera de vous étrangler avec son écharpe rouge. Arriverez-vous à repousser ses 45 kilos de faiblesse ?
