Horoscope du 3 décembre 2018

69 Publié le 03/12/2018 par La Rédaction

Cancer : Vous urinerez sur une clôture électrique.

Bélier : Un léopard tombera d’un arbre pour vous attaquer. Soyez vigilant, surtout si vous traversez un petit parc ou un square. Depuis qu’ils ont débarqué en France, ils font n’importe quoi.

Taureau : Vous serez viré(e) pour avoir imité Valéry Giscard d’Estaing à la cantine. Cela vous apprendra le respect envers nos aînés et les anciens Présidents de la République.

Gémeaux : Vous perdrez 7 heures de votre vie à expliquer à des climatosceptiques que ce n’est pas parce qu’il fait froid dehors que le réchauffement climatique n’existe pas. Ils repartiront chez eux en répondant « Mouais… pas convaincu quand même ».

Cancer : Vous urinerez sur une clôture électrique.

Lion : Vous aurez un fils qui s’appelle Timothée. Il sera méchant et ingrat jusqu’à ses 25 ans. Puis il gagnera en sagesse et deviendra chauffeur de tramway. Il le fera 40 ans et partira en retraite dans le sud de la France. Il finira ses jours dans un ehpad.

Vierge : Un « corbeau » enverra des courriers dans tout votre quartier pour balancer vos sombres secrets : comme la fois où vous avez mangé de la paupiette. Les gens se méfieront de vous.

Balance : Vous serez arrêté(e) pour conduite en état d’ivresse. Vous devrez persuader les forces de l’ordre de vous relâcher en leur chantant un tube du groupe The Cure (ça va pas fort à la brigade en ce moment, et ils veulent des titres qui collent à leur état d’esprit).

Scorpion : Vous louerez un airbnb construit sur un ancien cimetière indien. Vous aurez des problèmes avec l’esprit de Renard Agile.

Furet : Vous gagnerez des implants mammaires à un jeu à gratter.

Sagittaire : On vous offrira un calendrier de l’Avent où chaque case contient une chips « goût poulet rôti », périmée et molle.

Capricorne : Vous devrez inviter Gérald Darmanin au restaurant. Il prendra les trucs les plus chers, et vous en aurez pour 500 balles à deux. Chaque semaine ça tombe sur un Français différent, et cette semaine ce sera vous.

Verseau : Vous tomberez sur des contrefaçons de vous-même sur les marchés de Noël. Des répliques fabriquées en pain d’épice ou en bois. Vous ne toucherez pas un centime là-dessus.

Poissons : Un CRS vous filera un bon coup de matraque dans les côtes. Après sa dure journée contre les « gilets jaunes », il aura besoin de se défouler contre quelqu’un de faible.

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69 avis éclairés

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DuckySmokeTon 03/12/2018

Quel succès cet horoscope ! Un rapport avec les zévénements … ?

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    Ocatar Inetabellatchitchix 04/12/2018

    J’y vois surtout l’effet du retour des avis de JPH !
    Tant d’intelligence, la beauté du style, le choc des mots, le poids des gros mots, quel bonheur !

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      JPH 04/12/2018

      Merci !
      Ce compliment me va droit au cœur !

      Répondre
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Pascal 03/12/2018

Oh putain un CRS va me casser les côtes…heureusement que je ne m’appelle pas Théo.

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    9

    JMARC 03/12/2018

    MON NOM C’EST JEAN PASCAL !!

    Répondre
        11

        JMARC 04/12/2018

        JE DEMANDE IMMEDIATEMENT QUE LE JOURNAL FASSE LE NECESSAIRE POUR EFACER CE MESSAGE.
        .
        Loi Mimiauch du 05/10/2018 art.IV-XXXVI. Toute vanne apartenant à un tiers est soumis a demande ou autorisation, avec obligation de citer le nom de lasccar suce nommé a qui apartient la vanne

        Répondre
          11

          DuckySmokeTon 04/12/2018

          Ouaip , avec dommages zé intérêts au prorata temporis du pretium vannoris.

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Jean-Luc Assec 03/12/2018

Chouette j’avais besoin d’implants mammaires justement, ma bite ne suffit plus pour séduire…

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    11

    JMARC 03/12/2018

    J’vous l’fait pas dire, LOL MDR, XPTDR !!

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JPH 03/12/2018

« Bélier : Un léopard tombera d’un arbre pour vous attaquer. […] »
Il s’agit de François. Philippe est mort.

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    DuckySmokeTon 03/12/2018

    Oui, 2 espèces bien différentes: le léopard neuneu corrompu et le léopard tacheté bourré.

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    sandeck honey 03/12/2018

    Ce léopard est fatigué d’avoir trottiné!

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      6

      bec 04/12/2018

      Un mirifique contrepet, que trop peu d’aviseurs ont apprécié…

      Répondre
        8

        Octave Hergebel 04/12/2018

        Tu conviendras du fait que j’apprécie peu que d’autre que moi pêchent par ces excès…

        Répondre
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JPH 03/12/2018

« Taureau : Vous serez viré(e) pour avoir imité […] »
Ça fait longtemps que ça avait été demandé à votre DRH.
JMARC, concentrez-vous sur ce qui important pour vous.
Arbitrez les Preum’s. Essayez de ne pas vous mettre à dos les autres aviseurs en leur manquant d’égards.

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    JMARC 03/12/2018

    « Chuis pas la pour me faire des amis, chuis la pour acomplir un Job, celui de faire respecter la loi…………………………ET LA LOI C’EST MOI !!! »
    .
    S.SATALLONE-Juge DRAID – 2006

    Répondre
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      DuckySmokeTon 03/12/2018

      Et paf, dans sa cefa !
      Savent pas lire ou quoi ces gonzes ?! C’est écrit sur les verre de la cantoche : Duralex (sedlex doit être marqué ailleurs, démerdez-vous).

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        JMARC 03/12/2018

        ouais t’as zon-rai le laqué !! DANS SA GUEULLE !!………………………..
        .
        j’aurais pas mis « Paf » quand meme, ça fait trop « Pré saint Gervais », samere !!

        Répondre
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JPH 03/12/2018

« Gémeaux : Vous perdrez 7 heures de votre vie à expliquer […] ».
Jamais personne n’a jamais rien compris après une de vos explications.
Évitez les climato-sceptiques dont vos discours ne font que renforcer les convictions.
Consacrez-vous entièrement à votre domaine de compétence : les fosses septiques.

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12

JPH 03/12/2018

« Lion : Vous aurez un fils qui s’appelle Timothée ».
Vous « aurez » et il « s’appelle » déjà ? Trop fort !
« Il sera méchant et ingrat jusqu’à ses 25 ans ».
Oui…
https://www.youtube.com/watch?v=s2Sx6G_3im8
« Puis il gagnera en sagesse et deviendra chauffeur de tramway. Il le fera 40 ans et partira en retraite dans le sud de la France. Il finira ses jours dans un ehpad. »
EHPAD ! EHPAD ! Oui, mais des pans de zanis !
– Qu’est-ce qui fait quinze mètres de long, se traîne sur le sol et pue l’urine ?
Une farandole de vieux dans une EHPAD !

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7

JPH 03/12/2018

« Vierge : Un « corbeau » […] vous avez mangé de la paupiette. Les gens se méfieront de vous ».
Vous devriez cesser de battre la personne qui vit avec vous !

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9

JPH 03/12/2018

« Balance : Vous serez arrêté(e) pour conduite en état d’ivresse ».
Normal. Vous conduisez mal.
« Vous devrez persuader les forces de l’ordre […] en leur chantant un tube du groupe The Cure […] des titres qui collent à leur état d’esprit) ».
À ce niveau de dépression vous devriez leur parler de l’euthanasie qui se pratique en Belgique ou en Suisse.

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8

JPH 03/12/2018

« Scorpion : Vous louerez un airbnb construit sur un ancien cimetière indien. Vous aurez des problèmes avec l’esprit de Renard Agile ».
Pour vous laisser dormir en paix vous devrez répondre à une question :
– qu’est-ce qu’un parallélépipède rectangle marron, mou et qui hurle à la mort ?
Vous serez incapable de répondre (C’est un caramel Mououououououououououou!!!!!!!), alors vous passerez une nuit de merde.

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    10

    DuckySmokeTon 03/12/2018

    Pour sûr, fallait choisir l’esprit de Furet Malin (cf ci-dessous): il s’en sort toujours !

    Répondre
9

JPH 03/12/2018

« Furet : Vous gagnerez des implants mammaires à un jeu à gratter. »
Vous organiserez une tombola pour vous en débarrasser parce que vous savez bien que c’est un objet cancérigène. La gagnante sera une voisine que vous n’aimez pas. Par souci d’économie elle demandera à son mari comptable de les lui poser. Elle mourra dans d’atroces souffrance ce qui vous fera bien plaisir.
Furet, le monde est déjà un paradis pour vous !

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    9

    bec 03/12/2018

    « des implants mammaires » pour Noël ?
    Est-ce bien écolo ?

    Répondre
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JPH 03/12/2018

« Sagittaire : On vous offrira un calendrier de l’Avent où chaque case contient une chips « goût poulet rôti », périmée et molle. »
Fine allusion à vos « couilles molles ». Cessez de croire que ceux qui vous ont fait ce cadeau sont vos amis.

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    8

    DuckySmokeTon 03/12/2018

    Et oui avec ce calendrier de l’Avent c’est toujours après qu’on regrette.

    Répondre
10

JPH 03/12/2018

« Capricorne : Vous devrez inviter Gérald Darmanin […] »
Soyez heureux si ça ne va pas plus loin que le restaurant !

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JPH 03/12/2018

« Verseau : Vous tomberez sur des contrefaçons de vous-même sur les marchés de Noël. Des répliques fabriquées en pain d’épice ou en bois. Vous ne toucherez pas un centime là-dessus ».
Ça fait rire les enfants, ça fait plus rire personne quand les enfants sont grands !

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    10

    DuckySmokeTon 03/12/2018

    Mais c’est déjà un 1er pas avant d’avoir votre officielle au Musée Grévin.

    Répondre
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JPH 03/12/2018

« Poissons : Un CRS vous filera un bon coup de matraque dans les côtes. Après sa dure journée contre les « gilets jaunes », il aura besoin de se défouler contre quelqu’un de faible ».
Si vous êtes disponible pour être frappé(e), humilié(e) et toutes cette sorte de choses, faites-en commerce. Nous sommes nombreux à rechercher des gens faibles sur qui nous défouler sans risque !

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9

bec 03/12/2018

Un CRS oserait frapper un vieillard cacochyme ?

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    Edmé Méamontey 03/12/2018

    « Un CRS oserait frapper un vieillard cacochyme ? »
    J’en suis convaincu.
    Fais comme moi.
    Méfie-toi de la vengeance du poulet sans plume !

    Répondre
9

scorpion 03/12/2018

Renard Agile loue un air BiBi?
Paie t il ses taxes de séjour?
Il faudrait enquêter

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Gérard 03/12/2018

Uriner sur une clôture électrique n’a jamais provoqué de cancer !?

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    11

    Al Onzanfan 03/12/2018

    Non, seulement le priapisme à vie.

    Répondre
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Al Onzanfan 03/12/2018

Tirez pas la gueule ! Plus que 5 jours, et c’est manif, lacrymos, baston etc. patience.

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    18

    JB 03/12/2018

    Cool ! Ca va être comme çà tous les samedis !
    Pour une fois qu’on s’éclate à Paris !

    Répondre
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JB 03/12/2018

L’horoscope de la semaine dernière n’avait même pas prévu que j’allais respirer du gaz lacrymo samedi dernier (je suis Lion).
Alors comment les croire quand ils disent que j’aurais un fils qui dans 25 ans sera conducteur de tramway et dans 40 finira en Epahd ?
C’est de l’arnaque ce truc, même pas digne d’Elisabeth Teissier!

Répondre
    9

    JB 03/12/2018

    T’as oublié de dire « preum’s »

    Répondre
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        JMARC 03/12/2018

        VOUS VOUS ETES GRAVE UN PSYCHOPATHE en dedoublement de personalité et tout sa mere………………
        Vous vous lé-par seul-tout et tout, c’est chaud sa mere………………..
        Bon c’est pas mes affaires, mais c’est flipant

        Répondre
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          JB 03/12/2018

          tu m’étonnes que c’est flippant.
          Faudrait qu’il(s) consulte(nt) sa mère.

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          JMARC 03/12/2018

          vous vous devez etre leur chef vous !! ou le patient ZERO pour employer des termes plus auch’s

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      JMARC 03/12/2018

      Pas de PREUM’S sur cet article !!
      .
      Classement de la semaine en vue du TITRE :
      .
      1er : ouam, 73 PREUM’s
      2eme : Boulebou : 24 PREUM’s
      3eme : Chloé 22 PREUM’s
      .
      .Divers 19 PREUM’S de moyenne……………………..il reste trois journées avant la fin du championnat, la lute est re-du pour connaitre mon dofin. A noter la progression de FURAX et la requalif de Scorpion……………………..CLAMITE est toujours suspendue pour sorcellerie, et les trois JB aussi pour Psychopathisme

      Répondre
        13

        scorpion 03/12/2018

        Merci O Haute Hautorité

        Répondre
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          JMARC 03/12/2018

          Je ne fais qu’apliquer les regles du JOB qu’on ma confié.
          Mais j’aprecie vot’reconnaissance, voila pour ceux qui disent que j’ai pas d’amis la-isse

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          Edmé Méamontey 03/12/2018

          Qui t’a confié ce JOB ?
          Parce que là un doute m’habite (la phrase perd son sens si on remplace par « un doute mon zob », même en tenant compte, vue la tristesse du propos, que cela pourrait être un zob sec)

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        Edmé Méamontey 03/12/2018

        Aux chiottes l’arbitre !

        Répondre
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    DuckySmokeTon 03/12/2018

    Elisabeth Teissier, c’est pas l’assistante du magicien dans le numéro de la femme coupée en 2 ?

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      Chloé 03/12/2018

      Celle qui sirote ?

      Répondre
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