Horoscope du 28 janvier 2019

34 Publié le 28/01/2019 par La Rédaction

Lion : Vous regarderez un vieux porno des années 80. Vous y verrez vos parents, et vous vous rendrez compte que vous avez été conçu durant le tournage de « Secrétaires à lunettes volume 8 ».

Bélier : Vous vous mettrez en coloc avec Jean-Luc Mélenchon. Il se baladera toujours en robe de chambre (et nu en dessous), les sourcils froncés. Et ne comptez pas sur lui pour racheter du papier-toilette.

Taureau : Vous vous découvrirez une nouvelle passion pour les gros cigares. Tout votre Livret A passera dans des « barreaux de chaise » qui empestent, mais qui vous donnent l’impression d’avoir réussi votre vie.

Gémeaux : Vous rejoindrez les « foulards rouges » pour protester contre les gilets jaunes, et rassurer notre Président Emmanuel Macron sur sa politique courageuse mais incomprise par les « prolos ». BHL vous félicitera.

Cancer : Vous devrez rendre un petit service à Bernard de la Villardière : acheter du shit pour son fils. Il aime bien le surprendre dans sa chambre en train de fumer pour lui coller des mandales.

Lion : Vous regarderez un vieux porno des années 80. Vous y verrez vos parents, et vous vous rendrez compte que vous avez été conçu durant le tournage de « Secrétaires à lunettes volume 8 ».

Vierge : Vous passerez un examen, où vous aurez quatre heures pour trouver un mot plus puissant et drôle que le mot « SLIP ».

Balance : Vous resterez collé 72 heures sur du papier tue-mouche.

Scorpion : Vous devrez faire comprendre à un enfant qu’il n’est pas « spécial » ni « unique ». Qu’il ne pourra pas faire « ce qu’il a envie quand il sera grand », car c’est un enfant lambda qui décevra ses parents tôt ou tard, et qui aura une vie médiocre.

Furet : Vous vous allongerez sur votre canapé, et vous écouterez le best of du groupe TOTO. Bon sang ce que c’est bon de réécouter « Africa » trois fois de suite…

Sagittaire : Cette semaine rien de spécial, sauf si vous vous appelez Thibaut ou Cécile. Dans ce cas, vous aurez un enfant avec un(e) syndicaliste.

Capricorne : Vous tournerez dans une pub pour le cholestérol, en vantant ses mérites, et en exhibant votre « bidon ».

Verseau : Vous devrez parler toute la semaine à la façon d’un(e) journaliste TV (d’une voix faussement neutre et qui met les intonations là où il ne faut pas).

Poissons : Si vous êtes une femme, un collègue masculin vous coupera la parole pour vous expliquer comment utiliser un interrupteur. Si vous êtes un homme, vous essaierez de recontacter un(e) ex, avec un ringard « Salut toi », qui n’obtiendra aucune réponse.
Si vous êtes non-binaire, vous mangerez des chips.

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