Horoscope du 15 avril 2024

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une grosse pomme de terre. Vous pourrez en faire ce que vous voudrez. 

Taureau : Vous devrez aller voir un thérapeute de couple qui mettra tous les torts sur vous. Si vous êtes célibataire, vous mangerez un flan coco.

Gémeaux : Vous devrez vous battre avec Romain Duris pour savoir qui a les cheveux les plus gras.

Cancer : Vous ferez partie des gens qui prennent une pizza avec « base crème fraîche ». Attention.

Lion : Vous jouerez à colin-maillard dans un club SM.

Vierge : Vous serez rappelé(e) en raison d’un défaut de fabrication.

Balance : Vous serez placé(e) sous curatelle après avoir félicité Bruno Le Maire pour son action. 

Scorpion : Vous fumerez des clopes pour avoir du style et des amis, sans succès.

Furet : Vous serez choisi(e) pour porter la flamme olympique en duo avec Baptiste de « t’es pas net Baptiste ».

Sagittaire : La maire d’Avallon vous balancera et vous serez incarcéré(e) aussi à cause de son trafic de drogue.

Capricorne : Vous emmerderez tout le monde avec vos histoires de boulot. Redescendez un peu.

Verseau : Un test ADN prouvera que vous êtes l’enfant caché de Francis Lalanne. 

Poissons : Vous prononcerez tous les « oui » « ui ». Vous direz donc « Uikend » pour parler des fins de semaine. On vous forcera à prendre un traitement médicamenteux lourd pour vous débarrasser de ce tic de langage.

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Enfin des arbres abattus pour une bonne raison !

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