Horoscope du 18 mars 2024

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une convocation pour vous battre sur le front ukrainien. Notre conseil : fuyez.

Taureau : Vous ferez confiance à quelqu’un qui a un prénom comme nom de famille (comme Hugo Clément). Erreur de débutant.

Gémeaux : Après Vincent Bolloré et Cyril Hanouna, vous serez aussi auditionné(e) à l’Assemblée, pour savoir pourquoi vous faites n’importe quoi depuis des années.

Cancer : Vous déciderez d’ajouter « Nan je déconne » après chacune de vos blagues, ce qui est illégal.

Lion : Vous vous ferez passer pour un(e) médecin pour ausculter les gens et leur demander de retirer leur pantalon. Attention.

Vierge : Votre semaine sera exclusivement centrée sur les pergolas. En posséder une deviendra l’objectif de votre vie.

Balance : Vous perdrez un concours de bienveillance (contre Mouloud Achour et Kyan Khojandi).

Scorpion : Vous achèterez des pâtisseries orientales de contrefaçon, contenant seulement 70% d’huile et de sucre (au lieu de 98%).

Furet : Vous irez à la piscine pour mater des « jolis petits lots ». Vous en aurez pour votre argent.

Sagittaire : Si vous croyez que vous méritez de lire vos prédictions astrologiques après toutes les saloperies que vous avez faites ce weekend, vous pouvez vous brosser.

Capricorne : Vous devrez déposer une main courante contre un collègue pour qu’il arrête de sortir des citations de Kaamelott.

Verseau : Votre bar préféré augmentera tous ses tarifs de 2 € juste parce qu’ils ont installé une guirlande électrique et de plantes d’intérieur.

Poissons : Vous serez capturé(e) en pleine rue par un pigeon géant qu’on appelle « Le Pigeon-Roc ». Il vous entraînera dans son nid pour vous donner à manger à ses petits affamés.