Horoscope du 4 mars 2024

Bélier : Vous tutoierez un serveur pour avoir l’air cool. Attention.

Taureau : Vous devrez vous battre sur le parking du Auchan contre un ours OU Isabelle Balkany (au choix).

Gémeaux : Si vous avez plus de 35 ans, toutes vos conversations tourneront autour de la décoration et de l’ameublement. Sinon, vous devrez juste boire un grand verre d’huile.

Cancer : Un collègue toussera toute la journée sans mettre sa main devant sa bouche, et vous n’oserez rien dire, faible que vous êtes.  

Lion : Si vous avez un job, vous le quitterez pour vous consacrer à la provocation des passants dans les rues.

Vierge : Votre four à micro-ondes deviendra vivant et réclamera toujours plus de sang. Ou de plats préparés de la marque Picard.

Balance : Vous sauverez un enfant-loup de la noyade et vous le recueillerez pour l’élever comme votre fils. Il découvrira la civilisation, et deviendra peut-être, un jour, dirigeant de start-up.

Scorpion : A défaut d’aller chez le psy, vous lancerez un nouveau podcast pour parler de vous, comme si ça pouvait intéresser les gens.

Furet : Vous gagnerez le Monoprix Nobel de la Paix, décerné chaque année par l’enseigne à la personne la plus sympa du magasin.

Sagittaire : Vous devrez expliquer à la police pourquoi est-ce que vous dissimulez chez vous 1600 kilos de Smecta.

Capricorne : Vous aussi, vous renverserez de la bière sur Marion Maréchal et lancerez une mode.

Verseau : Coup d’un soir avec un migrant du nom de Boubakar. Ce sera un bon moment si vous êtes de gauche.

Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un kit pour nettoyer correctement une scène de crime (à utiliser une fois par an max !).