Furet : Vous serez accusé d’un délit, mais vous vous défendrez avec une nouvelle excuse à la mode : l’intolérance au homard. Cela fonctionnera et l’affaire sera classée sans suite.
Bélier : Si vous êtes enceinte de 8 mois et trois semaines, les astres nous disent que vous devriez accoucher dans la semaine (« mais c’est approximatif » a tenu à préciser Mercure qui veut toujours se couvrir). Si vous n’êtes pas une femme enceinte, vous regarderez juste un épisode de Louis La Brocante (celui où il se radicalise en prison).
Taureau : Même si vous êtes en vacances, vous devrez fournir à votre hiérarchie des explications précises sur votre incompétence et votre mauvais goût vestimentaire. Ils veulent comprendre.
Gémeaux : Un cousin éloigné vous fera croire qu’il a vu Jean-Luc Reichmann dans un supermarché. Crédule comme vous êtes, vous tomberez dans le panneau et vous deviendrez la risée de votre famille (tout le monde sait que Jean-Luc Reichmann n’existe pas).
Cancer : Vous vous demanderez d’où vient l’expression « pâté de maison » et si les unijambistes sont naturellement plus forts que les autres au cloche-pied. Vous n’en dormirez pas de la nuit.
Lion : Vous découvrirez que Gad Elmaleh vous a volé des vannes et qu’il a réussi à se faire pas mal d’argent sur votre dos. Il a aussi couché avec votre ex (quand vous étiez encore avec).
Vierge : Vous n’arriverez plus à dire « voiture » mais simplement « wature ». Comme dans l’expression « Aujourd’hui on a fait de la wature ».
Balance : Vous devrez faire semblant de féliciter l’équipe d’Algérie pour vous faire bien voir des kébabiers de votre quartier (et avoir des réduc). Reprenez-vous !
Scorpion : Des moustiques décideront de s’amuser avec vous. Ils voleront la nuit juste à côté de votre oreille sans vous piquer et joueront avec vos nerfs. Ils savent exactement quand se retirer pour que vous vous colliez vous-même des gifles. Quand il seront finalement gorgés de sang, ils se retireront, avec l’impression du devoir accompli.
Furet : Vous serez accusé d’un délit, mais vous vous défendrez avec une nouvelle excuse à la mode : l’intolérance au homard. Cela fonctionnera et l’affaire sera classée sans suite.
Sagittaire : Vous vous réveillerez dans la nuit de jeudi à vendredi sur une aire d’autoroute et un cadavre encore chaud dans le coffre de votre voiture. Aïe aïe aïe !
Capricorne : Vous vous énerverez mais un con vous interrompra en disant « Pas de violence c’est les vacances ! ».
Verseau : Vous achèterez un chat d’occasion (plus sous garantie). Vous pourrez l’appeler comme voulez, mais sachez que son vrai nom est Réginald McAllister Junior, et qu’il n’obéira qu’aux gens de bonne famille.
Poissons : Vous organiserez vous aussi des dîners fastueux avec des sardines à l’huile et de l’eau pétillante.
