Horoscope du 2 décembre 2019

0 Publié le 02/12/2019 par La Rédaction

Verseau : Vous essaierez de faire des blagues alors que l’humour n’a jamais été votre truc. Il faudrait que vous vous concentriez sur ce que vous savez faire de mieux : les bilans comptables.

Bélier : On vous confiera une quête : retrouver un électeur socialiste. Cela vous prendra des jours et vous devrez braver des tempêtes pour espérer en dégoter un. Mais pour vous aider, on vous confiera Youki, un chien renifleur de socialisme.

Taureau : Votre logement sera hanté par le fantôme de Pierre Bellemare. Vous devrez l’entendre raconter chaque nuit des « Enquêtes Impossibles » ou alors il cassera tout chez vous.

Gémeaux : Vous irez chez un petit couple qui vous racontera leur dernier voyage en Amérique du Sud. Ils vous confirmeront que « les gens de là-bas n’ont rien mais sont bien plus heureux que nous ».

Cancer : Attention, il se peut que cette semaine, vous soyez réduit(e) à une taille minuscule (probablement à cause d’une expérience du gouvernement ou d’une malédiction, au choix). Vous devrez survivre alors que vous ne ferez plus que quelques centimètres de haut. Le bon côté est que vous pourrez vous cacher partout et vous nourrir de miettes de pain. Dans les inconvénients, vous serez sans doute poursuivi(e) par un chat.

Lion : Des graffeurs et autres street-artists peindront un gigantesque portrait de vous sur toute la façade d’un immeuble. Ils choisiront une photo de votre adolescence, où vous étiez moche et peu sûr(e) de vous.

Vierge : Vous devrez expliquer « comment on fait les bébés » à votre cousin.

Balance : Vous ferez votre intéressant(e) en disant des expressions qui n’existent pas comme « chiper le chou-fleur » ou « tuyauter les orties ». Un voisin déposera une main courante.

Scorpion : Il se peut que vous ayez un double-menton toute la semaine. Ce goitre pourra vous apporter chance et bonheur, ou au contraire vous mettre au ban de la société en raison de votre ressemblance avec Edouard Balladur.

Furet : Vous irez nager avec les dauphins. Sinon R.A.S.

Sagittaire : Une météorite s’écrasera sur votre région, annihilant toute vie humaine. Fuyez !!!!

Capricorne : Toute votre semaine sera liée de près ou de loin aux arachides. Vous rencontrerez même quelqu’un qui s’appelle Rachid.

Verseau : Vous essaierez de faire des blagues alors que l’humour n’a jamais été votre truc. Il faudrait que vous vous concentriez sur ce que vous savez faire de mieux : les bilans comptables.

Poissons : Vous aurez une grosse engueulade avec des zadistes à propos du film « On se calme et on boit frais à St-Tropez ». Attention : si vous les énervez trop, ils peuvent cracher du feu.

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