Horoscope

Horoscope du 25 novembre 2019

Lion : Faîtes attention : en raison de l’influence de Mercure, il est possible que vous soyez absorbé par un sanibroyeur. Notre conseil : portez des couches jusqu’à la semaine prochaine.

Publié le

mar

25 Nov 2019 à 09h30

Par

La Rédaction

Bélier : Pour arrondir vos fins de mois, vous devrez vous tatouer sur le front le logo d’une marque. Vous aurez le choix entre Saint-Maclou, Conforama ou Leader Price.

Taureau : Vous deviendrez accro aux kakis (alors que ce sont des fruits « pas ouf » selon l’Organisation Mondiale de la Santé). Il vous en faudra toujours plus.

Gémeaux : On vous invitera à une raclette végan. Avec du « vromage » et des lamelles de tofu en guise de charcuterie. Vous essaierez de vous enfuir, mais les végans vous persuaderont de rester en vous faisant culpabiliser sur votre impact sur la planète.

Cancer : Un cycliste vous suivra toute la semaine en faisant tinter sa sonnette pour que vous vous écartiez de son chemin. Lorsqu’il vous dépassera, vous le verrez souffler en fronçant les sourcils.

Lion : Faîtes attention : en raison de l’influence de Mercure, il est possible que vous soyez absorbé par un sanibroyeur. Notre conseil : portez des couches jusqu’à la semaine prochaine.

Vierge : En visitant un vieux grenier, vous tomberez sur une lampe poussiéreuse. En la frottant, un génie apparaîtra et vous accordera trois vœux. Problème : ces trois vœux devront concerner la flexibilisation du marché du travail.

Balance : Vous serez obligé(e) d’écouter le nouvel album de Renaud. Vous croirez au départ à une parodie, mais il s’agit vraiment de sa voix actuelle.

Scorpion : Vous serez enlevé(e) et fécondé(e) par des extraterrestres. Ils insisteront pour que le petit alien soit appelé Joris ou Anne-Claire.

Furet : Vous achèterez une maison en viager trois jours avant le décès de la vieille qui vous l’a vendue. La Mort est de votre côté, profitez-en un max !

Sagittaire : En raison d’un quiproquo, vous devrez prendre la place d’un canard du Sud-Ouest (pendant que lui prend votre place au bureau). Vous serez gavé(e) pendant des semaines par des éleveurs qui veulent faire du foie gras. Notre conseil : tentez de vous enfuir.

Capricorne : Vous devrez remplacer la marionnette de Jeff Panacloc. Vous serez insolent avec les gens du premier rang, et Jeff jouera (mal) la surprise.

Verseau : On vous demandera de devenir un « grand frère » de la cité. Vous devrez faire la morale à un tas de gens et porter des pulls zippés.

Poissons : Tout le monde ira au pot de départ d’Anne-Sophie, sauf vous. Vous resterez devant votre ordinateur en les entendant rire et se bâfrer de petits gâteaux. Ils parleront de vous aussi. En mal.