Horoscope
Horoscope du 18 novembre 2019
Vierge : Vous vous pacserez avec un chat obèse qui se fait appeler « Ramirez ». Il sera très exigeant avec vous, surtout concernant votre réussite professionnelle.
Bélier : Vous aurez un coup d’un soir avec un opticien. Il pourra « remettre le couvert » pour 1 euro de plus.
Taureau : Vous devrez offrir un gâteau au chocolat fait maison pour votre N+1. Attention il faut que ce soit sans gluten et sans arachide. Vous devrez lui donner avec le sourire et en posant un genou à terre.
Gémeaux : Votre vie sera adaptée en roman-photo et publiée en feuilleton dans un magazine pour séniors. Ils mettront l’accent sur vos chutes à vélo.
Cancer : Vous vous demanderez pourquoi dit-on un « froid de canard ». Cela deviendra une obsession et vous quitterez votre boulot pour vous y consacrer à plein temps.
Lion : Vous ferez des promesses que vous ne pourrez pas tenir, comme mettre du déodorant.
Vierge : Vous vous pacserez avec un chat obèse qui se fait appeler « Ramirez ». Il sera très exigeant avec vous, surtout concernant votre réussite professionnelle.
Balance : Vous rejoindrez un groupe de bikers du nord de la France. Il faudra que vous vous fassiez respecter en étant une véritable ordure, ou en parlant couramment le ch’ti.
Scorpion : Vous vous ferez tatouer le visage d’Emmanuel Macron dans le bas du dos. Cela vous donnera droit à 10 euros en bons d’achat dans la boutique de l’Elysée.
Furet : Vous déciderez de vous balader en kilt avec une claymore (épée écossaise). Les gens ne vous embêteront plus dans la rue.
Sagittaire : Lavez-vous les mains avec du gel hydroalcoolique. Vous refilez votre gastro à tout le monde et les gens en ont assez.
Capricorne : Vous irez dans une nouvelle sandwicherie à la mode, spécialisée dans la merguez de rat et le kebab de pigeon. Vous prendrez un menu « Deux viandes » à 9 euros (avec frites et boisson).
Verseau : Un petit chimpanzé appelé « Michel Boujenah » (en hommage à Michel Boujenah) essaiera de vous tendre des pièges mortels toute la semaine.
Poissons : Vous serez atteint de schizophrénie. Vous entendrez toute la semaine dans votre tête la voix d’un agent immobilier de Century 21 vous dire que vous êtes un « gros nul » ou une « godiche », et que vous manquez d’ambition (contrairement à lui).
-
LoisirsIl y a 1 semaine
Uno – Le jeu annonce l’arrivée d’une carte 49.3 pour contrer un +4
-
EconomieIl y a 6 jours
Black Friday – Elle fait l’affaire du siècle en cliquant sur “supprimer mon panier”
-
Hi-TechIl y a 2 jours
Il profite du brainsto dans l’open space pour se focus sur la strat corpo et finit son bench juste avant la deadline
-
FranceIl y a 7 jours
Votre mère vient d’avoir votre tante au téléphone et apparemment votre cousin va se marier
-
FranceIl y a 1 semaine
Il met un coquillage à son oreille et entend Olivier de Kersauson l’insulter
-
GoraFoodIl y a 1 semaine
L’homme qui tenait le restaurant “Phô pas s’en faire” en banlieue de Saint-Étienne n’était pas vraiment vietnamien
-
HoroscopeIl y a 1 semaine
Horoscope du 20 novembre 2023
-
MediasIl y a 1 semaine
Netflix renouvelle Narcos pour une saison 4 autour « du cartel du Sénat »