Bélier : Vous achèterez 1000 volailles pour tourner enfin votre remake de Braveheart avec des poulets. 500 poulets d’un côté, 500 poulets de l’autre. Ils devront avoir des kilts et des petites épées aussi.
Taureau : On vous confiera la gestion d’un grand port de commerce chinois. Si vous ne faîtes pas l’affaire et que les chiffres baissent, vous aurez des problèmes avec le Parti unique.
Gémeaux : Après l’Ardèche, un terrible tremblement de terre se produira dans votre quartier. Vous tomberez dans une faille qui vous fera découvrir un nouveau monde, peuplé de gens étranges et imberbes, tous partisans de Nicolas Dupont-Aignan. Ils vous demanderont votre carte d’électeur. SI vous ne l’avez pas sur vous, ils vous pourchasseront dans les galeries pour vous sacrifier à leur Reine.
Cancer : Un collègue vous racontera que quelqu’un l’a appelé ce weekend mais que c’était un faux numéro.
Lion : Vous devrez présenter la météo sur une petite chaîne locale. Le producteur vous fera des avances et des sous-entendus graveleux. Notre conseil : achetez une arme à feu.
Vierge : Une semaine sous le signe des compotes pomme-banane. Elles régiront votre vie, et vous devrez vous organiser pour les mettre en valeur.
Balance : Vous serez mobilisé(e) pour combattre contre l’Allemagne. Personne ne le sait, mais la France envoie encore des soldats en Alsace pour garder la frontière et « casser du boche ».
Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un coffret collector d’Elie Semoun, qui contient un DVD de 14 minutes de ses meilleures vannes et quelques rognures d’ongles.
Furet : Vous serez décoré(e) de la médaille du mérite pour avoir complimenté Christophe Castaner sur son physique (en déclarant qu’il avait un « beau torse »).
Sagittaire : Vous relèverez le #gogolechallenge qui consiste à regarder une youtubeuse beauté pendant 72 heures.
Capricorne : Vous avez été un vrai poison toute la semaine dernière, alors ne comptez pas sur nous pour vous donner vos prévisions cette semaine. La prochaine fois, pensez-y à deux fois avant de vous rouler par terre en faisant des caprices. Apprenez à vous tenir quand on vous emmène chez des amis, et on en reparlera plus tard. Tout le monde vous en veut encore. On a été très déçus de votre comportement.
Verseau : Mettez-vous en arrêt. Les astres se sont mis d’accord, et c’est la meilleure chose à faire dans votre situation. Notre conseil : allez voir le Docteur BOUAZIZ, rue Jean-Jacques Rousseau. Donnez-lui 40 euros en cash, et il vous arrangera pour une durée indéterminée.
Poissons : Vous regarderez des gens tout nus sur internet.
