Balance : Vous serez victime d’un envoûtement marseillais, qui vous fera dire « Et Mercèè » au lieu de « Merci ». Il n’y a pas de remède connu.
Bélier : On vous donnera enfin la permission d’avoir un tatouage « symbole infini ». N’en abusez pas.
Taureau : Après Xavier Dupont de Ligonnès, le magazine Society publiera une grande enquête sur vous, vos petites manies, vos photos de vous enfant et les meurtres que vous avez commis.
Gémeaux : Vous serez mise(e) sous vide, et entreposé(e) au réfrigérateur jusqu’au mois d’octobre.
Cancer : Vous lirez l’article « 10 choses que les introvertis hongrois nés après 1982 en ont marre d’entendre » et cela vous apprendra un tas de trucs sur eux. Sinon R.A.S.
Lion : Des anti-masques se moqueront de vous dans la rue parce que vous respectez les gestes barrières et que vous continuez à en porter un (un masque). Ils vous traiteront de « mouton » et imiteront cet animal tout en vous enjoignant d’aller copuler avec « Micron ».
Vierge : Au lieu de profiter de vos vacances, vous passerez votre temps à vous angoisser pour le rentrée et à vous poser mille questions. Vous serez une vraie plaie pour votre entourage. Pour vous calmer les astres vous conseillent de tester l’héroïne ou l’homéopathie (un des deux).
Balance : Vous serez victime d’un envoûtement marseillais, qui vous fera dire « Et Mercèè » au lieu de « Merci ». Il n’y a pas de remède connu.
Scorpion : Votre semaine sera intimement liée – que vous le vouliez ou non – à la ville d’Athis-Mons et à son kebab le « Istanbul 7 ».
Furet : A la suite d’un quiproquo digne d’un vaudeville, vous serez promus général des armées.
Sagittaire : Si vous êtes en vacances (particulièrement dans un camping), on vous volera vos claquettes. Ce sera probablement un coup de vos voisins (des envieux qui n’apprécient pas vos manières, et votre coupe de cheveux).
Capricorne : Un chat roux jaillira d’un rebord de fenêtre pour vous griffer la nuque. Attention aux rebords de fenêtre.
Verseau : Si vous êtes un homme, vous essaierez de remettre le bouc à la mode, et cela vous demandera de gros investissements. Si vous êtes une femme, vous tenterez de devenir chasseuse de primes dans le Dakota du Sud. Si vous êtes non-binaire, vous achèterez du Destop « au cas où » parce que ça sert toujours d’en avoir à la maison.
Poissons : Vous engueulerez vertement un enfant de 4 ans turbulent dans le bus. Malheureusement il vous crachera du venin au visage comme un cobra royal (il a une mutation génétique rare qui lui donne les mêmes glandes). Notre conseil : allez au Centre antipoison.
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