5 prises de Krav maga pour se dégager d’une chenille dans un mariage
Saisissez le poignet, appuyez fort sur l’avant-bras de votre beau-frère jusqu’à ce qu’il tourne de l’œil. Faites le 18.
Coincez la tête entre vos deux cuisses et serrez la nuque de votre ami d’enfance. Crack. Adieu la Bande à Basile.
La strangulation reste le meilleur moyen de lui faire passer l’envie de saisir vos hanches. Le punch vous attend.
Laissez approcher votre vieil oncle jusqu’à ce qu’il soit à hauteur de coude. Paf ! Il finira le repas à la paille.
Utilisez l’environnement. Le talon à aiguille d’une demoiselle d’honneur par exemple. Libérez... Délivrez !
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36 avis éclairés
Fredujour 06/01/2016
se sortir d’une situation aussi chelou, c’est pas du ghetto
le Mois de la Douille 02/01/2016
La deuxième prise est la position la plus sympa pour tomber dans les vapes. #cuissaux
Mr Pipeau 07/11/2015
Une chenille dans un mariage retrouvée complètement emmêlée après une tentative ratée de dégagement par krav-maga.
Belle Lurette 03/10/2015
Et l’ultimate fighting pour échapper à la danse du tapis , c’est fait pour les chochottes ?
Lunnie K'ingus 02/10/2015
J’aime bien la 2
mais je ne la pratiquait pas dans les mariage
toujours en dehors
piano 01/10/2015
un nœud papillon pour faire office de lie-magot, de ce faux pas autorise une sortie nettement plus honorable
Bessil Alain 01/10/2015
C’est terminé les exécutions en place publique (et même la peine de mort tout court.)
Alors à quand l’abolition du mariage et des rituels atroces qui l’accompagnent ?
Belle Lurette 03/10/2015
Ou comment éviter les cotillons :
http://www.youtube.com/watch?v=pn-F0NRwPN4
Le bongroin 01/10/2015
Une bonne prise de tantrisme et hop y’en a partouze.
Bibi 01/10/2015
Quand on voue un culte tantrique, le 1er Mantra c’est je cite: » Il ne faut jamais monter sa tente, quand son Oncle n’est pas loin »
http://sornettes.free.fr/spip.php?article146
Pétruss 01/10/2015
Je voulais vous mettre une étoile, mais ça marche pas, vous pouvez la coller sur votre écran !
Julio 01/10/2015
M. Orafi, pourriez vous me conseiller :
comment dégager les chenilles de mon « Panzer » dans un garage ?
P.Ysbas 01/10/2015
Le choc des photos !
http://www.parismatch.com/Animal-Story/Photos/L-incroyable-moment-ou-la-chenille-devient-papillon-729864
J.Alité 01/10/2015
Pour lutter contre les chenilles, il y a aussi Baygon vert
Bibi 01/10/2015
La baie de Saigon c’est très vert en effet. Par contre les chenilles in-situ étaient métalliques… Maintenez-vous votre déposition ?
J.Alité 01/10/2015
Oui, je persiffle et cygne !
Bibi 01/10/2015
Le chant du cygne ? Mais vous êtes plein de vie et trop jeune pour ça.
M’enfin bon c’est vous qui voyez hein ! Il y en a qui ont essayé z’ont vu le bout du tunnel…
N’oubliez pas de faire votre testament :
Adieu l’Bismuth je t’aimais pas bien
Adieu l’Bismuth je t’aimais pas bien, tu sais
J’en crève de crever aujourd’hui
Alors que toi tu es bien vivant
Et même plus solide que l’ennui
Adieu l’Bismuth je vais mourir
C’est dur de mourir au printemps, tu sais
Mais j’pars aux fleurs la paix dans l’âme
Car vu que tu étais son amant
Je sais qu’tu prendras soin d’ta femme (khhh)
J’veux qu’on rie
J’veux qu’on danse
J’veux qu’on s’amuse comme des fous
J’veux qu’on rie
J’veux qu’on danse
Quand c’est qu’on m’mettra dans l’trou
J.Alité 01/10/2015
Mais est ce que Brel est un cas ? ( ni un inca, ni un Cabrel)
JL11301 14/10/2015
C’était très beau, le lavabo !
Pétruss 01/10/2015
Explication pour les nuls :
Le Krav maga (Hébreu קְרַב מַגָּע [ˈkʁav maˈɡa], littéralement Combat rapproché) est une méthode d’autodéfense d’origine juive tchécoslovaque combinant des techniques provenant de la boxe, du muay-thaï, du judo, du ju-jitsu et de la lutte. Source Wikipédia
Buzomeu 01/10/2015
Explication pour le nul :
On est sur le Gorafi, donc on est sur le net, donc on a accès à Wikipedia.
Si tu n’as rien d’intéressant à dire…
Camomille de la Bergamotte 01/10/2015
Ah ? parce qu’il faut avoir quelque chose d’intéressant à dire ? Ben si j’aurais su…
Pétruss 01/10/2015
Non et toi !
Camomille de la Bergamotte 02/10/2015
Et pis, moi, perso, je passe par les voies (impénétrables) du Seigneur. J’ai pas internet
Julio 02/10/2015
A ce propos, le Seigneur, cherche un « webmaster » sérieux, pour la création de son site internet.
Camomille de la Bergamotte 02/10/2015
Suis pas qualifiée j’vous dis ! J’fais ça en direct, à l’ancienne !
Bessil Alain 02/10/2015
Taper un texte sur un poste à galène ne doit pas être aisé tous les jours ?
jean 30/10/2015
Qu’IL s’adresse au premier saigneur venu: ça court les routes (et même les autoroutes).
JB 01/10/2015
Bon, c’est sympa tout çà, mais quid de la danse des Canards ? De la Macarena ? Du Madison ? du « One Step Beyond » de MAdness (et tous ces cons bourrés qui nous rentrent dedans) ? Faut pas s’arrêter en si bon chemin …
JB 01/10/2015
J’adore la 2 et la 5 ! Super bandant ! On dirait le Kama Sutra (enfin, un certain type de kama sutra) !
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voir tous les avis éclairésBessil Alain 01/10/2015
Chiqué ! @ 2- Le bras droit n’est pas à sa place.
Camomille de la Bergamotte 01/10/2015
Moi aussi j’aime bien la 2… On peut s’arranger ?
JB 01/10/2015
Ca dépend si vous voulez faire çà habillée ou pas …
Camomille de la Bergamotte 02/10/2015
Ben je sais pas les autres, mais moi, sous ma robe, je suis toujours nue
Bibi 02/10/2015
Moi je n’en porte même pas une de robe c’est dire…
gougnafier 01/10/2015
Moi je préfère la 7 .
Quoi que, la 8 est pas mal aussi.
Mais la meilleure c’est peut-être tout simplement la 10.