Votre horoscope est-il mieux que Batman v. Superman?
Bélier : Vous allez faire fortune en découvrant un nouveau gisement de piña colada.
Taureau : La mafia italienne risque de vous envoyer « une offre que vous ne pourrez pas refuser ».
Gémeaux : Une célébrité viendra sonner à votre porte pour vous demander d’arrêter de la harceler.
Cancer : Vous risquez de perdre un œil. Tenez vous éloigné des petits objets pointus du style cure dent ou fourchette.
Lion : Votre seul contact social aujourd’hui sera l’huissier venu saisir la totalité de vos biens.
Vierge : Vous décidez de remettre votre ménage de printemps à l’hiver prochain.
Balance : Vous allez intégrer les Gipsy Kings.
Scorpion : Vous allez recevoir des SMS insultants de plusieurs amis de Cyril Hanouna.
Furet : Les enfant du quartier viendront encore jeter des oeufs et des tomates farcies sur votre porte d’entrée.
Sagittaire : Vous échouerez à nouveau à un test de paternité.
Capricorne : Un sprint vous placera en tête des 50 premiers mètres du marathon de Paris.
Verseau : Votre corps va se couvrir de plaques d’eczéma mercredi aux alentours de 17:38
Poissons : Tous vos voisins vont décider de faire des travaux dans leur appartement entre 8:00 et 22:00.
31 avis éclairés
Borniol 30/03/2016
Poissons : Méfiez vous des requins de la finance
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/5/3970/3970473_sprite198.swf
Borniol 30/03/2016
Euhhh, je disais donc, les requins : http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/5//3970/3970472_sprite154.swf
JPH 30/03/2016
J’adore tes petits poissons !
N’avait-il pas été dit qu’il faut se méfier des localisations http://img0.liveinternet.ru ?
RU ne signifie pas « restaurant universitaire », mais Russie, terme qui n’est pas une garantie de bonne vie et mœurs informatique.
lefuret 30/03/2016
Je vous remercie de cet horoscope qui prend enfin en compte comme il se doit le 13ème signe si souvent oublié; par contre si vous pouviez changer vos prédictions le concernant, cela me permettrait de ne pas nettoyer à nouveau ma porte ce soir après que les enfants soient rentrés de l’école; en plus leurs parents commencent déjà à sonner à ma porte pour me faire part de leur mécontentement de n’avoir plus d’oeufs en cette période pascale, ni de boites de tomates
Borniol 29/03/2016
Scorpion :
Après des années d’enquête, vous découvrez pourquoi vous êtes toujours moche sur les photos.
C’est à cause de votre visage.
social-traître 29/03/2016
Toujours aussi désopilant cet horoscope !
JPH 29/03/2016
« Poissons : Tous vos voisins vont décider de faire des travaux dans leur appartement entre 8:00 et 22:00. »
Juste quand vous avez choisi de travailler la nuit pour ne plus entendre les grincements de lit provoqués par les obsédés de l’étage au-dessus !
JPH 29/03/2016
« Verseau : Votre corps va se couvrir de plaques d’eczéma mercredi aux alentours de 17:38 »
Invitez des gens, ça les mettra en joie.
JPH 29/03/2016
« Capricorne : Un sprint vous placera en tête des 50 premiers mètres du marathon de Paris. »
C’est vrai que, bousculé par ceux qui suivent…
JPH 29/03/2016
« Sagittaire : Vous échouerez à nouveau à un test de paternité. »
Ce qui reste une sacrée bonne nouvelle pour l’enfant.
social-traître 29/03/2016
C’est surtout une bonne nouvelle pour mon portefeuille…. ouf !
zepata 29/03/2016
Je déteste être inscrit à un concours de bestiaux à l’insu de mon plein gré. Heureusement, je suis taureau…
JPH 29/03/2016
« Furet : Les enfants du quartier viendront encore jeter des œufs et des tomates farcies sur votre porte d’entrée. »
Et vous direz encore merci au secours populaire.
Borniol 29/03/2016
Je sent que ça va tourner vinaigrette
Borniol 29/03/2016
Faire si court (et si mauvais) et trouver le moyen de placer une faute d’orthographe, je mérite qu’on vienne jeter des œufs et des tomates farcies sur ma porte d’entrée.
JPH 29/03/2016
Ne te fais pas de mal.
En deux mots tu résumes une pathologie.
Avec « je » tu places celui que tu crois être ; avec le « t » tu indiques la présence de l’autre en toi, celui qui te conseille de faire des choses pas bien, etc.
https://fr.wikipedia.org/wiki/Schizophr%C3%A9nie
Ne sois pas triste. D’autres aviseurs éclairés n’ont pas la lumière à tous les étages ; et je ne parle là que de moi, alors les autres, je t’encourage à imaginer.
Quoi d’autre ?
Borniol 29/03/2016
Avant, j’étais Schizophrène en effet mais maintenant nous allons quand même beaucoup mieux
Gti 29/03/2016
Le plus difficile pour un schizophrène c’est encore d’être paranoïaque khhh
Belle Lurette 29/03/2016
Et là , je me sens obligée d’intervenir avec un lien qui va donner toute sa noblesse à la vinaigrette :
https://www.youtube.com/watch?v=emOTEHJqonc
JPH 30/03/2016
Comme disent les anglo-saxonnes eau maille gode !
Ça doit être profond, cependant j’ignore ce que cela peut bien vouloir dire.
JPH 29/03/2016
« Scorpion : Vous allez recevoir des SMS insultants de plusieurs amis de Cyril Hanouna. »
Prenez ça comme des compliments.
JPH 29/03/2016
« Balance : Vous allez intégrer les Gispsy Kings. »
Ce qui signifierait que ce groupe existerait encore. Pourquoi pas ?
JPH 29/03/2016
« Vierge : Votre décidez de remettre votre ménage de printemps à l’hiver prochain. »
Faites travailler une femme de ménage. En outre vous jouissez d’un sentiment de supériorité en la voyant frotter le sol avec une brosse Adam, pendant que vous grattez entre vos cuisses les zonez infestées de morpion
JPH 29/03/2016
Ajoutez un « s » suivi d’un point SVP
JPH 29/03/2016
« Lion : Une célébrité viendra sonner à votre porte pour vous demander d’arrêter de la harceler. »
Cette célébrité est Kiriéli puisque vous savez bien que « Kiriéli sonne ».
JPH 29/03/2016
« Cancer : Vous risquez de perdre un œil. Tenez vous éloigné des petits objets pointus du style cure dent ou fourchette. »
Dans la mesure où il s’agit d’un œil de perdrix rapprochez-vous de votre pédicure.
JPH 29/03/2016
« Gémeaux : Une célébrité viendra sonner à votre porte pour vous demander d’arrêter de la harceler. »
Ne vous retournez pas. Vous êtes suivi(e) par un lion.
JPH 29/03/2016
« Taureau : La mafia italienne risque de vous envoyer « une offre que vous ne pourrez pas refuser ».
Ne vous laissez pas impressionner. Refusez, juste pour savoir si c’est un bluff.
JPH 29/03/2016
« Bélier : Vous allez faire fortune en découvrant un nouveau gisement de piña colada. »
L’inconvénient avec la pine à colle à Da, c’est que ça colle et qu’il faut extraire le rhum.
Autrement, un bon coktail :
http://www.casimages.com/img.php?i=16032909585215156914104681.jpg
Contrairement à ce que peuvent prétendre certains internautes le Fernet-Branca n’est pas un cocktail, c’est la dénomination commerciale d’un amer italien, inventée en 1836 par Bernardino Branca. Surtout reconnue comme remède aux maux de tête et autres symptômes d’un état de forte ivresse, c’est une boisson alcoolisée à base de plantes au goût fort amer. Il contient entre autres de la gentiane, de la rhubarbe, de l’aloès, de la camomille, de la rue, de l’angélique, du safran, et vieillit un an en foudres. Retenons que ça reste un excellent médicament.
Général BOL 29/03/2016
‘M’en fout, j’aime bien les tomates farcies !
La Brique Président 29/03/2016
L’horoscope de la semaine dernière était beaucoup mieux.