Votre horoscope est-il mieux que Batman v. Superman?
Bélier : Vous allez faire fortune en découvrant un nouveau gisement de piña colada.
Taureau : La mafia italienne risque de vous envoyer « une offre que vous ne pourrez pas refuser ».
Gémeaux : Une célébrité viendra sonner à votre porte pour vous demander d’arrêter de la harceler.
Cancer : Vous risquez de perdre un œil. Tenez vous éloigné des petits objets pointus du style cure dent ou fourchette.
Lion : Votre seul contact social aujourd’hui sera l’huissier venu saisir la totalité de vos biens.
Vierge : Vous décidez de remettre votre ménage de printemps à l’hiver prochain.
Balance : Vous allez intégrer les Gipsy Kings.
Scorpion : Vous allez recevoir des SMS insultants de plusieurs amis de Cyril Hanouna.
Furet : Les enfant du quartier viendront encore jeter des oeufs et des tomates farcies sur votre porte d’entrée.
Sagittaire : Vous échouerez à nouveau à un test de paternité.
Capricorne : Un sprint vous placera en tête des 50 premiers mètres du marathon de Paris.
Verseau : Votre corps va se couvrir de plaques d’eczéma mercredi aux alentours de 17:38
Poissons : Tous vos voisins vont décider de faire des travaux dans leur appartement entre 8:00 et 22:00.
