Horoscope du 16 août 2016

20 Publié le 16/08/2016 par La Rédaction

La France est dépeuplée en août, et ne restent que les vieux. Cet horoscope leur est dédié. Voici leur histoire.

Bélier : Vous aurez les jambes lourdes, et de l’arthrite. Mal au dos aussi. Une douleur qui vous fera dire « ça me lance !! » à des gens qui n’en ont rien à faire dans la salle d’attente du Dr Boumezian.

Taureau : Vous avez acheté plus de 250 bouteilles de Cristaline en vue de faire face à la canicule, mais votre combat contre l’été n’aura pas lieu. La météo s’est encore jouée de vous, et l’été est gris et pluvieux. Il ne vous reste plus qu’à faire une construction avec toutes ces bouteilles, ou de faire comme l’an passé une « Cristaline Party » avec les autres vieux du club d’échecs.

Gémeaux : Vous dévisagerez un jeune skateur pour qu’il vous laisse sa place dans le bus, mais il fera semblant de ne pas vous voir, et continuera d’écouter le nouvel album de Blink 182 en roulant ses clopes. Si vous aviez 20 ans de moins, vous auriez… fait comme avant : baisser la tête et regarder ailleurs.

Cancer : Il serait temps de vous laver entièrement, même si le risque de chute dans sa baignoire est réel. Parfois, « passer un coup de lingette » ne suffit plus.

Lion : Vous vous rendrez compte que « Questions pour un Champion ! » n’est plus présenté par Julien Lepers mais par un « pauv’ con » (ce qui n’est pas très sympa pour Samuel Etienne). Cette nouvelle vous fera un coup au moral.

Vierge : Vos neuf chats seront furieux contre vous. Vous avez acheté des croquettes premier prix à cause de votre petite retraite, et pas de la pâtée au saumon. Ils mangeront à contrecœur, et diront du mal de vous quand vous aurez le dos tourné.

Balance : Au déjeuner du dimanche, vous expliquerez à votre gendre au nom exotique (Ozgür) pourquoi vous votez FN depuis 1981. Tout le monde sera très gêné, et ne vous rendra plus visite pendant cinq ans.

Scorpion : Vous essaierez d’apprendre à utiliser internet. Depuis que Bertrand vous a montré des photos sexy de « grannys » dégotées sur des sites « olé olé », vous vous dîtes que vous aussi, vous pourrez vous rincer l’œil (et pas avec les gouttes de la pharmacie pour une fois). Malheureusement, il vous faudra franchir une étape presque impossible : « double-cliquer sur une icône du bureau ».

Furet : Vos petits-enfants viendront vous rendre visite, et se souviendront de votre nom. Toujours aussi chanceux les Furets…

Sagittaire : Vous vous ferez escroquer par un réparateur de toits qui vous fera une facture de 6000 euros.

Capricorne : Des problèmes de dentier sont à prévoir. Si seulement vous aviez pensé à acheter du FIXODENT ! Et toutes ces miettes qui s’incrustent quand il faut pas…

Verseau : Des inconnus viendront chez vous prendre de vos nouvelles. Vous essaierez de les chasser en ressortant votre vieille winchester, mais après quelques coups de feu, une intuition vous fera dire que c’est peut-être Alzheimer qui vous refait un sale coup. Votre fils s’en tirera avec juste une balle dans la cuisse ! Ouf !

Poissons : La pire chose qui puisse arriver arrivera: votre télé tombera en panne. Celle la même que vous avez achetée 2300 Francs en 1998. Vous devrez refaire la conversation avec la personne qui partage votre vie: une femme ou un mari qui est quand même beaucoup plus ennuyeux que FR3 ou Antenne 2. Quelle plaie !

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