Horoscope du 31 octobre 2016

107 Publié le 31/10/2016 par La Rédaction

Vierge : Vous lirez un article sur internet qui prouve par A+B que vous êtes le/la moins aimé.e de votre famille.

Bélier : Des Niçois sans scrupules vous confondront avec une vieille dame très riche et vous kidnapperont. Vous serez séquestré pendant plusieurs jours et ils vous nourriront de chips goût crème et oignon pour vous montrer qu’ils n’ont vraiment aucun respect pour vous.

Taureau : Vous achèterez un plat cuisiné « Saveurs d’Asie » en pensant naïvement qu’il correspond à la photo… Pauvre fou ! Vous mangerez sans le savoir un chat errant qui s’appelait « Mistigri » de son vivant.

Gémeaux : Vous vous moquerez de votre pote agent immobilier Century 21 le qualifiant de « gros nul », mais lui au moins il a de l’ambition. C’est pas comme tout le monde, n’est-ce pas ?

Cancer : Vous devrez aller à Montréal et repartir le soir même, juste pour récupérer un t-shirt que vous aviez oublié chez un pote.

Lion : Votre acné reviendra en grande forme toute cette semaine. Contactez Alexis Clément, le voyant qui lit dans les boutons blancs : il vous prédira de belles choses et ne vous facturera que 600 euros si vous dîtes que vous venez de la part de Bob.

Vierge : Vous lirez un article sur internet qui prouve par A+B que vous êtes le/la moins aimé.e de votre famille.

Balance : Un petit chimpanzé appelé « Michel Boujenah » (en hommage à Michel Boujenah) essaiera de vous tendre des pièges mortels toute la semaine.

Scorpion : Vous irez au musée, et des enfants vous gâcheront toute la visite, en faisant des commentaires incisifs sur votre inculture crasse concernant l’Histoire de France et votre goût douteux en matière de chaussures.

Furet : Vous deviendrez le meilleur bassiste qui ait jamais existé. Vous ferez des featurings avec un peu tout le monde.

Sagittaire : Vous verrez tous vos amis poster des photos d’eux passant du bon temps au soleil ou faire des balades à vélo. Et vous ? Vous ne ferez rien comme d’habitude, vous resterez sur votre petit clic-clac à regarder des vidéos sur YouTube.

Capricorne : Vous rencontrerez David Bowie dans un bar à côté de chez vous. Il n’est pas du tout mort, et veut juste passer le reste de sa vie loin des médias à boire des “binouzes” comme il dit. Personne ne voudra vous croire. Vos amis vous appelleront “le mytho”. Vous finirez votre vie seul et oublié.

Verseau : Vous énerverez tout le monde avec votre sale coupe de cheveux. Vous vous prenez pour qui ?

Poissons : Vous boucherez encore les toilettes à cause de votre sale manie de mettre beaucoup de papier toilette pour que personne ne vous entende faire vos besoins naturels. Il est temps que vous assumiez votre digestion comme elle est.

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