Malgré les avertissements, il court à la piscine : 86 morts

3433 Publié le 16/12/2016 par La Rédaction
urfinguss
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Villejuif – Ce mardi, un individu au bord d’une piscine se serait mis à courir malgré l’interdiction et aurait ainsi provoqué la mort de 86 personnes.

 

Le coureur fou aurait percuté plusieurs personnes avant de tomber dans le bassin où se déroulait un cours d’aquagym, déclenchant ainsi une vague d’accidents allant jusqu’à faire des victimes au « café de la plonge » où se trouvaient principalement des mamans accompagnatrices qui n’étaient pas d’humeur à nager. L’une d’elles, seulement légèrement blessée, est la mère du baigneur responsable du carnage. « J’en reviens pas que mon fils a fait ça. Personne n’a rien vu venir. Depuis tout petit il n’avait jamais couru à la piscine », a-t-elle raconté avec douleur. « J’aurais dû savoir qu’il y avait un problème quand j’ai vu qu’il avait mis un short de bain », précise-t-elle en rappelant que ceux-ci étaient strictement interdits.

François Hollande est allé sur place cet après-midi pour rendre hommage aux victimes. « Il est important de rappeler que courir à la piscine n’est pas dans nos valeurs républicaines », a-t-il affirmé avec conviction, en promettant d’augmenter le nombre de maîtres nageurs dans les piscines publiques d’ici la fin de son mandat, ce qui est susceptible d’augmenter sa cote de popularité. Il a également fait savoir que toutes les piscines seront fermées jusqu’à la semaine prochaine. Manuel Valls quant à lui, candidat à la primaire de la gauche après avoir quitté son poste de premier ministre, affirme être « le candidat des baigneurs. »

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3433 avis éclairés

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JPH 28/08/2017

Dans la vitrine d’une boutique de lingerie fine, deux petites culottes, la petite Sloggi et la petite Lejaby, sympathisent et deviennent amies. Mais elles sont vendues, et la vie les sépare. Quelques mois plus tard, dans une machine de laverie automatique la petite Sloggi regarde une culotte, qui tourne en même temps qu’elle.
– Vous ne seriez pas la petite Lejaby, qui était en vitrine aux Galeries Lafayette ?
– Mais si ! Et vous êtes la petite Sloggy… Elles s’embrassent et commencent à papoter.
– Moi, dit la petite Lejaby, j’ai une vie formidable. J’ai été achetée par une femme qui sort énormément. Cinéma, théâtre, ballets, concerts, opéra, ça n’arrête pas. Et comme elle s’habille très court, je vois tous les spectacles. Et vous ?
– Moi aussi, j’ai été achetée par une femme qui sort pratiquement tous les soirs. Mais moi, je n’ai pas votre chance : elle ne m’emmène jamais…

    10

    DuckySmokeTon 28/08/2017

    Aux Galfa le chic des bottes ravit celles qui cousent les robes et ceux qui empilent les culottes.

13

DuckySmokeTon 25/08/2017

Sshplaaaaff … !!
Serviettes trempées, crétin d’Asselineau !

13

JPH 23/08/2017

Cinq fruits et légumes par jours ?
Ils me font marrer.
À la première pastèque je cale !

    17

    JPH 23/08/2017

    Je tourne gâteux avec cette désertion à France Inter.
    Celle des légumes je viens de la mettre au fond.
    Pour me faire pardonner, deux pour le prix d’une :
    *
    Je ne bois jamais à outrance.
    Je ne sais pas où c’est.
    *
    Parler à un con c’est comme se branler avec une râpe à fromage : beaucoup de souffrances pour peu de résultats.

      17

      DuckySmokeTon 25/08/2017

      Allez hop j’achète, d’autant que j’ai pas eu le temps aujourd’hui de faire mon marché.

13

Vierzon plage 17/08/2017

Les 86 malheureuses victimes s’raient bien pas v’nues à la tuerie. Mais elles avaient piscine.

25

JPH 11/08/2017

Les matins arrivent vraiment au pire moment de la journée !

    15

    piano 17/08/2017

    et leur ponctualité est un des grands mystères de l’existence,
    ( par contre, le grand soir lui il n’arrive jamais )

      14

      JPH 24/08/2017

      C’est même pour ça qu’un jour j’irai en Théorie.
      Parce qu’en Théorie tout se passe bien.

19

Beau Jacques Haussmann 11/08/2017

PLOUF !!! gloub gloub gloub gloub

18

Chloé 03/08/2017

Tout le monde est à la plage…

29

JPH 22/07/2017

Je me suis rendu compte qu’il est impossible de faire plaisir à tout le monde.
Du coup je m’amuse à faire chier tout le monde ; et ça, ça marche !

    19

    JPH 22/07/2017

    Si tu veux un truc vraiment soluble dans une piscine, essaye le sel ou le sucre, ça marche bien.
    En dehors de ça, les trucs théoriques ne sont vraiment solubles que dans l’alcool.

41

JPH 03/07/2017

Le café est une solution à beaucoup de problèmes :
– tu as froid ? Bois un bon café !
– tu es fatigué ? Bois un bon café !
– tu as mal à la tête ? Bois un bon café !
– Quelqu’un t’embête ? Frappe-le avec la tasse !

    23

    bec 11/07/2017

    M’a l’air très humide, cette cave…

46

JPH 22/06/2017

Une mère entre dans la chambre de sa fille de 13 ans… Personne. Sur le lit une lettre.
« Maman chérie, je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l’amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatouages, son piercing et sa super moto. Mais ce n’est pas tout, ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d’enfants avec moi, et c’est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et qu’elle soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas. Entre-temps, j’espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment, tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi, maman : j’ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d’expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans. J’espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d’abord, je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça, ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
Ta grande fille qui t’aime.

PS : Je te raconte des idioties maman : je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu’il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit… »

32

JPH 15/06/2017

Un homme a deux émotions : 1) faim ; 2) cul.
S’il ne bande pas c’est qu’il est temps de le nourrir.
Sans compter qu’avec la canicule il faut le faire boire !

72

JPH 21/05/2017

Il est plus facile de se laver les dents dans un verre à pied que les pieds dans un verre à dents.

    51

    DuckySmokeTon 30/05/2017

    Et Eve dans tout ça, est-ce qu’elle met un pied dans la véranda ?

    50

    JPH 21/05/2017

    Nul !
    On sait plus quoi dire !
    Ni « ça baigne ? », ni « ça roule ? »
    C’est vraiment trop injuste !

      49

      bec 02/06/2017

      Sur la photo, on ne voit pas s’il y a des sièges baquets…

        44

        JPH 02/06/2017

        Sur cette vanne tu as mis le paquet. Je vois que tu ne bulles pas.
        Et même, puisqu’on est dans le bain, peut-être que nous sommes plusieurs qui le savons (de Marseille)

61

JPH 16/05/2017

Qui connais le comble de la nonne ?
Vivre en vierge et mourir en sainte.

    50

    DuckySmokeTon 17/05/2017

    C‘est la nonne que ramène le curé .

      34

      JPH 17/05/2017

      C’est celle qui est folle de la messe.

44

DuckySmokeTon 16/05/2017

Grosse chaleur aujourd’hui.
Suis passé faire trempette, ça fait du bien.

47

DuckySmokeTon 23/03/2017

Ahh, elle est meilleure aujourd’hui !
Bon, Jacques tu te pointes, nous montrer ça ?!

48

JPH 17/03/2017

Jeanne Moreau aurait dit :
« Le point commun entre tous les hommes que j’ai aimés ? Moi ! »
**********
Le PH ? 0 ≤ ph ≤ 14

68

Chloé 17/03/2017

{J.e viens mesurer le PH}

61

JPH 06/03/2017

Voilà comment on casse un beau nombre.
C’est triste.
Particulièrement si l’on voit que l’auteur de cet acte a profité d’un week-end.
Puisqu’il faut laisser jacter les aléas :
C’est une paysanne qui est aux champs avec sa fille.
Toutes deux, elles ramassent les pommes de terre.
La mère est penchée sur son dur labeur.…
D’un coup sa fille se met à hurler:
– « Mais Maman, tu n’as pas de culotte? »
Et la mère répond :
– « J’en ai marre d’avoir les mouches sur la figure ! »

95

bec 04/03/2017

« 3333 avis éclairés »
et si j’envoie cet avis peu éclairant, c’en sera fini de ce nombre rigolo ( « Schnapszahl » en allemand, i.e. nombre d’eau de vie)…

50

JPH 01/03/2017

Superman a une bouille incroyable !

72

Chloé 14/02/2017

C’est ici qu’on nage dans le bonheur ♡?

78

JPH 13/02/2017

Conseils pour garder la forme !!!
Q (Question) ; R (réponse) :
Q- « Docteur, j’ai entendu dire que les exercices cardiovasculaires pouvaient prolonger la vie, est-ce vrai ? »
R- « Votre cœur est bon pour un nombre donné de battements, c’est tout… ne les gaspillez pas en exercices ! Faire battre votre cœur plus vite n’allongera pas votre vie ; c’est comme dire que l’on pourrait allonger la vie d’une auto en la conduisant plus vite ! Vous voulez vivre plus longtemps ? Faites une sieste ! »
Q- « Doit-on restreindre la viande et manger plus de fruits et de légumes ? »
R- « Vous devez vous en tenir à la logique ! Que mange une vache ? Du foin et du maïs ! Que sont-ils ? Des végétaux ! Donc, un steak, n’est rien de plus qu’un mécanisme efficace de transfert de végétaux à votre organisme ! Vous voulez des grains de céréales ? Mangez du poulet !  Une côtelette de porc vous donnera l’équivalent de 100% de la dose quotidienne recommandée de légumes ! »
Q- « Devrais-je réduire ma consommation d’alcool ? »
R- « Non, pas du tout. Les vins et la plupart des alcools sont faits à partir de fruits. Le brandy est du vin distillé, c’est des fruits dont on a retiré l’eau, donc vous en retirerez encore plus de bienfait. La bière est également fabriquée à partie de grains. Ne vous en privez pas ! »
Q- « Quels sont les avantages à participer à un programme régulier d’exercices physiques ? »
R- « Je n’en vois aucun, désolé.. Ma philosophie est : Pas de douleur …. Quel bonheur ! »
Q- « Les fritures ne sont-elles pas mauvaises pour nous ? »
R- « VOUS N’ÉCOUTEZ PAS !!! … Aujourd’hui, les aliments sont frits dans l’huile végétale. Ils en sont donc imprégnés, alors comment voulez-vous qu’absorber plus de végétaux soit dommageable pour vous ? »
Q- « Est-ce que les exercices abdominaux peuvent aider à prévenir contre un éventuel épaississement du tour de taille ? »
R- « Définitivement pas ! Quand vous exercez un muscle, il devient plus gros. Vous ne devriez donc faire des abdominaux que si vous voulez avoir un plus gros tour de taille ! »
Q- « Est-ce que le chocolat est mauvais pour moi ? »
R- « Êtes-vous fou ? Les fèves de cacao sont un autre végétal !!!  De plus, c’est l’aliment anti-déprime par excellence ! »
Q- « Est-ce que la natation est bonne pour la silhouette? »
R- « Si la natation était bonne pour la silhouette, expliquez-moi la taille des baleines ? »
Q- « Est-ce qu’être en forme est important pour ma santé ? »
R- « Bien sûr ! Et “Rond” est une forme comme une autre ! »
Pour tous ceux qui surveillent ce qu’ils mangent, voici le mot de la fin sur la nutrition et la santé ! Quel soulagement de connaître enfin la vérité après toutes ces études contradictoires :
ET  SOUVENEZ-VOUS :
« La vie ne devrait pas être un long voyage vers la tombe avec l’intention d’y arriver en toute sécurité dans un corps beau et préservé. La vie devrait plutôt constamment déraper – un Chardonnay dans une main – du chocolat dans l’autre ! »
« On devrait toujours en profiter pleinement et finalement arriver au bout du voyage, le corps usé jusqu’à la corde, et pouvoir s’écrier dans un dernier souffle : “WOO-HOO ! C’était une belle aventure et un beau voyage !”
Le vin d’ici est meilleur que l’eau-delà.

    73

    bec 14/02/2017

    Ami JPH, je ne suis pas d’accord: chardonnay et chocolat ? Pour moi, le chocolat va bien avec un armagnac ou un whisky, mais chacun ses goûts!

      72

      JPH 14/02/2017

      D’accord avec toi.
      Mais je n’allais pas entièrement réécrire tout l’histoire…

76

JPH 08/02/2017

Putain !
Les cigarettes sont trop chères !
Je vais me mettre à la pipe, je me ferais moins enculer !

81

DuckySmokeTon 08/02/2017

1-2-3 … 1-2-3 … test micro !

67

JPH 05/02/2017

Coucou Chloé !
Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son entreprise, Les « Clous DUFORT », est leader français sur ce marché depuis 40 ans.
Arrive une jeune directrice de la communication, fraîchement promue, des idées plein la tête, qui veut développer l’exportation. Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d’une campagne de pub télé. Après quelques mois de travail et quelques brainstormings, elle convoque le boss et des responsables d’agences publicitaires pour leur soumettre Son idée révolutionnaire :
– C’est simple, il nous faut un film court mais qui marque les esprits.
– Voilà ce qu’il faut :
Image panoramique : Une colline.
En Haut, une croix.
Zoom avant : Sur la croix, Jésus.
Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.
Zoom arrière, au pied de la croix, le logo DUFORT,
Voix off : « Le clou DUFORT, s’enfonce sans effort ».
Les pubards sont atterrés. Le boss est stupéfait. Il tente de convaincre sa directrice que c’est un peu… dangereux… que certaines sensibilités… la France profonde, les provinciaux, etc, etc.
En bref, elle doit revoir sa copie.
Quelque temps après, un nouveau rendez-vous est fixé. Le vieux Boss ne s’en est toujours pas remis.
La directrice de la communication arrive. Le boss lui dit:
– Mais enfin, quand même, avouez que c’était maladroit le coup de Jésus sur la croix !!!???
– Vous avez raison, répond-elle, d’ailleurs j’ai eu une bien meilleure idée.
– Voilà ce qu’il faut (voix assurée, regard direct, très sûre d’elle) :
Image panoramique : Une colline.
En Haut, une croix.
Zoom avant : Sur la croix, PERSONNE.
La caméra plonge : au pied de la croix, JÉSUS sur le ventre, face contre terre.
ET le logo DUFORT,
Voix off : « Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE »

    84

    Chloé 06/02/2017

    Elle est très bien cette petite. En revanche, les clous DUFORT, n’ont pas réussi à vous clouer le bec!

      92

      JPH 06/02/2017

      Pourquoi faudrait-il ?
      Je le trouve sympa bec ; en plus on est de la classe.

        73

        Chloé 06/02/2017

        Pas si fort que ça DUFORT, c’est parce que vous devez être les clous du spectacle.

          54

          JPH 06/02/2017

          Épithète, épithète pas…

58

JPH 04/02/2017

Alors Chloé ?
Toi aussi ?
———
Dieu a créé l’homme dix minutes avant la femme pour qu’il ait le temps d’en placer une.

66

JPH 03/02/2017

Une jeune femme sort de chez un fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s’approche et lui dit :
– « Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j’aimerais être à la place de vos roses. »
– « Ah bon mais pourquoi monsieur ? »
– « Mais pour être dans vos bras, voyons ! »
– « Ah ? C’est vous qui voyez… Aussitôt à la maison, je leur coupe la queue. »

83

DuckySmokeTon 03/02/2017

Encore une révélation :
Ce grand bassin en photo ne serait en fait que le réservoir de secours destiné à l’arrosage du parc du Manoir de Beaucé de Mr Fillon.

67

DuckySmokeTon 31/01/2017

J’ai trempé un doigt ce matin; trop fraiche, j’y vais pas !

83

DuckySmokeTon 30/01/2017

J’ai trempé un doigt ce matin : trop fraîche !

    76

    Simon 27/01/2017

    Et alors, avez-vous trouvé de l’eau ?

      84

      JPH 29/01/2017

      Oui.
      Mais
      Avec la gueule de bois que j’avais, c’était à la limite de l’eau de là.

80

Chloé 23/01/2017

Bon aujourd’hui j’ai piscine.

71

Jad'eau ta 23/01/2017

Ô, excusez-moi mais cette histoire d’eau n’est pas potable.

107

JPH 16/01/2017

Aujourd’hui, journée du goulot d’étranglement. On est le 16 et ça, c’est 13 et 3 !
Plaf, plaf… (applaudissements !)

    72

    DuckySmokeTon 23/01/2017

    Je plussoie et je plaf-plaf.
    Bon, today c’est le 23 , ça fait 20 et 3, s’il vint étroit c’est qu’il s’est fait serrer.

84

Camille 12/01/2017

Non! mais c’est dingue cette histoire j’en reviens pas, mais c’est pas possible!

C’est louche tout de même, un homme qui en courant fait 86 morts.

Il devait y avoir une sacrée configuration pour que ça arrive.

Évidement c’est terrible pour les victimes.

Mais il ne faut pas confondre il semble pas que ce soit un attentat du moins aux vue des éléments de l’article, mais un accident.

Vals par contre est ridicule  »candidat des baigneurs » c’est pathétique et odieux, il fait sa campagne sur la mort d’innocents.

    72

    Biloutte 03/02/2017

    Vous n’êtes pas sur le site du Figaro mais sur celui du Gorafi!

59

Pélican Malodorant 10/01/2017

Moi je dis, ce problème touche directement l’éducation nationale. Ce malheureux fait divers ne fait que rappeler à quel point les jeunes ne sont plus ce qu’ils étaient. Il faut créer un cours de citoyenneté, la Belgique l’a déjà compris !

83

gayluronpoche 02/01/2017

Bananée à tous !

    95

    Belle Lurette 02/01/2017

    Bon , ben puisqu’il y a grâce présidentielle ( et par solidarité avec Borniol et Gayluronpoche ) : Bananée !

80

Borniol 02/01/2017

En revenant de la piscine (oui, je sais) je suis tombé sur belle maman qui tapotait son balai sur le seuil de sa porte. Alors je lui ai demandé :
– « Alors ? Il veut pas décoller aujourd’hui ? »

    92

    DuckySmokeTon 02/01/2017

    Si votre belle doche est l’heureuse propriétaire d’un Manchevif ou d’un Ninbus elle devrait s’inscrire dare-dare chez Madame Bibine pour profiter pleinement de l’engin.

121

D.Janté 01/01/2017

Je vous présente tous mes vieux.

Le Directeur de la maison de retraite.

    99

    Chapodpaye 01/01/2017

    Tous, vous êtes sûr? Il me semble qu’il en manque quelques-uns à la pelle…
    Le fossoyeur

      99

      Calamité Jeanne 02/01/2017

      A ce sujet, il y a KL qui cherche sa belle-mère, vous ne l’auriez pas vu passer par hasard ?

      91

      DuckySmokeTon 02/01/2017

      Marre des imposteurs. On veut le vrai !

94

Belle Lurette 01/01/2017

Revenons au débat initial , et à la vérité sur ce qui s’est réellement passé dans cette piscine : il ne s’agissait pas d’un coureur fou , mais d’un honnête père de famille qui n’a pas supporté qu’on lui marche sur les pieds ( qui plus est quand il a ses tongs ) :
http://www.nanarland.com/video-19-la-vanne-qui-tue.html
Voilà , ça c’est du fact checking , messieurs du Gorafi …

    91

    JPH 01/01/2017

    Je serai bref :
    Quelle horreur !

    76

    JPH 01/01/2017

    2200
    Il faut savoir que nous sommes très attachés aux parties de notre corps.
    « Lorsque tu as peur de perdre ceux que tu aimes, tu deviens vulnérable. Tu es fragile: on peut te blesser facilement […] »
    Parce que je t’aime (Guillaume Musso)
    Là, il y a un type qui lui a marché sur le gros orteil et arraché l’ongle. Ça fait mal !

      84

      JPH 01/01/2017

      Pardon !
      3200 !
      Enfin là, 3201…

    83

    bec 02/01/2017

    C’est malin ! Après ça, il faut entièrement renouveler la flotte de la piscine…
    Mais à part ça, Madame la Belle Lurette, veilleurs moeux !

      83

      Belle Lurette 02/01/2017

      Merci , Bec , et réciproquement !

86

Hum 01/01/2017

Que vouloir pour cette nouvelle année ? Le retour de Jotun ? Non je vois pas.
Meilleurs vœux.

    85

    piano 01/01/2017

    tu sais, Jotun se serait coupé en quatre pour être des nôtres mais il est plutôt occupé ces derniers temps : il cherche sa moitié, sa femme a pris ses jambes à son cou

    95

    DuckySmokeTon 02/01/2017

    Pas mieux, y’aurai pas + beau pour illuminer le ciel gorafien d’un cru 2017 d’exeption !

102

Belle Lurette 01/01/2017

 » C’est en regardant les objets du quotidien, tel un couteau à beurre, que l’on se rend compte que quelqu’un est parti et qu’il ne reviendra plus ; un stupide couteau à beurre qui taille à jamais des tranches de solitude dans votre vie.  »
Il n’y a pas que Guillaume Musso comme guide spirituel dans la vie , il y a aussi Marc Lévy .
L’image est limpide : 2016 est un couteau à beurre parti à jamais , et c’est bien triste quand on y pense .
Mais 2017 est une cuillère à pamplemousse , et ça c’est plutôt chouette .
Bonne année à toutes et à tous !

    106

    JPH 01/01/2017

    Lulu !
    Tu nous combles (en chiens ; tiens-toi à carreaux) d’horreurs.
    Sans doute travailles-tu comme nègre pour ces fleurons de la littérature ?

      74

      jean bec 02/01/2017

      C’est celui qui le dit qui y est (BHL)

    78

    Simon 01/01/2017

    Le lumineux reflet de ta peau argentée
    Brille dans nos yeux et aiguise notre appétit
    Ton manche ergonomique fait notre fierté
    D’avoir à nos côtés une véritable amie
    Allongée à gauche de nos assiettes
    Tu ne manques pas de piquant, ô fourchette

    Quelle immense joie tu peux nous procurer
    Lorsque tes pointes s’enfoncent dans une cuisse de poulet
    Et si nos mains sont sales, souillées de saletés
    Tu transfères les aliments sans contaminer
    Ton pouvoir royal nous fait manger-Sainte quête !
    C’est pour tout cela que nous t’aimons, ô fourchette

    Jamais nous t’oublions, même à l’heure du souper
    Quand pour boire la soupe nous te laissons de côté
    Mais tu fais une chose pas comme la cuillère
    Tes pointes élégantes décapsulent les bières
    Le lendemain midi, pour manger la blanquette
    Ton lumineux reflet ressurgit, ô fourchette.

      77

      djoez 02/01/2017

      oh putain !!!!! je bande c’est grave docteur?

    88

    DuckySmokeTon 02/01/2017

    Guillaume Musso, espèce de Marc Lévy antibois de la sous famille des termites plumitifs.

    76

    DuckySmokeTon 02/01/2017

    Guillamue Musso, espèce de Marc Lévy antibois de la sous famille des termites plumitifs.

95

jean bec 01/01/2017

Bonne année ! tu parles ! avec le début de l’ère sans flamby.
L’an prochain ce sera l’an 01 (salut Gébé) AF (Après Flamby)
ou aussi l’An 01 ABMK (après la Belle Mère de Karl

98

jb 01/01/2017

Bonne année et longue vie à la belle mere et au con de voisin de Karl lactaire !

    86

    JPH 01/01/2017

    Bonne année Chloé.
    Exprimes-tu quelque chose en nous présentant ce petit félidé dépourvu de poils ?
    Par exemple que la belle mère de Karl subirait une chimio ?
    Les Gorafistes ont le droit de savoir.

      76

      Chloé 01/01/2017

      Pas du tout!

      Peau neuve, toute douce, repulpée.

84

bec 01/01/2017

Salü binander !
J’espère que toutes et tous auront bien profité de la seconde supplémentaire !

      81

      bec 01/01/2017

      Mais plutôt bref… mille millisecondes, un million de microsecondes, un milliard de nanosecondes…

92

Udet 01/01/2017

Bon alors c’ est deux jeunes nanas complètement bourrées qui sortent d’ une soirée et se retrouvent seules sur un chemin en pleine cambrousse. L’ une finit par chercher l’ entrée de ce qui semble de nuit être une maison, soulève une bâche suspendue, s’ accroupit et se met à sucer le pis d’ une vache.
Son amie voyant ça lui dit: » nonn mais allo quoi qu’ est-ce que tu fais??? »
Et l’ autre: » Bah sur les quatres il y en a bien un qui va nous raccompagner ».

    79

    Chapodpaye 01/01/2017

    Il semblerai qu’elle n’aura droit qu’au petit dèj; pour le reste c’est à l’eau

89

Dieu 01/01/2017

Cette année c’est we sur jour férié et jour férié sur we, merci qui ?

79

Maître Folace 01/01/2017

Déjà 2017 et rien n’a changé. Je suis un peu déçu. Quoi qu’il en soit apprenez que je vous souhaite le meilleur pour ce qui nous en reste à vire. Du fond du cœur.

    95

    Borniol 01/01/2017

    Tiens, Moi aussi on m’a aussi servi des andouilles au lieu du boudin blanc traditionnel !
    Bananée a tous.

85

Jb 31/12/2016

Bon il est minuit, bonne année !
C est bon je peux aller me coucher ?

    89

    Calamité Jeanne 01/01/2017

    Seulement si t’as fait la bise à la tante qui pique et si tu t’es brossé les dents

    86

    Rainbowarrior 01/01/2017

    Vous pouvez, nous l’avons déjà fait. Bonne année tout le monde. Ici, ça commence plutôt pas mal

87

Beau Jacques Haussmann 31/12/2016

Bon ben à l’année prochaine les gorafistes ! Merci pour cette année, ce fut un plaisir. Je reviendrai au galop en 2017 pour éclairer les commentaires en votre compagnie. Bon nouvel an à tous et surtout ne courrez pas sur le verglas ! On sait jamais, ce serait con, vous êtes presque en 2017…

    80

    JB 31/12/2016

    Dieu Merci, on est pas des célébrités de la pop et du shobiz, on prend moins de risque

      90

      Udet 31/12/2016

      Putain ha tu l’ as dit bouffi.

      81

      piano 31/12/2016

      parce qu’en fin d’année il gèle à fiers pendre

    87

    JB 31/12/2016

    Heureusement pour nous, on est pas des célébrités de la pop et du shobiz, on prend moins de risques…

      100

      Udet 31/12/2016

      Putain ha tu l’ as dit bouffi.

    93

    JB 31/12/2016

    POurquoi je le dis 2 fois ? C’était pas suffisamment compréhensible la première ?

      94

      bec 31/12/2016

      Une version athée, une version croyant…

        101

        Udet 31/12/2016

        …Où est la version agnostique? Je vous signale à toute fin utile que Jean Pâlichon rime avec cornichon, et ça c’ est un signe de Dieu où je m’ y connais pas. HA HA HA HA!!

        87

        jean bec 01/01/2017

        j’aurais préféré une version à Champ’ qu’une version à thé

        82

        JPH 01/01/2017

        bec, je t’invite à considérer ces choses à la lumière de ce qu’en a dit Guillaume Musso dans son ouvrage immortel “Seras-tu là ?” :
        « On s’est tous posé la question au moins une fois : […] Pour devenir quoi ? Pour aller où ? Et avec qui ? »

          103

          bec 01/01/2017

          Le museau, je le préfère en salade, et pas trop souvent, pour ménager ma bedaine…

          95

          JPH 01/01/2017

          Ce Musso là, tu peux y aller, ça se mange sans faim.
          Il accumule les banalités avec une constance qui révèle un don.
          C’est la Belle Lurette qui a donné le lien dans la catégorie des liens pourris dont elle a le secret.
          Toi dont la bonté est sans faille, toi tu vas me dire que c’est manquer de respect à son prochain parc qu’il serait… « différent ». Certes ! Ce à quoi je t’objecte qu’il ne s’agit pas d’un abruti ordinaire, crétin pour qui j’aurais de la compassion, nous avons là un minus habens pété de thunes, un BHL de pacotille, un de ceux qui font regretter l’invention de l’écriture.
          Tiens, je t’en donne une petite dernière pour la route :
          « Plus cet homme la faisait souffrir, plus elle l’aimait éperdument. C’est bizarre la vie, hein ? Tous se passe parfois comme si on s’infligeait un châtiment pour se punir d’une faute qu’on a soi-même du mal à identifier. » (Guillaume Musso)

      86

      Gros Tonio 31/12/2016

      Quand on parle depuis les toilettes, il y a toujours un effet d’écho.
      Mon correcteur a failli me faire écrire « effort ».

80

D.Janté 31/12/2016

皆に新年おめでとうございます

86

A.Liéné 31/12/2016

عام سعيد للجميع

86

Darius 31/12/2016

С новым годом к всему

85

D.Rision 31/12/2016

祝大家新年快乐

83

bec 31/12/2016

A güater Rutsch fer d’ganza Banda !

91

Vilaine 31/12/2016

Bonne année tout le monde !!

    76

    JB 31/12/2016

    Bonne année toute seule !!

    92

    JPH 01/01/2017

    Bonne Année Vilaine !
    Surtout médite cette citation :
    « Suffit-il parfois d’une phrase à la place d’une autre pour faire basculer son destin ? »
    Extrait de [Seras-tu là ?] de Guillaume Musso

83

jean bec 31/12/2016

Marine Le Pen s’est émue de l’accident. Admettant toutefois que la gravité de laccident etait à relativiser : la plupart des baigneurs étaient en Burkini. Manuel Valls lui a répondu qu’il avait toujours été contre le Burkini et que la preuve était là dans toute son horreur….

90

JPH 31/12/2016

Seras-tu là ? de Guillaume Musso
« Tout comme il existe des coups de foutres en amour, il y a quelques fois des coups de poutres en amitié. »

    96

    Rainbowarrior 01/01/2017

    Vous manquez de chance quand même. Tenez, j’ouvre un Djian au hasard, je pioche une phrase au pif, ouiiii…
    « Lorsque deux crétins s’empoignent, je suis d’avis de ne pas les départager ».

      71

      Belle Lurette 01/01/2017

      Suivi de :  » Et je garde les montres  » .

93

JB 31/12/2016

Allez bonne année 2017 les gorafistes !
Moi je vais me coucher (quoi il est que 11H ? Chuis crevé vous permettez ?)

    87

    Udet 31/12/2016

    Bon bout d’ an JB.
    Fais gaffe ta braguette est ouverte.

      87

      piano 31/12/2016

      surtout qu’à la gare le mendiant au bout du quai quête

      89

      JB 31/12/2016

      Je sais, je prends de l’avance.
      Pour le cas ou…

    85

    Chloé 31/12/2016

    BONNE ANNÉE, JB ☷☷📢

    89

    Maître Folace 31/12/2016

    Loin de moi l’idée de me retourner vers la superstition mais il se dit que le souhaiter avant l’heure porterai la poisse.

      89

      Borniol 31/12/2016

      Ne soyez pas superstitieux, ça porte malheur.

    93

    JPH 31/12/2016

    La vie est pleine de surprises.
    Udet, il y aurait donc quelque chose d’humain en toi ?

      85

      JPH 31/12/2016

      C’est rigolo le gigantesque cône de crème glacée renversé sur la ville.

        100

        Chloé 31/12/2016

        Avez vous trouvé le cornichon?

          94

          JPH 31/12/2016

          J’ai d’abord regardé pour voir si je trouvais :
          – un vrai cucurbitacée ; rien !
          – un objet ressemblant à un cucurbitacée ; rien !
          – un être en bonne santé habité par un âme saine ; rien !
          – un esprit saint dans un corps ceint ; rien !
          – une excroissance à forme mammaire sur un pied (un cor nichon) ; rien !
          – un instrument de musique pendant sur la poitrine ; rien !
          J’abandonne.
          https://www.youtube.com/watch?v=iHrcsOgiY_A
          Je ne te demande même pas la solution, je sais que tu gardera ton secret.

          103

          JPH 31/12/2016

          Merci Cloé, tu m’aides beaucoup.
          J’ai cliqué sur le lien et voilà :
          Server Error in ‘/’ Application.
          The resource cannot be found.
          Description: HTTP 404. The resource you are looking for (or one of its dependencies) could have been removed, had its name changed, or is temporarily unavailable. Please review the following URL and make sure that it is spelled correctly.
          Requested URL: /error-pages/404.aspx
          Version Information: Microsoft .NET Framework Version:2.0.50727.5485; ASP.NET Version:2.0.50727.5491

          D’un autre côté, quand je vois « Microsoft » je trouve normal que ça foire.

          101

          bec 01/01/2017

          Ami JPH, j’ai passé mon permis en 68, il y a de nouveaux panneaux qui sont apparus depuis, et je ne connaissais pas les deux qui figurent sur cette photo…

          79

          JPH 02/01/2017

          T’es parfait !
          Je me demandais qui verrait les panneaux…

88

Chloé 31/12/2016

⭕️❌⭕️
❌⭕️❌
⭕️❌⭕️

    100

    JPH 31/12/2016

    La vie est pleine de surprises.
    Chloé, il n’y a donc rien d’humain en toi ?
    Tu me nargues à écrire en couleurs.
    Je ne m’abaisserai pas à te demander comment tu fais.
    Même pas vénère !

      78

      Chloé 31/12/2016

      « Je ne m’abaisserai pas à te demander comment tu fais »

      Savez vous comment vous faites tout ce que vous faites? Toutes ces plumes, toute cette coquille, tout ce bec, tous ces mots? Et pourtant vous avez l’audace de le faire.

        92

        JPH 31/12/2016

        Oui, j’ai cette audace. Et si je dois expliquer, alors je citerai :
        Seras-tu là ? de Guillaume Musso
        « On s’est tous posé la question au moins une fois : Si on nous donnait la chance de revenir en arrière, que changerions-nous dans notre vie ?
        Si c’était à refaire,quelles erreurs tenterions-nous de corriger ? Quelles douleur, quel remords, quel regret choisirons-nous d’effacer ?
        Oserions-nous vraiment donner un sens nouveau à notre existence?
        Mais pour devenir quoi ? Pour aller où ? Et avec qui ? »

      82

      Chloé 31/12/2016

      « Chloé, il n’y a donc rien d’humain en toi ? »

      J’ai bien peur que si. Tout le monde n’a pas la chance de naître poussin.

        75

        JPH 31/12/2016

        Exact !
        Ce qui nous amène à l’histoire du petit poucet :
        « Le petit poussait et rien ne sortait. »
        **********
        Désolé…

    98

    JB 31/12/2016

    Vous jouez au morpion toute seule ?

      89

      Udet 31/12/2016

      Je me suis fait la même réflexion. Ça rend Chloé tout de suite très désirable, hein?

      102

      Chloé 31/12/2016

      Karl insiste pour me présenter à son beau frère. Je me prépare.

        93

        JB 31/12/2016

        Ca va, tant que c’est pas son con de voisin.
        encore que … Il est pas tendre avec son beauf non plus.

        87

        Karl Lactaire 31/12/2016

        Vous pouvez faire une croix dessus, il est deja rond

          83

          JB 31/12/2016

          A ce sujet, vous saviez que le morpion était le seul animal capable de changer de sexe en une seconde (*)
          (*) Je sais elle est pas de moi mais c’est libre de droits alors je me sers

          89

          Chloé 31/12/2016

          Il risque de bientôt démanger. Prenez garde aux projectiles!

      86

      bec 31/12/2016

      Au premier rabord, les morpions ne me tentent guère…
      Peut-être, quand je serai devenu insectivore, changerai-je d’avis.

        99

        JPH 31/12/2016

        T’affole pas.
        Elle raconte qu’elle est infestée pour se protéger du beauf et du voisins de Karl qui ne respectent rien ni personne.

    85

    Gros Tonio 31/12/2016

    ×○×
    ○×○
    ×○×

    Bon, j’avoue, c’est moins spectaculaire.

97

Chloé 31/12/2016

⭕️❌
❌⭕️❌
⭕️❌⭕️

78

Chloé 31/12/2016

⭕️
❌⭕️❌
⭕️❌⭕️

82

Chloé 31/12/2016

❌⭕️❌
⭕️❌⭕️

97

Chabian 31/12/2016

Navré et confus, l’intéressé a déclaré en sortant de l’eau : j’ai pissé dans la glycine.

    91

    Udet 31/12/2016

    C’ est vulgaaiiiiiiire!!! Alalalalaaaaa!

95

Quentin Sconmange 30/12/2016

Bush/Troump aux USA et maintenant les records au Gorafi, avec concours de vulgarité (bite-poil) comme horizon ! La terre est vraiment plate alors ! Merde, je vais me marier avec la belle mère de mon cher voisin pour être d’avant garde.

    117

    JPH 30/12/2016

    « Concours de vulgarité (bite-poil) »
    ABSOLUMENT PAS D’ACCORD !
    On a aussi parlé de nibards, de chattes, de trous du cul, de flatulences, etc. Vu par certains esthètes ce sont là des grossièretés.
    La vulgarité c’est autre chose. Par exemple l’existence de certains, leur arrogance, leur bêtise, leur méchanceté. Je ne suggère rien ; je laisse à chacun le soin de trouver qui est définitivement vulgaire.
    Quant à savoir si la terre est vraiment plate, je te confirme, elle l’est, à une certaine échelle. Si tu es une fourmi ou si construis un pavillon de banlieue, tu considères que la terre est plate ; ça reste vrai si tu navigues à la barque sur un étang. Si tu voyages en avion tu vas voir que la terre n’est pas ronde ; elle est grossièrement sphérique. Et c’est ainsi que les choses se considèrent suivant les ordres de grandeurs.
    En considérant ton accusation de « vulgarité », je la sens comme venant de ces gens qui condamnent le jeu alors qu’ils tiennent des casinos, des ministres qui luttent contre la fraude fiscale alors qu’ils y participent, etc.
    Et toi ? Quel est ton problème ? Tu vas à la messe alors que tu ne crois pas en Dieu et tu voudrais y lâcher une grosse caisse sonore et puante ? Si c’est ça, à toi de voir ; vis ta vie.
    Tu nous dis « Merde, je vais […] pour être d’avant-garde ! » Hé bien voilà ; ce n’est absolument pas grossier, c’est vulgaire, parce qu’à toute force ton conformisme t’incite à faire comme tout le monde ; être d’avant-garde serait à la mode ? Alors vas-y ! Extasie-toi devant des monochromes ou fais des trucs qui t’emmerdent ! Je te suis cependant reconnaissant de ne pas m’obliger à partager ta vacuité.
    Si tu regardes l’ensemble des publications du Gorafi tu constateras que la prose présentée par la rédaction est du même niveau que les commentaires ; lis bien « le Gorafi Madame »… Les gros sabots sont donc bien à leur place ici. Si tu aimes ce genre d’humour, tu es le bienvenu ; autrement tu peux découvrir https://www.youtube.com/watch?v=6SPSBsAm5Ow
    Enjoy !
    Pour terminer, au lieu de regarder de haut la belle-mère de ton cher voisin, parle-lui, fais connaissance ; il est possible que cette femme soit pleine de bonté, te manifeste une bienveillance que tu ne mérites pas, te fasse découvrir des plaisirs que tu ne t’imaginais pas capable de ressentir.
    Passe un bon réveillon quand même !

      88

      Chabian 31/12/2016

      C’est vrai qu’on dit facilement du mal des belles-mères, mais elles seront toujours moins connes que leur gendre, un voisin étant un beauvidé par principe.

        83

        Chabian 31/12/2016

        Et fais lui passer un test : si elle saute la haie facilement, que ne sauteras-t-elle pas ? Imagine déjà qu’elle te fera la grande sauterelle dans la brouette du zouave.

      96

      Chabian 31/12/2016

      Et fais lui passer un test : si elle saute la haie facilement, que ne sauteras-t-elle pas ? Imagine déjà qu’elle te fera la grande sauterelle dans la brouette du zouave.
      (A mon avis, cet avis est très coach, n’est-il pas ?)

      95

      piano 31/12/2016

      pour ce qui est du niveau des articles et de celui des commentaires, désolé, les articles sont toujours placés au-dessus des commentaires et les preums de service finissent toujours par être en dessous de tout quant à la belle-mère, celle de Karl Dash-chiant est un chouïa différente de la Madame Claude que tu décris, on ne peut pas être aux petits fours et au Moulin Rouge chauffé à blanc que route frauduleuse

        91

        Udet 31/12/2016

        Piano enfin tu es d’ une vulgarité!

          80

          piano 31/12/2016

          pfff la fin de l’immonde est pour demain, alors …

          102

          bec 31/12/2016

          C’est plutôt un nouvel immonde qui s’annonce, avec ses trumperies, ses marineries, ses poutineries…

          93

          Dieu 01/01/2017

          Hola ! Méfiez vous des faux prophètes. La fin du monde est prévue bien sur et le scénario définitif – le plus élégant – est fixé définitivement. Je vous met en garde, si tout est prévu, rien ne sera divulgué. Je tiens à vous faire la surprise. Ceci dit, ne tardez pas trop à faire de cette minuscule planète un havre de paix. On ne sait jamais et comme on dit chez moi après l’heure c’est plus l’heure

          83

          Matournay Jérémie 01/01/2017

          En bon chrétin, lorsque je prends un coup, je ne dis qu’ouille.

84

D.Janté 30/12/2016

Demain, je me mets sur mon 31.

    108

    B.Samet 30/12/2016

    Ouais mais au Quebec, ils se mettent sur leur 36.

    Pas étonnant qu’ils soient plus productifs avec 36 jours (mais paraît qu’ils vont bientôt passer aux 35…jours).

    82

    D.Janté 30/12/2016

    Faut qu’ils se dépêchent pour le réveillon !

    89

    JPH 30/12/2016

    Et les moules ?
    D’ailleurs, quelle différence entre une moule et une huître ?
    Essaye donc d’ouvrir une huître avec la langue.
    (Je dois l’avoir faite, mais que ceux qui n’aiment pas les huîtres me laissent leurs parts !)

      91

      Chabian 31/12/2016

      Et fais lui passer un test : si elle saute la haie facilement, que ne sauteras-t-elle pas ? Imagine déjà qu’elle te fera la grande sauterelle dans la brouette du zouave.

100

Maître Folace 30/12/2016

Bien. Quel objectif maintenant ? Moi, j’ai deux jours à tuer.

    97

    JPH 30/12/2016

    Belle Lurette a ouvert une boite de Pandore.
    Inspire-toi de Guillaume Musso :
    Et après…
    « Le plus important n’est pas de savoir si on est vivant après être mort, mais d’être vivant avant d’être mort. »
    On devrait arriver aux 4000 avant lundi…

        89

        Udet 30/12/2016

        Oui je comprends votre interrogation, on devrait arriver aux 4000 avant l’ année prochaine….

          93

          Udet 30/12/2016

          ….mais j’ en doute.

          82

          Chapodpaye 30/12/2016

          Mireille, ceci va vous aider à éclairer l’avis de Caliméro qui lui-même devrait d’abord sortir de sa coquille de son vivant pour être sûr qu’il est bien né, a un beau nez, n’est pas mordu de nécrologie mais veut mordre la vie à pleines dents https://youtu.be/6Z9U0yHQ7Ow

          83

          Mireille 30/12/2016

          Merci Chapo ! Le début est rudement bien mais en fait, c’est la pub… En tout cas le furet a adoré.

          88

          JPH 30/12/2016

          « Chapodpaye 30/12/2016 »
          « Caliméro devrait d’abord sortir de sa coquille »
          Je sais que je devrais, mais je nose pas
          « Pour être sûr qu’il est bien né »
          Là j’ai un doute. Je suis certain de n’être pas pané. Alors, suite à deux négations, je m’y perds.
          « A un beau nez »
          D’un côté je nose pas comme il est écrit plus haut ; d’un autre côté j’ai ! Ma coquille me sert de bonnet !
          « Veut mordre la vie à pleines dents »
          Je « voudrais »… Mais l’évolution m’a privé de dents ce qui d’ailleurs m’économise le dentiste.

        77

        Docteur Popaul 30/12/2016

        Vous aussi, vous avez un faible pour les sous-vêtements masculins déjà portés? Venez dans mon cabinet, j’en ai toute une collection.

          95

          Udet 30/12/2016

          Les derniers d’ Obama sentent vraiment la merde, de futurs collectors.

          77

          JPH 30/12/2016

          Dans ton cul ?

      86

      JPH 30/12/2016

      Mon Dieu les filles, votre mauvais goût bat des records.
      En outre quand c’est suivi par les invites de l’autre sagouin qui vous propose ses slips kangourous jaunes devant, marrons derrière, ça donne la gerbe ! Surtout que vous devez bien vous imaginer que le marron est réparti comme un coup de frein et que le jaune est encore humide*…
      Il reste que Chloé n’a pas encore écrit d’horreurs. Alors, avant que tout se dégrade j’aimerais qu’elle nous dise comment elle fait pour agrémenter ses posts d’éléments colorés.
      ———–
      * Ne dit-on pas « c’est jaune et ça sèche pas ? »

109

Sarcasme 30/12/2016

Les 3000 dépassés, maintenant on est en roue libre… comme F.H. !

81

Chloé 30/12/2016

Et voilà, en plein dans le (3) mille 🎯

79

Maître Folace 30/12/2016

Bien. Quel objectif maintenant ?

80

JPH 30/12/2016

Voilà !
La moitié de la célèbre méthode est dépassée !

113

JPH 30/12/2016

3000 !
« D’abord les ennuis s’additionnent, ensuite ils se multiplient. »

77

Udet 30/12/2016

Je veux bien monter à 3000 pour la vue mais si c’ est pour voir un élevage de Calimero non merci.

    84

    piano 30/12/2016

    Calimero ? Il faut l’huer dans l’œuf

74

JPH 30/12/2016

« La probabilité de dire quelque chose de stupide est proportionnelle à la culture de son interlocuteur. »

    96

    JPH 30/12/2016

    « Laissées à elles-mêmes, les choses ont tendance à évoluer de mal en pis. »

      74

      JPH 30/12/2016

      « Après que les choses soient allées de mal en pis, le cycle se répétera. »

      82

      bec 30/12/2016

      Encore plus pire, ou en trop pis ?

        123

        JPH 30/12/2016

        En trot pic, je ne sais.
        En tous cas de plus mâles en plus maux (Ou Meaux si t’en fais un fromage).

          83

          bec 31/12/2016

          Je préfère le Brie de Meuh-l’ain.

    81

    JPH 30/12/2016

    « 90 % de toute chose, c’est de la merde. »

85

JPH 30/12/2016

« Toute solution amène de nouveaux problèmes. »

86

JPH 30/12/2016

« Toute chose prendra plus de temps que vous croyez. »

77

JPH 30/12/2016

« Rien n’est aussi facile qu’il n’y paraît. »

    99

    Belle Lurette 30/12/2016

    Guillaume Musso ?

      126

      JPH 30/12/2016

      Belle Lulu est sans conteste la reine de lien pourri.
      C’est épouvantable !
      Tant de banalités effraye.
      Ça donne une idée de l’infini.
      http://www.babelio.com/auteur/Guillaume-Musso/3529/citations
      ———————-
      Exemple 1
      La fille de papier de Guillaume Musso
      « Un peu de toi est entré en moi pour toujours et m’a contaminé comme un poison. »
      Alors qu’elle aurait pu dire :
      « Ah le con ! Il m’a foutu en cloques ! »
      ———————-
      Exemple 2
      Seras-tu là ? de Guillaume Musso
      « Tu cesseras d’être déçu quand tu auras cessé d’espérer »
      Alors que il/elle aurait pu fermer sa gueule !

78

JPH 30/12/2016

« À la fin tout tourne mal ; si ça semble s’arranger, c’est que ce n’est pas encore la fin. »

78

JPH 30/12/2016

« Si vous beurrez une tartine et qu’elle tombe du côté non beurré, c’est que vous aviez beurré le mauvais côté. »

    78

    JPH 30/12/2016

    « Si une tartine tombe toujours du côté beurré, et qu’un chat retombe toujours sur ses pattes, que se passe-t-il si on laisse tomber un chat sur le dos duquel on a attaché une tartine beurrée ? »

      81

      Chloé 30/12/2016

      Le chat mange le beurre?

        80

        piano 30/12/2016

        entre deux tartines beurrées on a un transgenre de hot-dog mais si on remplace la salade par du chiendent ça peut faire illusion dogue-tique

      79

      piano 30/12/2016

      l’eusses-tu cru que ton chat fut ce las pain ?

      93

      piano 30/12/2016

      Mais d’un point de vue statistique la tartine tombe toujours sur la tranche

    74

    bec 30/12/2016

    Murphy, sors de ce corps de JPH !

76

JPH 30/12/2016

« Le travail d’équipe est essentiel. Ça permet de rejeter la faute sur un autre. »

84

JPH 30/12/2016

« La probabilité de gagner au loto est légèrement plus élevée si vous achetez un ticket. »

68

JPH 30/12/2016

« Mieux vaut avoir des ennemis que des amis. Les ennemis eux au moins sont fidèles. »

70

JPH 30/12/2016

Le mari, sur son lit de mort, parle à sa femme.
D’une voix rauque et faible, il lui dit :
– « Mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession. »
– « Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort. »
– « Si, je dois le faire pour mourir en paix ! »
– « C’est bon, c’est bon, je t’écoute » lui répond sa femme.
– « l’amant de ta sœur, ta mère et ta meilleure amie, c’était moi. »
– « Je sais, je sais ! Meurs en paix, le poison, c’est moi ! »

86

JPH 30/12/2016

Un effort et l’étroit mil avant ce soir.
——————–
Ta femme est à la mer ?
– « Oui ! »
– « Elle va bien ? »
– « Oui. »
– « Comment peux-tu en être certain ? »
– « Je lui écris un mail tous les jours ! »
– « Ça alors ! Après dix ans de mariage, c’est de l’amour ou je ne m’y connais pas ! »
– « Oui, mais il y a aussi qu’en partant, elle m’a dit : “Si tu ne m’écris pas tous les Jours, je reviens immédiatement” ! »

    86

    Chloé 30/12/2016

    Encore un extrait de « men are from Mars, women are from Venus », c’est votre livre préféré?

      67

      JPH 30/12/2016

      Non.
      C’est juste la misogynie d’un malheureux hétéro.
      En outre, plutôt qu’un Mars je vais préférer Nuts.
      Question livre préférée, j’ai aimé la livre sterling. Aujourd’hui je lui préfère le franc suisse.

83

Borniol 30/12/2016

C’est dommage de ne pas lire la totalité des commentaire sous prétexte qu’il y en aurait trop. Surtout qu’a un moment, un commentateur plus éclairé que les autres donne le résultats du loto de la semaine prochaine (dans l’ordre qui plus est !)
De rien.
Bonne journée.

    83

    bec 30/12/2016

    Vous avez raison, ami Borniol ( comme d’habitude), mais on attrape vite fait une crampe de l’index sur la molette de la souris…
    Et les résultats du loto sont indiqués en hexadécimal pour leurrer le pauvre peuple…

83

DuckySmokeTon 30/12/2016

2 969 incroyable !
Quand on pense que c’est la racine cubique de 26 171 619 209 !

    80

    Simon 30/12/2016

    Racine cubique on s’en fout … le problème ce sont les racines juives de la France.

72

Gros Tonio 30/12/2016

Réchauffement climatique : la glace réfléchit.

Aux infos…

    83

    bec 30/12/2016

    Mais quand on fond, on se laisse mener par ses émotions et non par la réflexion…

      84

      DuckySmokeTon 30/12/2016

      Si tu veux faire l’amour à Troie mets toutes les chances de ton côté: arrive à cheval avec un t-shirt AAAAA .

        92

        JPH 30/12/2016

        À ce sujet je me demande si à Sète ils mènent une vie d’ascètes, si à Salonique ils baisent et laissent les femmes dans la peine plus qu’ailleurs, s’il y a vraiment plus de garçons au Nord du Maroc, là ou les Meknès.

    90

    Simon 30/12/2016

    Avec le réchauffement climatique, le Titanic n’aurait pas heurté d’iceberg.

      89

      JPH 30/12/2016

      Si !
      S’il fait plus chaud la glace fond et se détache des glaciers, donc il y a plus d’icebergs.
      En plus le réchauffement est un sexe visqueux.
      Plus la glace fond plus l’albédo diminue, plus la planète garde l’énergie reçue du soleil plus ça se réchauffe. Quand il n’y aura plus de glace qui puisse fondre les conditions de vie seront tellement différentes qu’il n’est pas certain qu’il reste encore des humains pour s’en préoccuper.
      Je suis étonné que bec ne se soit pas indigné avant moi de l’inexactitude de ton affirmation.

        85

        bec 30/12/2016

        J’ai le cerveau lent actuellement, le Gewurtz bio ne pardonne pas…
        Et quand il est vilain pas bio ça n’est pas mieux !

    83

    Udet 30/12/2016

    Réchauffement Est-Ouest: -35 à l’ Ouest.

79

DuckySmokeTon 30/12/2016

Le match continue entre les Whiskey Warriors et les Vodkamarades: 35 partout à la mi-temps.

82

Emile Franc 30/12/2016

Ne vous trompez pas : une personne ne peut faire 3000, 1000 fois.

76

DuckySmokeTon 30/12/2016

Extra bonus, l’année 2016 durera une seconde de plus.

    110

    Darius 30/12/2016

    Si ma femme me dit « attends, une seconde », je vais en perdre tout le bénéfice !

      93

      DuckySmokeTon 30/12/2016

      Et après on dira que les femmes sont pas dépensières !

    82

    jean bec 30/12/2016

    Donc le stagiaire du Gorafi aura une seconde de plus pour ne rien foutre!
    … et les aviseurs éclairés auront une seconde de plus pour écrire leur avis

    82

    JPH 30/12/2016

    Ça me va.
    En 2016 il y a eu du bon !
    C’est normal de la récompenser.

120

Julio 30/12/2016

Pour les 3000, on est sur la bonne voie.

S.N.C.F.

    82

    A.Liéné 30/12/2016

    Au train où vont les choses on devrait arriver ce soir en gare d’Avis 3000 vers 22h47.

      89

      Darius 30/12/2016

      La station d’Avis 3000 n’est pas enneigé, pas de précipitation.

      Le service Météo

        107

        DuckySmokeTon 30/12/2016

        Patience, voici le dernier bulletin météo:
        – Les stratus qui approchent sentent la neige.
        On va pouvoir sortir les skis (ou les pince-nez)

    73

    Chapodpaye 30/12/2016

    Pour parcourir seulement 3 miles on a juste besoin de loco motive pas besoin qu’on nous pousse l’arrière train

    106

    Vilaine 30/12/2016

    Vous êtes un cheminot mathématicien drôlement perspicace !

      101

      DuckySmokeTon 30/12/2016

      Ils sont sur les nerfs dans cette caté; il en font des wagons.

        71

        JPH 30/12/2016

        Mais oui mon poteau, certainement parce qu’ils sont survoltés après avoir reçu un coup de fil.

    81

    Simon 30/12/2016

    Toujours plus haut comme ils disent à Fort Boyard. Mais attention au coup de barre.

83

D.Janté 30/12/2016

Dans le cadre de la prévention contre la grippe le gouvernement préconise de se laver les mains pendant 30 secondes dans certains cas, notamment après avoir fréquenté un lieu public (Le Gorafi ?).
Dans le doute… à tout se suite.

    70

    Darius 30/12/2016

    Il faut se laver les mains après chaque avis ?

      70

      B.Samet 30/12/2016

      Ca dépend de son « propre » avis.

        80

        Chapodpaye 30/12/2016

        De toute façon je m’en lave déjà les mains du gorafiotte

          81

          DuckySmokeTon 30/12/2016

          Le lavage de mains ça procrastine.

        81

        piano 30/12/2016

        se on pèche à la ligne, à l’avis Allah mord

    134

    Chapodpaye 30/12/2016

    C’est sûr que le Gorafi pourrait facilement gripper nos rouages

76

jb 29/12/2016

&kl : oui
Mais en tant qu ex salarié des laboratoires Oméga pharma ™ (producteur de l eau précieuse ™), je peux te dire que c est de l arnaque : ce n est rien de plus que de la flotte avec un peu d acide sulfurique pour Que ça pique la girole des puceaux boutonneux.
Et c est vendu le prix de la vodka absolute™
De l arnaque j te dis !

    89

    bec 30/12/2016

    Alors que la « vodka absolute™ » est de l’acide sulfurique additionné d’un peu d’achedeuzo.
    À éviter si l’on veut atteindre 3000…

    71

    Hum 30/12/2016

    Vous avez entendu Mireille : on ne boit pas l’eau précieuse !

      75

      Gros Tonio 30/12/2016

      Ouais. C’est un coup à se retrouver dans l’eau de là.

        80

        Gros Tonio 30/12/2016

        mais d’un autre côté, l’eau régale.

          69

          bec 30/12/2016

          Pour dédorer la pilule ?

          73

          bec 30/12/2016

          Décidément, Dame Mireille, vous êtes une fureteuse !

78

Karl Lactaire 29/12/2016

J’ai retrouvé un vieil article :
Malgré les avertssements, il court près de la Vologne. Un mort.
Gorafi, plagiat !

    78

    Gros Tonio 29/12/2016

    Encore un qui n’aimait pas les pattes volognaises.

      81

      Chloé 29/12/2016

      C’était pas des pâtes, c’était des cordelettes.

      71

      Gros Tonio 29/12/2016

      Aussi. Mais avec sa bobine, ça devait être difficile de courir.

      71

      Udet 30/12/2016

      On a le droit de mettre des petits lardons dans la volognaise?

        81

        piano 30/12/2016

        ça fait le même effet que des champignons à la grecque au riz

      83

      DuckySmokeTon 30/12/2016

      Il préférait le grec au riz.

    60

    Udet 29/12/2016

    Je me demande encore comment on peut autant dérouiller au contact de l’ eau.

82

jb 29/12/2016

@lauredurain : désolé je fais une éruption cutanée.
Z auriez pas vu mon eau précieuse™ ?

81

A.Liéné 29/12/2016

A la source de sa déclaration toute en retenue, Hughes Aux Frais Réels à indiqué,
présenter sa candidature pour donner un coup de jeune à la campagne.

    101

    D.Janté 29/12/2016

    «Je voterai Mélenchon, ou Fillon peut-être.»
    Hugues Aufray

    Finalement peu impôts-rte alors !

68

Gros Tonio 29/12/2016

[le comité de modération vous informe que votre avis éclairé (?) n’apparaîtra pas au minimum avant 24 heure. Merci de votre compréhension]

    74

    Laure Durain 29/12/2016

    JB arrête de Brailler

75

jb 29/12/2016

86, soit très exactement l age de Hugues aufray,jeune néo candidat à la présidentielle française pour 2017 ! Si ca c est pas un signe d un complot Ecolo-vegan-gateux des grabataires du 4eme age pour imposer le port de la couche et du dentier obligatoire …
#onnousditrienonouscachetout

    82

    Chloé 29/12/2016

    Et à l’envers ça donne 98!
    98fm la fréquence de Radio France @ Lyon!

    Cela ne peut être une coïncidence!!

      70

      JPH 29/12/2016

      Inversé c’est 89 ; l’Yonne.
      Mais ça peut être vu comme Lyonne, c’est-à-dire Lyon au féminin.
      Comme tu dis Chloé, il n’y a pas de hasard.
      L’émail se ressert.
      (ne pas traduire par « le courriel reprend des nouilles »).

        75

        Chloé 30/12/2016

        Et on dit la teinture d’iiode, alors que Hugues Audrey se teint même pas les cheveux!

86

DuckySmokeTon 29/12/2016

2848 au compteur.
C’est beau, mais le chemin est long qui te mènera aux 3000 jeune padawan.

    72

    Darius 29/12/2016

    Le compteur c’est : en avis creux ou en avis pleins ?

      83

      Sarcasme 29/12/2016

      Ca dépend de l’abonnement que tu a souscrit au Gorafi

      74

      Hein 29/12/2016

      Après 19 heures, c’est demi tarbouif Hein

      79

      DuckySmokeTon 29/12/2016

      Un avis creux c’est as bon.

      71

      JPH 29/12/2016

      Puisqu’on dit « avis à la copulation » ça dépend de quel côté tu te places.

      77

      Chapodpaye 29/12/2016

      L’avis 3000 il colore ta vie, est sans odeur mais sèche rapidement

      59

      Calamité Jeanne 29/12/2016

      et un avis à moitié vide à moitié plein, ça compte pour 1 ou pour 2 ?

    77

    King Julian 29/12/2016

    ‘Tendez on m’a dit 72 jeunes padawans à l’arrivée ! On m’a jamais parlé de 3000 !

73

King Julian 29/12/2016

tss tss…87 morts. Le petit Jeremy qui était dans un état critique est mort cet aprèm. C’est tout de même un nouveau record du monde. Jusqu’à aujourd’hui la noyade la plus longue était d’une durée de 4 jours. Les parents sous le choc ont été transportés en urgence à l’hôpital de VilleJuif.

72

Karl Lactaire 29/12/2016

@Jb @Vilaine Donc rien à voir, par définition, avec like a virgin.

73

Vilaine 29/12/2016

Trop de commentaires ! C’est Tabola qui doit se frotter les mains…
Et moi j’enrage car je ne peux plus ni liker, ni les lires au delà des cinq derniers ! Ça coince !

58

jb 29/12/2016

@kl :
17 juin : incarceration après deferement express au parquet
Croupion de veau au beurre braisee

    69

    Chapodpaye 29/12/2016

    Oh j’adore jouer au pirate…
    A L’ABORDAGE MOUSSAILLONS! Sus à l’ennemi, pas de pitié, passez les tous par dessus bord, ils serviront de repas aux requins… Mettez le stagiaire aux fers, je vais m’occuper de son sort, il va regretter de ne pas avoir été jeté à la mer…

77

Karl Lactaire 29/12/2016

Vous voyez, pour bien préparer l’annéez2017, l’important c’est d’etre organisé. Moi, j’ai déjà noté dans mon agenda les grandes dates qui vont scander l’année, ainsi que les repas que devra préparer la bonniche. Extrats :

21 janvier : commémoration de l’assassinat de Louis XVI
Tête de veau
23 avril : 1er tour des Présidentielles.
Raclette
7 mai : 2e tour des Présidenielle.
Patée.
13 mai à 8h00 : décès accidentel de ma belle mére dans l’incendie de sa maison
Tosts et café bien torrefié.
13 mai à 12h00 : enterrement
Carbonade de dinde à la biere.
13 mai à 18h00 : ouverture du testament
Apéro au champagne.
15 juin : réception de mon avis d’imposition
Pigeon plumé.
16 juin : décès accidentel de mon percepteur dans l’incendie de son appartement
Faisan grillé.

    78

    Chloé 29/12/2016

    Ça manque pas un peu de légumes?

      69

      bec 30/12/2016

      La bière de la carbonade, ça compte ?

100

Chloé 29/12/2016

En fait je comprends pas comment l’individu a pu tomber dans le bassin parce qu’en principe après les avertissement c’est la colle.

    80

    Phil Defer 29/12/2016

    Phil 29 a piraté le compte de Chloé !

    72

    JPH 29/12/2016

    Bravo !
    C’est seulement maintenant que tu te poses la question ?
    Parce que je suis sympa, je t’explique.
    Kevin* est amoureux d’une fille de sa classe, Cassandra*. Il a lu sur internet que les slips sont un remède à l’amour. Il a alors fouillé dans les affaires de son grand-père et y a déniché un boxeur court. Il s’est montré ainsi vêtu à ses copains qui se sont d’abord écroulés de rire puis ont détourné son attention, lui ont piqué ses fringues et son slip de bain ne lui laissant que l’accoutrement ridicule qu’il leur montrait.
    Kevin* savait qu’ainsi vêtu qu’il ne pouvait pas s’approcher de l’eau, qu’il serait réprimandé, voire collé. C’est pourquoi, s’armant de toute son absence de courage il a couru et a finalement déclenché cette cascade de catastrophes.
    Chacun doit savoir que s’il existe des interdictions, c’est qu’il y a des raisons.
    Le parlement va être appelé à interdire la détention de shorts de bain ; la police sera autorisée à tirer à vue sur tous les individus suspects.
    Qu’on ne s’y trompe pas, un short de bain est une version masculine du bourre qui nie ; en outre il permet de dissimuler des malformations du type micro-pénis.
    En conclusion un responsable de la sécurité auprès du ministre de l’intérieur a déclaré « course à pied, boxeurs courts, et micro-pénis sont des mamelles de la radicalisation. »

      71

      JPH 29/12/2016

      Les noms avec une étoile * ont été changés pour préserver l’anonymat des personnes mineures.

        77

        Chloé 29/12/2016

        Vous avez pas oublié une étoile après « boxeur court »*?

          84

          JPH 29/12/2016

          Non.
          Le nom n’a pas été modifié, juste traduit.
          Compte tenu du fait qu’il s’agit d’un objet de la fin du XIX° siècle :
          义和团起义
          義和團起義
          Il ne m’a pas semblé nécessaire de rendre anonyme.
          J’ai pensé améliorer la compréhension en traduisant « boxer short » par « boxeur court. »
          J’ai voulu ainsi éviter au lecteur la difficulté de traduire comme ce fut le cas lorsqu’il a fallu relater les affres d’un pauvre nez détaché de sa face d’origine. Si j’avais osé une traduction libre j’aurais proposé :
          Un gros orteil entre dans un rade. Il demande une gnôle. Le barman lui dit « désolé mon gars, t’es déjà à côté de tes pompes ! » Et ça, déjà ça peut arriver à un gros orteil qui peut se montrer quand une godasse est totalement usée.
          Bon.
          Voilà…

          63

          Chloé 30/12/2016

          Eh voui, faut se méfier des trucs Made in China

          92

          Chloé 30/12/2016

          Un dinde farcie rentre dans un bar…

          (Bourrée)

          78

          Chloé 30/12/2016

          Un jeton de casino rentre dans un bar …. (rond)

          76

          Chloé 30/12/2016

          McRond rentre dans un bar…

          75

          JPH 30/12/2016

          Un type entre dans un bistro.
          Il titube.
          – « Garçon ! Un ballon de rouge s’il vous plaît ! »
          – « Je suis désolé monsieur, je ne peux pas vous servir. »
          – « Ah oui ? Dites-moi donc pourquoi ? »
          – « Parce que visiblement vous êtes ivre. »
          – « Ben non, chuis pas bourré ! Et vraiment pas ! Tiens, si j’étais fait, le chien qui rentre dans ton rade, j’y verrais quatre yeux ; et là je n’en voie que deux. OK ? Alors, tes observations à la con, tu te les fourres dans ton cul ; comme la balayette, avec le manche et l’étiquette ! »
          – « Certes monsieur, je prends bonne note de vos observations et j’en admire la pertinence. Cependant, pour ce qui est du chien, un examen plus approfondi de la situation vous amènera à constater qu’il n’entre pas ; il sort ! »

      59

      Chapodpaye 29/12/2016

      Ça pousse dans les canalisations des mamelles les radis? Grace au micro climat des pénis dans les boxers de bain?
      L’abricouilture ça me botte!

      72

      DuckySmokeTon 30/12/2016

      Est-ce que le nain du ring s’en sort à la fin …?

        77

        Chloé 30/12/2016

        Comme vous voulez, Ducky, croyez en vos rêves Zzzzzzzzz

75

Udet 29/12/2016

Le président Aufray ça ne mange pas de pain.

64

DuckySmokeTon 29/12/2016

Tiens un post de + sur l’article Valls vs Valls. Du coup ça fait + 1 ici. On ne sait jamais, le complot est partout …

      73

      DuckySmokeTon 29/12/2016

      Et oui car la terre étant plate (prouvé sur des sites dignes de foi) ils n’ont pas pu passer autrement.
      Tout ça me faire penser que je devrais me lancer dans un nouveau business: des petits kits « complots à monter vous-même ».
      De beaux profits en perspective !

        89

        Gros Tonio 29/12/2016

        Ben allons ! Ce n’est pas complotiste de dire que la Terre est plate. Les vikings, grands navigateurs avant zorapi, le savaient déjà.

          54

          bec 29/12/2016

          Ce n’est pas complotiste, c’est simplement con…

          61

          DuckySmokeTon 29/12/2016

          Oui, mais avec la main baladeuse, le con …

        67

        Manu 29/12/2016

        La terre n’est pas vraiment plate. Elle est, pour être précis, du genre « caslagaritique proto-convexoïdale », selon l’étude du professeur Gérard Croupitu, 2 résidence « Le Croupion Vif », 27 210 Gamelut-les-ponts. N’oubliez pas le timbre réponse.

          73

          DuckySmokeTon 29/12/2016

          Attention, sa nouvelle adresse est :
          G Croupitu dit Hibou-Calumet
          1 rue Cabanis
          75014 Paris
          N’oubliez pas effectivement de joindre un pli bien timbré pour toute correspondance.
          http://www.ch-sainte-anne.fr/

        74

        Calamité Jeanne 29/12/2016

        Vous, vous sauriez des choses que tout le monde ignore que ça ne m’étonnerait pas ! Que la terre soit plate, soitte ! Mais affirmer qu' »Ils n’ont pas pu passer autrement », là je pose la question. Un avion, ce n’est pas un bateau : ça vole, ça ne navigue pas… Alors, alors : pourquoi qu’ils n’auraient pas pu aller tout droit en passant par-dessus les continents plutôt que de faire tout le tour par la route maritime ? Hein ?

66

B.Samet 29/12/2016

Breaking french news :

Présidentielle 2017 : le chanteur Hugues Aufray chercherait des parrainages

70

Pietr 29/12/2016

Le pantoufle de peau de mouton des féminines est idéal pour les cadeaux de la nouveau an ainsi la terrasse est également adaptée petit restaurant Maurice Mouratoglou avec l’animation cela, des rituels, qui avaient des radicelles profonds parmi la population, ont pratiqué à tordu le moyen âge et sont changés plus tard les danses populaces de tarentelle aux célébrations de l’endroit. De l’organise pour eux apportent une grande joie à nos enfants et jeunes adultères.
Avec l’amabilité pense et le souhaitable de la gaité pour la totalité.
Pietr

63

Udet 29/12/2016

Pendant que Hollande est en roue libre, je vous signale qu’ on libère sans préavis une dangereuse féministe dans la nature.

    69

    Udet 29/12/2016

    Par contre le buraliste n’ a pas le droit de fumer.

    62

    DuckySmokeTon 29/12/2016

    Normal, y’a les bons et les mauvais sauvages.

79

JPH 28/12/2016

Tes dures luttes se fond au bas des avis.
Vit aux amateurs.

113

Beau Jacques Haussmann 28/12/2016

Ils volent pas très haut les commentaires ici !

    69

    Beau Jacques Haussmann 28/12/2016

    (zut je voulais écrire ça en bas des commentaires je me suis gouré)

      87

      DuckySmokeTon 29/12/2016

      Ah zut ou azimut ?

61

Camille 28/12/2016

Oupfff ! C’est trop haut, j’ai mes vapeurs…

    77

    Beau Jacques Haussmann 28/12/2016

    Venez vous reposer en bas des commentaires, ça vous fera du bien !

63

Jb 28/12/2016

Un truc me turlupine quand même : si en 2017 les cotons tiges sont interdits …
Avec quoi on va se curer les oreilles ?
Est ce a dire qu on est condamnés à aller au boulot avec les oreilles degueulasses ?
Et en 2018, ils prévoient quoi ? Interdire le pq ?
Pas clair tout ça …

    67

    Gros Tonio 28/12/2016

    Mon con de voisin arrive à tout faire avec une brosse à chiottes…

      63

      DuckySmokeTon 29/12/2016

      D’où vient ce sentiment étrange que tout un chacun à son con de voisin.
      Faut absolument que je me dégote ça, sinon j’aurai raté ma life.

        67

        jean bec 29/12/2016

        Çui qui , à 50 ans, n’a pas son con de voisin et sa belle mère a raté sa vie.

          120

          Gros Tonio 29/12/2016

          Exactement.

    67

    Photo73 28/12/2016

    les gens jettent les coton-tige dans les WC pour ne plus les voir. Une poubelle de salle de bain, c’est moche, poubelle dit « sale » donc hors de ces murs. Les stations d’épuration ne savent pas gérer. D’où l’interdiction des tiges plastique.

    56

    Calamité Jeanne 29/12/2016

    Interdire le pq ? raah ça connait rien ces djeunes ! on faisait comment quand j’étais gosse ? papier journal dans les cabanes au fond du jardin, avec les araignées et les mouches, écolo quoi !

      59

      DuckySmokeTon 29/12/2016

      Manquerai plus que la cabane soit à un jet de sarbacane de la Haute-Savoie , et là ça serait encore et encore plus écolo !
      Francis C.

    65

    bec 29/12/2016

    « aller au boulot avec les oreilles dégueulasses » : qu’est-ce que ça peut bien faire, vous entendrez moins de conneries…
    et serez mieux concentré, plus efficace, donc l’économie fonctionnera mieux, et la France rejoindra enfin son rang et jouira d’un grand prestige international !
    Que n’y a-t’on pensé plus tôt !

      66

      Yvon-Noé Chevalier 29/12/2016

      Ça fait belle lurette que je range mes boulettes de nez dans les oreilles de mes employés !

    66

    Chloé 29/12/2016

    Interdire les cotons tiges pour revenir à l’extracteur de cire Victorien?

    Indispensable du kit de la couturière qui utilisait sa cire d’oreille pour alourdir le fil afin de mieux l’enfiler dans le chas de l’aiguille?

79

D.Rision 28/12/2016

NECROLOGIE

Ils nous ont quittés en 2016 :

– les sacs plastiques
– la vaisselle jetable
– les cotons tiges
– les billets de 500 euros
– les trains de nuit
……….

    71

    Udet 28/12/2016

    Est-ce qu’ il reste encore des cabines téléphoniques?
    (Pour les meeting du Modem?)

      101

      Photo73 28/12/2016

      oui et non, elles sont souvent reconverties en bibliothèques locales (on dépose et retire les livres comme on veut, en apporte, …). L’ennui est que réduit l’espace mais une réunion à un, c’est très possible.

      69

      DuckySmokeTon 29/12/2016

      Avec une poignée qui se battent en duel dans Paname et sa wild zone ça devient dur de pisser tranquille en simulant un coup de bigo.
      P’tains de smartphones !

    61

    Sarcasme 28/12/2016

    Des milliers d’emploi …

    69

    jean bec 28/12/2016

    Tu oublies sarkozy et Flamby,
    et encore plus grave (si c’est possible. ) : les 86 baigneurs de la piscine de Vilejuif

      67

      jean bec 28/12/2016

      Ah j’oubliais, il faut ajouter à ta liste le stagiaire du Gorafi et son directeur J.F. Buissière…

    64

    Photo73 28/12/2016

    coton tige en 2020 ?
    On avait des assiettes en mélamine quand j’étais jeune, on les apportait et rapportait, question d’organisation. J’en ai même une en métal pour mettre dans le sac à dos.
    Pourra-t-on encore faire des frisbees avec les assiettes vu qu’on ne pourra plus manger dedans ?

    76

    Karl Lactaire 29/12/2016

    Mais pas ma belle mère. Hélas !

71

Mireille 28/12/2016

J’ai kidnappé le furet.

57

PXTB04 28/12/2016

Juste pour faire partie des presque-3000 commentaires de l’article.

63

Photo73 28/12/2016

Fahrenheit 2723, ça fait chaud pour de l’eau de piscine !
Sortez de la, viiiite ! 🙂

65

Jb 28/12/2016

Cette histoire de carrie, ca m a plombé
(Vcleef)

    70

    Photo73 28/12/2016

    c’est la couronne sur la galette des rois, cette annonce !! (j’en ai vu en rayon, ça va vite, bientôt Noël …..)

    60

    JPH 29/12/2016

    S’il vous plaît, pas d’amalgame !
    C’est fait aussi.

      49

      DuckySmokeTon 29/12/2016

      Pas compris la vanne; je retourne à mon tournoi de bridge.

        68

        Cédékon Léon 29/12/2016

        Je hais les dentistes ! (surtout les russes.)

          71

          Gros Tonio 29/12/2016

          Moi, ce sont les dentistes belges. N’ont jamais rien compris à la roulette.

    73

    jean bec 28/12/2016

    pourquoi Bonne fête ? c’est aujourd’hui la Saint Connard ?

69

Photo73 28/12/2016

On approche des 3000, 2017 arrivera-t-il avant ? Suspens.

    69

    Matournay Jérémie 29/12/2016

    En même temps ?!

    115

    Udet 28/12/2016

    Au point où elle en est il lui faudrait une couronne à la princesse Leia.

      68

      jean bec 28/12/2016

      J’étais ton père (snif, snif…)

84

A.Liéné 28/12/2016

Joyeux Noël à tous, je suis un peu en retard : je reviens de la Poste.

    76

    D.Janté 28/12/2016

    A.Liéné, t’es sûr que tu ne reviens pas plutôt… de l’Asile ?

      70

      DuckySmokeTon 28/12/2016

      Et toi faut aller chez Autobacs.

        79

        King Julian 28/12/2016

        C’est une blague ?

        83

        D.Janté 28/12/2016

        Pas chez Autobacs, j’ai pas eu le Feu Vert.

          88

          DuckySmokeTon 28/12/2016

          Suffit de montrer patte blanche à l’expert.

    84

    Udet 28/12/2016

    C’ est un bon signe, vous n’ êtes pas si timbré.

      65

      A.Liéné 28/12/2016

      Effectivement, maintenant ça va, je me suis affranchi.

      68

      JPH 29/12/2016

      Encore combien de posts à ce sujet ?

76

Photo73 28/12/2016

Je viens de connecter un (vieux) lecteur de disquettes (USB) sur mon PC de course, la disquette a fait plouf dans le grille pain (cf les guignols) mais encore fonctionnelle.
Que c’est long à copier, les fichiers (accompagnant un bouquin sur le bus I2C). Je vais pouvoir nager dans le domaine.

    62

    bec 28/12/2016

    Disquettes de neuf pouces, cinq ou trois et demi ?

      73

      Photo73 28/12/2016

      3 1/2, mais j’ai deux boites neuves scellées de 5 1/4 et je crois, plus sûr à l’instant, de 3 1/2. Je le garde pour des collectionneurs, comme le vinyl, ça reviendra. 🙂
      8 pouces c’était à l’Ecole, PDP-7, en octal, mais à part les cartes perforées, dont certaines que j’ai perforées (quand la préposée était en vacances), en ai pas.
      Qui lève le pouce ? Destination Cahors, qui m’emmène ?
      (lecteur du portable DELL d’il y a douze ans, remplaçable par le lecteur CD (il déraille un peu), donc avec port interne mini-USB, pratique pour utiliser en externe)

    70

    Hum 28/12/2016

    C’est pourtant binaire : il est carry le fichier.

73

King Julian 28/12/2016

Bien fait !

Jabba le Hutt.

    67

    DuckySmokeTon 28/12/2016

    CrOaA, on part en bungalow ?!

63

Udet 28/12/2016

Merci infiniment à Carrie Fisher d’ avoir eu le bon goût de partir rapidement après G.Michael et de nous éviter ainsi de subir la râpe dissonante et barbue de sa voix de machine outil à longueur d’ onde.

74

Jb 27/12/2016

Par contre dans le gendarme a saint Tropez, elle était pas terrible.
Ou je confonds.

    67

    Udet 27/12/2016

    Oui et bien elle était complètement tarte.

    74

    DuckySmokeTon 28/12/2016

    Les plans de l’étoile noire étaient cachés dans le réduit à balais de la gendarmerie.
    La preuve ?? La forme même de l’engin de la mort a été trouvé lors de la fameuse partie de pétanque.

85

Jb 27/12/2016

Moi Carrie Fisher je l ai trouvé très sexy dans le clip careless whisper.
Ou je confonds…

    74

    DuckySmokeTon 28/12/2016

    Sans avoir une dent contre elle, je trouve que son jeu était plombé.

      59

      JPH 29/12/2016

      Et ça t’en bouche un coing ?

66

jb 27/12/2016

Pendant qu on Papote sur des sujets futiles : des chiffres et des lettres, le salaire de jfb, la belle mère de Karl… Je vous signale au passage que la princesse Leia vient de mourir.
Et tout le monde s en fout???!!!
Ingrats va !

    65

    Udet 27/12/2016

    Non, moi ça me fait chier grave. Elle était super dans les Blues Brothers aussi, avec Claude Gensac.
    Ou je confonds.

    66

    Udet 27/12/2016

    N’ empêche que Carie Fisher avait de sacrées chevilles.

      74

      JPH 27/12/2016

      Je crois que t’as des vis ; cruciformes si ça se trouve.
      Et tel que je te vois, ça doit être des chevilles à expansion.

        64

        Udet 27/12/2016

        Eh, c’ est pas moi qui est cassé ma coquille.

          70

          Udet 27/12/2016

          Ai ouais. Dans ta gueule.

          54

          JPH 27/12/2016

          Gagné.
          Je suis triste.
          Parce que ma coquille il fallait que je la casse pour me casser.
          C’est vraiment trop injuste !

        83

        JPH 27/12/2016

        Trop forte !
        J’espère qu’elle a des écouteurs.

    75

    JPH 27/12/2016

    Qui est-ce ?
    Enfin je veux dire, un princesse dans un film Disney des années 40 ?

      60

      JPH 28/12/2016

      Ayé, je sais qui c’est.
      C’est terrible.
      Elle est morte sans que je sache qui elle était et je n’en avait rien à faire.
      Maintenant que je sais de qui il s’agit je m’en moque tout autant.

      65

      JPH 28/12/2016

      Voilà, celle là est jeune et jolie. Ça c’est une actrice parfaite pour prendre la place de celle qui est morte.
      Pour la vioque, carie poisson, j’avais cru que c’était une connerie.
      « Carie » comme une dent cariée.
      « Fisher » comme un pêcheur, « Fisher-Price », j’imaginais une princesse de dessin animé, genre copine de Schreck. Et puis pas du tout, il s’agit d’une véritable actrice.
      Bon.
      Tout le monde peut se tromper comme le disais avec un air confus un hérisson qui descendait d’une brosse à habit.
      Là-dessus les remarques d’Udet à propos de ma fracture de coquille restent comme un trou béant dans l’estime que j’ai pour moi-même. Je ne serai plus jamais le même. J’ai pardonné faute d’avoir les moyens matériels de laver l’affront dans un sang impur qui abreuverait mes fils et mes compagnes.
      Mais je souffre.

72

Julio 27/12/2016

On s’autorise à penser dans les milieux non autorisés (le Milieu), voir le Centre, que le Président, finalement après moultes tergiversations, pourrait le cas échéant et sous toutes réserves étudier la possibilité d’une éventuelle candidature.

    70

    Gros Tonio 27/12/2016

    Un problème avec le milieu ?

63

Darius 27/12/2016

LE GORAFI EST FERME EXCEPTIONNELLEMENT JUSQU’AU 31 DECEMBRE 2016 POUR CAUSE D’INVENTAIRE

      67

      D.Janté 27/12/2016

      …Et toujours le même Président…
      En 2016, aussi.

        55

        DuckySmokeTon 28/12/2016

        …  » un mariage en Hollande … » : la boucle est bouclée, on est au divorce.

    62

    Sarcasme 27/12/2016

    Y aura des articles en solde début janvier ?

      65

      DuckySmokeTon 28/12/2016

      – Beaucoup d’articles gorafistes
      – Un quinquennat fin de série et son lot de cartes PS
      – Du déstockage de missiles russes
      … à suivre …

    69

    JB 27/12/2016

    Qu’est ce qu’il y a à inventorier ?

      61

      B.Samet 27/12/2016

      Le nombre de stagiaires ?

      72

      Julio 27/12/2016

      Le nombre d’articles comportant plus de 3000 avis ?

      62

      Sarcasme 27/12/2016

      Les émoluments, salaires, commissions, appointements, primes, cachets, indemnités, honoraires….versés aux gorafistes.

      51

      JB 27/12/2016

      Le nombre de zéros dans le salaire de Jean François Bussières ?

78

Jb 27/12/2016

Le mot le plus long :
L A C U T E N E G E
Vous avez 20 secondes

    71

    DuckySmokeTon 27/12/2016

    Y’a bien ENCULAGE mais c’est pas la proposition la plus ELEGANTE

    70

    Photo73 27/12/2016

    j’en connais un très long mais il ne rentre pas dans les cases
    infundibuliforme (d’infundibulum, en forme d’entonnoir) [jeu des 1000 Francs]
    2636

      63

      bec 27/12/2016

      L’allemand offre de bien plus amples possibilités, par exemple:
      Donaudampfschifffahrtskapitänshosenträgersknopfloch.

        60

        JPH 27/12/2016

        Herr Got, Herr Got noch amôll !
        (Je fais en phonétique, je ne parle pas alsacosse dans le texte).
        Pour le mot allemand, je propose :
        La boutonnière des bretelles du capitaine de paquebot du Danube.
        Je crains cependant le faux ami, voire le truc qui ne se dit pas en français comme le nez en dehors de la figure proposée pas Chloé.

          73

          bec 28/12/2016

          C’est presque bon !
          Boutonnière des bretelles du capitaine de la compagnie de navigation à vapeur sur le Danube…

          71

          bec 28/12/2016

          Nunn da buckel ! Je me rends compte que j’ai -injustement- raccourci ce mot:
          ça doit être: Donaudampfschifffahrtsgesellschaftskapitänshosenträgersknopfloch.

      64

      jean bec 27/12/2016

      tu pales de Michel Debré ?

        72

        bec 28/12/2016

        Celui qu’on met à l’autre bout de l’entonnoir ?
        Je vois qu’il y a des gens qui connaissent leurs classiques !

    65

    Chapodpaye 27/12/2016

    Ge t’acule en …20 secondes? Vous êtes un rapide!

      69

      Borniol 27/12/2016

      Un homme politique certainement

    66

    A.Liéné 27/12/2016

    Et le mot anglais le plus long : SmileS (il y a un mile entre les 2 S)

59

DuckySmokeTon 27/12/2016

Je me pose une question cruciale face à l’insécurité ambiante: est-ce qu’une requête SQL peut nous arriver depuis la frontière Syrienne ?

67

JadotA 27/12/2016

Pour l’instant la plupart des avis éclairés sont hors-sujet.

Sauf moi et deux autres qui le savent mais que je tairai pour ne pas nuire à leur famille.

C’est déplorable !

Si j’étais quelqu’un dans la censure, comment que je te ratiboiserais tout ça, mon adjudant !

Nan, mais c’est vrai quoi … !

    59

    Udet 27/12/2016

    Laurent Dévoux, gars lent et rigolo.

      65

      bec 28/12/2016

      « gars lent et rigolo »: petit contrepet sympa…

    57

    Udet 27/12/2016

    Laurence Ecroupie, nettoyage à sec.

      66

      Belle Lurette 28/12/2016

      Rascar Capac , momie ayant les boules .

        60

        DuckySmokeTon 28/12/2016

        Et qui fera tintin pour les retrouver.

        57

        JPH 29/12/2016

        Ça c’est un cas !
        Parce que, malheureusement pour les chercheurs les boules se cassent trop, comme à Cuba.

      65

      Belle Lurette 28/12/2016

      Horace Poutine , maître d’immonde .

        52

        JPH 29/12/2016

        Si l’on en croit le canard, comme Paris, qui plaît à tout le monde…

      59

      piano 27/12/2016

      de toutes façons on s’en fout, on est sans famille

64

DuckySmokeTon 27/12/2016

Aude Issé De Laissepasse est née en 2001

    76

    Udet 27/12/2016

    En orbite alors, elle n’ a que 15 ans.

      64

      Udet 27/12/2016

      Remarquez bientôt 17…

        55

        Udet 27/12/2016

        16 je veux dire, enfin à 5 ans près on va chipoter.

          73

          Rainbowarrior 27/12/2016

          En tout cas, elle a atteint sa majorité sexuelle

67

Jb 27/12/2016

Moi pareil : je suis pas superstitieux parle que ça porte malheur.

65

Jb 27/12/2016

Hier j ai bouffé 12 huîtres a l échalote alors Que j ai horreur de ça.

66

Karl Lactaire 27/12/2016

@jb OK, alors Melusine Alaraie.

61

jb 27/12/2016

Trouvez le nombre :
945
A partir des chiffres :
9 6 2 7 7 5
Vous avez 30 sec

    64

    piano 27/12/2016

    j’ai trouvé, il est en deuxième ligne

    64

    DuckySmokeTon 27/12/2016

    927+6+7+5 mais ça m’a pris 2 plombes le temps que je recompte les allumettes

61

Karl Lactaire 27/12/2016

Rob Inet est un gars cool, mais Rob Oratif est un peu gonflant.

    63

    Phil Defer 27/12/2016

    A ce propos, il parait que Rob baise Pierre.

60

jb 27/12/2016

Message a Karl : je l ai déjà faite : voir infra (aux alentours du 1200eme post), suis un peu bordel !

59

Karl Lactaire 27/12/2016

Allez zou, on reprend : Mélusine Enfaillite.

59

Udet 27/12/2016

Dure fin d’ année pour les poules, un million de volailles abattues au Japon, George Michael dimanche, dure dure. Qu’ Elton John tienne bon.

    58

    DuckySmokeTon 27/12/2016

    Année pourrie et injuste: on a encore D’Eve et Mireille Pasmieux.

62

Udet 27/12/2016

C’ est un couple qui sort au théatre.
L’ homme: » T’ as ta clef? »
La femme: » Arrête de m’ appeler Tataclé! »

    61

    DuckySmokeTon 27/12/2016

    C’est deux footeux qui rentrent au vestiaire.
    – Alors t’as taclé ?

    55

    Darius 27/12/2016

    Shmilblic (Ca y est, le schmiblic avance…)

      86

      A.Liéné 27/12/2016

      Shmilblic (encore un peu …)

        66

        D.Janté 27/12/2016

        schmilblic ( toujours plus loin )

          57

          Sarcasme 27/12/2016

          schmilblic ça avance tous seul !

          62

          Udet 27/12/2016

          Stop à la contrefaçon! Vive le vrai blic! Halte au simili Blic!

          68

          Chapodpaye 27/12/2016

          Chie l’ombilic encore un peu, toujours plus loin? Bah dites donc, z’êtes gonflés, plus loin de vous c’est plus près des autres!

          66

          piano 27/12/2016

          ah qu’ouïr, du simili blic on aura tout vu

62

A.Liéné 27/12/2016

(3000 – 2579) / 6 = 70.16

    70

    Darius 27/12/2016

    Septante avis par jour pour arriver aux 3000 ?

      74

      B.Samet 27/12/2016

      Pour les atteindre, il va falloir que JPH nous ponde chaque jour 4 horoscopes (des heures-oscopes).

        64

        Chloé 27/12/2016

        Vous croyez que lundi Buissière publiera l’horoscope de l’année?

          51

          B.Samet 27/12/2016

          Buissiez vous avoir raison.

          63

          Borniol 27/12/2016

          Je ne crois pas a l’astrologie.
          Comme tout les Scorpions ascendants Balance.

          58

          Chloé 27/12/2016

          Bananée Borniol!!

65

JadotA 27/12/2016

Parions que les centres cynégétiques et halieutiques vont user et abuser de cette appli pour augmenter leur chiffre d’à faire.
Merci le gore à fi.

62

Mireille 26/12/2016

A Noël, j’ai reçu une nouvelle boîte Tupperware pour ma collection de mouches mortes.

59

jb 26/12/2016

Comment appelle t on un chat tombe dans un pot de peinture le jour de Noël ?

Un chat peint de Noël

78

Jb 26/12/2016

C est l histoire d un mec qui rentre dans un bar :
« – c est moiiiiiiii ! »
Et en fait c était pas lui.

    96

    Chloé 26/12/2016

    A nose walks into a bar and asks for a drink.

    The bartender says, « Sorry, I can’t serve you. You’re already off your face. »

      70

      JPH 26/12/2016

      Chloé, je vais te confier un secret : tu écris sur un site francophone.
      Alors, des expressions comme « You’re already off your face. » Ce n’est pas facile. Je tente de m’imaginer, mais si ça se trouve je me goure complètement.
      Essai : « Sorry, I can’t serve you. You’re already off your face. » se traduirait « Désolé mon pote, je ne peux pas te servir, t’es déjà à coté de tes pompes. »
      Si ça n’est pas ça je serais en droit de penser que tu n’as pas eu le nez creux.

        67

        Chloé 26/12/2016

        Deux pieds rentrent dans un bar et demande des whiskies, le barman répond désolé, je ne peux pas vous servir, vous êtes déjà à côté de vos pompes.

          55

          Chloé 26/12/2016

          demandent

          63

          Chloé 27/12/2016

          (En fait dans ce bar le whisky a un goût de jus de chaussettes)

          60

          JPH 27/12/2016

          Le whisky au goût de chaussette c’est quand même mieux que les putes du panda qui lui ont laissé un goût de chaude-pisse.

    68

    Chloé 26/12/2016

    A kangaroo walks into a bar and tells the bartender, « Blood is the lipstick of all wounds. »
    The bartender does not know how he said this or why.

      59

      JPH 26/12/2016

      The bartender is stupid.
      It’s easy to understand, because it’s a vampire kangaroo.

        76

        Levi's Presley 26/12/2016

        Mmm… Not a Zombie Kangaroo ?

          70

          JPH 26/12/2016

          Je ne pense pas.
          Les zombis ne se font pas de mauvais sang, contrairement aux zobies qui ne reculent pas toujours les jours sangs.
          En plus dans cette histoire le kangourou parle, c’est un truc en plus. Alors que les zombis ont une voix d’outre tombe, c’est en moins.
          Alors ensuite, savoir si le sang maquille aussi les lèvres du chagrin d’amour ou de la blessure d’amour propre, va savoir.
          La discussion peut être ouverte.
          Ou pas.

          75

          Chloé 27/12/2016

          Du rouge à lèvres sur les plaies? Ça risque pas de s’infecter?

          74

          bec 28/12/2016

          Et le sang de kangourou se corromp à la vitesse grand V, paraît-il.

    68

    Chloé 26/12/2016

    A panda walks into a bar. He asks the bartender how he can get a little action for the night. The bartender motions to a young woman. She talks to the panda, and they go back to her place. After having sex, the panda abruptly leaves.

    The next night, the woman goes to the panda’s house. « You owe me money, » she says.

    « For what? »

    The woman rolls her eyes and explains, « I’m a prostitute. »

    The panda pulls out a dictionary and looks it up: « Prostitute: Has sex for money. »

    The panda says, « I don’t have to pay you. I’m a panda — look it up. » She is about to protest when the bear hands her the dictionary.

    The woman looks up « panda » in the dictionary. It says, « Panda: Eats bush and leaves. »
    🐼🐼🐼

        64

        Maître Folace 26/12/2016

        May I tell you a personal experience ? Prostitutes usually get payd before… then after. Arguing some kinda « professional deception ».

          57

          Chloé 26/12/2016

          You’ve slept with a panda? I don’t think that’s legal.

          66

          Belle Lurette 26/12/2016

          Rien n’est ni tout blanc ni tout noir …

          65

          JPH 27/12/2016

          « You’ve slept with a panda? I don’t think that’s legal. »
          Please, when it comes to laws, do not think.
          Just cite your sources.
          If it is not prohibited, it is allowed.
          It is not prohibited in France to have sex with a panda. We will assume that there is a need for tacit consent.

        61

        Chloé 26/12/2016

        Oui mais c’est un PANDA 🐼!!

          66

          JPH 27/12/2016

          Oui !
          Et alors ?
          Qu’as-tu contre les pandas ?
          Parce qu’il ne vont quelque part que s’il a des bambous là ?
          Ne sont-ils pas des êtres doués de sentiments ?
          Je ne trouve pas drôle de se moquer d’eux.
          Il y a certainement des pandas qui sont des amants attentifs et aimants. Bon, d’abord il s’effeuillent, ensuite ils s’en vont. Oui ! Mais quand même !

          67

          Hum 27/12/2016

          D’abord on dit une panda. Ensuite on peut y faire plein de choses, même dormir. Dans coccinelle aussi par ailleurs.

          56

          Borniol 27/12/2016

          Déconnez pas !

          66

          DuckySmokeTon 27/12/2016

          Aux Pandas je leur répond toujours la même chose: Fiat luxe !

    61

    Hum 27/12/2016

    C’est une histoire zoophile que vous racontez là JB.

58

Chapodpaye 26/12/2016

Ouf, Noël est passé, il ne reviendra pas avant un an.
Mais avec tous les chocolats dont je me suis goinfrée, ne comptez toujours pas sur moi pour en avaler dans une chocolatine, je suis au régime, je préfère faire quelques longueurs de piscine

    61

    Maître Folace 26/12/2016

    La gourmandise va croissant ?

    76

    Calamité Jeanne 27/12/2016

    oui mais là ça va être un peu compliqué pour faire des longueurs, la piscine serait comme qui dirait un peu encombrée, voyez…

    60

    A.Liéné 26/12/2016

    Assassiné lui aussi avec un pic à fondue ?

    64

    Darius 26/12/2016

    L’hécatombe, c’est une tombe pour dix ?

      85

      Manu 26/12/2016

      C’est quand on fait sans blanc.

      68

      Photo73 26/12/2016

      déca dix, hecto cent, héca, ben, faut voir…
      Avec la « mode » de l’incinération, chacun son bocal (en Suisse ils s’en inquiètent, trop de place dans les cimetières, manque à gagner (un loyer est toujours bon à prendre)).

        71

        JPH 26/12/2016

        Là, Darius il s’est fait descendre !
        Tu lui a tapé dans les urnes.

          60

          Maître Folace 26/12/2016

          Le mercredi descendre ne survient-il pas plutôt au moment de la Pâques plutôt qu’à Noël ?

        64

        Maître Folace 26/12/2016

        Vous m’auriez dit Ike Ike Ike Ta Pang, j’aurais su renchérir mais il est d’héca où il faut savoir reconnaître sa défaite.

          61

          Belle Lurette 26/12/2016

          Ni !

          59

          Calamité Jeanne 27/12/2016

          ben le déca, ça me reste un peu sur l’estomac, par contre un thé je n’ai rien contre….

    57

    Maître Folace 26/12/2016

    Manifestement, il n’avait plus toute sa tête.

    65

    DuckySmokeTon 27/12/2016

    Noooooooooonnnn ! Pas Micheeeeeeeeeel !!! Pas luiiii !!!!

    63

    D.Janté 26/12/2016

    Il mérite un bonne raclette.

    59

    Chloé 26/12/2016

    Oh non! L’époisses.

    52

    JPH 26/12/2016

    Faut pas nous en faire un fromage !
    (2525 !)

    56

    Calamité Jeanne 26/12/2016

    C’était une bourguignonne ?

    69

    DuckySmokeTon 27/12/2016

    Un pic à fondue ? Plutôt une sorte de gros plant nantais.

50

Jb 26/12/2016

Ah bah c est malin !
Avec vos conneries cet article sans intérêt va arriver en tête des articles les plus commentés !
Et suivant le principe selon lequel plus un article est commenté plus il est commenté, on est partis pour en entendre parler encore un bout de temps !
Allez les stagiaires du goraf au boulot feignasses !!

    65

    Sarcasme 26/12/2016

    Les articles sans intérêts.. c’est capital, commentait mon banquier.

    56

    Photo73 26/12/2016

    s’il est autant vu, commenté, c’est quand même parce qu’il présente un certain désintérêt.

    67

    Sarcasme 26/12/2016

    Ils sont déjà aux 32 heures…pourtant B. Hamon n’est pas (encore) Président.

    56

    Maître Folace 26/12/2016

    Certes mais en échange, l’hororscope et les articles du 2 janvier vont être dument boudés parce que, en fin de compte, c’est nous qui décidons. De ce qui. De ce qui ne pas. On n’a quand même pas besoin de gratte papier pour se gratter aux entournures.

68

gayluronpoche 26/12/2016

et de 2 502 !
God Save François Hollande

    65

    Chloé 26/12/2016

    François Hollande en bottes de cuir!

      51

      Rainbowarrior 26/12/2016

      Ah oui ? Dans quel publication ? Sérieux, ça lui irait tellement bien, avec la bombe et la veste rouge, chassant le renard… Donnant de la cravmagache sur les flans bis de la monture… J’aime ces hommes qui n’en ont pas l’air mais… le souffle.

62

Phil Defer 26/12/2016

Déjà 2500 avis éclairés.
C’est mieux que le 1000 bornes de ma jeunesse ce truc.

64

Darius 26/12/2016

Parce qu’il faut bien meubler : vous êtes plutôt Ikéa, Conforama, But, autres…

    55

    Chapodpaye 26/12/2016

    Attention, je m’interroge doucement d’abo