Horoscope du 23 janvier 2017

23 Publié le 23/01/2017 par La Rédaction

Scorpion : Jean-Luc Bennahmias vous proposera de venir chez lui « fumer des bédos ». Il vous demandera quand même de participer à hauteur de 10 euros, car il est un peu juste en ce moment.

Bélier : Votre voisine connaîtra tous vos petits secrets et essaiera de vous faire chanter. Si vous ne lui livrez pas avant dimanche prochain une mallette contenant 100 000 anciens Francs, elle divulguera tout à la presse.

Taureau : Un garçon de café vous fera des remarques désobligeantes sur un ton méprisant qu’eux seuls maîtrisent à la perfection. Inutile de vous battre, vous n’aurez jamais assez de répartie pour lui tenir tête.

Gémeaux : Fernande Villot est agricultrice dans la Creuse. Accusée d’un crime qu’elle n’a pas commis, mais que pourtant tout accuse, elle fera tout son possible pour se sortir de ce pétrin en prenant conseil auprès d’un avocat. Cet avocat, ce sera vous.

Cancer : Vous passerez l’aspi.

Lion : Vous ferez vos courses dans une petite épicerie bio, et vous achèterez un paquet de riz à 17 euros. Vous ressortirez en critiquant les « gogos » qui achètent des produits Apple.

Vierge : Où est passée votre bonne résolution de vous remettre à la gym suédoise ? Sven, votre instructeur, sera très déçu de votre manque de ténacité.

Balance : Des ouvriers viendront redécorer votre appartement pour les besoins d’une émission de télé. Ils mettront du papier peint partout.

Scorpion : Jean-Luc Bennahmias vous proposera de venir chez lui « fumer des bédos ». Il vous demandera quand même de participer à hauteur de 10 euros, car il est un peu juste en ce moment.

Furet : On vous dira que vous avez un faux-air de Wesley Snipes.

Sagittaire : Vous organiserez un pot avec vos collègues, mais vous vous ferez voler la vedette par un bébé « trop mignon » apporté par Sylvie, de l’accueil. Vous détesterez ce bébé.

Capricorne : Alors que vous lancerez un débat de société, Michel Onfray vous prendra à partie et ridiculisera vos arguments, sur un ton donneur-de-leçons, mi-paternaliste mi-condescendant, dont lui seul a le secret. Il est encore plus puissant que le garçon de café du signe Taureau.

Verseau : Vous devrez accueillir Manuel Valls chez vous jusqu’à la fin de l’état d’urgence. Et il devra se sentir « comme chez lui » sous peine de poursuites.

Poissons : Vous fumerez des clopes en regardant un film de Xavier Dolan. No comment.

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