Horoscope du 23 janvier 2017

23 Publié le 23/01/2017 par La Rédaction
horoscope

Scorpion : Jean-Luc Bennahmias vous proposera de venir chez lui « fumer des bédos ». Il vous demandera quand même de participer à hauteur de 10 euros, car il est un peu juste en ce moment.

Bélier : Votre voisine connaîtra tous vos petits secrets et essaiera de vous faire chanter. Si vous ne lui livrez pas avant dimanche prochain une mallette contenant 100 000 anciens Francs, elle divulguera tout à la presse.

Taureau : Un garçon de café vous fera des remarques désobligeantes sur un ton méprisant qu’eux seuls maîtrisent à la perfection. Inutile de vous battre, vous n’aurez jamais assez de répartie pour lui tenir tête.

Gémeaux : Fernande Villot est agricultrice dans la Creuse. Accusée d’un crime qu’elle n’a pas commis, mais que pourtant tout accuse, elle fera tout son possible pour se sortir de ce pétrin en prenant conseil auprès d’un avocat. Cet avocat, ce sera vous.

Cancer : Vous passerez l’aspi.

Lion : Vous ferez vos courses dans une petite épicerie bio, et vous achèterez un paquet de riz à 17 euros. Vous ressortirez en critiquant les « gogos » qui achètent des produits Apple.

Vierge : Où est passée votre bonne résolution de vous remettre à la gym suédoise ? Sven, votre instructeur, sera très déçu de votre manque de ténacité.

Balance : Des ouvriers viendront redécorer votre appartement pour les besoins d’une émission de télé. Ils mettront du papier peint partout.

Scorpion : Jean-Luc Bennahmias vous proposera de venir chez lui « fumer des bédos ». Il vous demandera quand même de participer à hauteur de 10 euros, car il est un peu juste en ce moment.

Furet : On vous dira que vous avez un faux-air de Wesley Snipes.

Sagittaire : Vous organiserez un pot avec vos collègues, mais vous vous ferez voler la vedette par un bébé « trop mignon » apporté par Sylvie, de l’accueil. Vous détesterez ce bébé.

Capricorne : Alors que vous lancerez un débat de société, Michel Onfray vous prendra à partie et ridiculisera vos arguments, sur un ton donneur-de-leçons, mi-paternaliste mi-condescendant, dont lui seul a le secret. Il est encore plus puissant que le garçon de café du signe Taureau.

Verseau : Vous devrez accueillir Manuel Valls chez vous jusqu’à la fin de l’état d’urgence. Et il devra se sentir « comme chez lui » sous peine de poursuites.

Poissons : Vous fumerez des clopes en regardant un film de Xavier Dolan. No comment.

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23 avis éclairés

64

Raphy 23/01/2017

Non mais je ne suis pas d’accord !
Je suis vierge et j’étais encore à la salle de sport hier matin !! (pour essayer de ne plus l’être donc).
Je suis hyper déçu. C’est le plus mauvais horoscope que j’ai lu depuis longtemps…

51

Chapodpaye 23/01/2017

Monsieur le Président,

Me permettez-vous, dans ma gratitude pour le bienveillant accueil que vous m’avez fait un jour, d’avoir le souci de votre juste gloire et de vous dire que votre étoile, si heureuse jusqu’ici, est menacée de la plus honteuse, de la plus ineffaçable des taches ? Vous avez conquis les coeurs, vous apparaissez rayonnant dans l’apothéose de cette fête patriotique que l’alliance pusse avoir été pour la France.
Mais la France a sur la joue cette souillure, l’histoire écrira que c’est sous votre présidence qu’un tel crime social a pu être commis. Puisqu’ils ont osé, j’oserai aussi, moi. La vérité, je la dirai, car j’ai promis de la dire:
J’accuse le général Boisdaffre d’avoir tenu des propos tendancieux, jouant des sentiments des pauvres français impuissants, n’ayant pour défense que des signes hors scope et des musiques patriotiques.
J’accuse le général Billot de s’être bien amusé en jonglant avec des têtes enfarinées pour prendre la tête des français pour des billes.
J’accuse les trois experts en écritures, les sieurs Belhomme, Varirtard et Couard, d’avoir fait des rapports mensongers et frauduleux.
J’accuse le général Gonse de se gausser de ces malentendus malencontreux.
J’accuse le général de Pouilleux et le commandant Restavoir d’avoir fait une enquête scélérate, j’entends par là une enquête de la plus monstrueuse partialité, dont nous avons, dans le rapport du second, un impérissable monument de naïve audace.
J’accuse les bureaux de la guerre d’avoir mené dans la presse, particulièrement dans les avis éclairés, une campagne abominable, pour égarer l’opinion.
Je les accuse en général sans reMercier de s’être rendu complice, tout au moins par faiblesse d’esprit, d’une des plus grandes iniquités du siècle.
Quant aux gens que j’accuse, je ne les connais pas, je ne les ai jamais vus, je n’ai contre eux ni rancune ni haine.
Je n’ai qu’une passion, celle de la lumière, au nom de l’humanité qui a tant souffert et qui a droit au bonheur. Ma protestation enflammée n’est que le cri de mon âme. Qu’on ose donc me traduire en cour d’assises et que l’enquête ait lieu au grand jour ! J’attends.

Veuillez agréer, monsieur le Président, l’assurance de mon profond respect. »

Mimine Z’héla

37

JPH 23/01/2017

Bélier : « Votre voisine connaîtra tous vos petits secrets et essaiera de vous faire chanter. »
Votre voisine est écrivaine. De toute façon elle publiera son roman.
L’une des péripéties particulièrement affligeante de votre triste existence est connue de tous :
https://www.youtube.com/watch?v=ig-aJzjLe6s

78

JPH 23/01/2017

Taureau : « Un garçon de café vous fera des remarques désobligeantes »
Pour entendre les sons émis d’aussi bas dans l’échelle sociale il faut que vous ayez l’oreille particulièrement fine.

63

JPH 23/01/2017

Gémeaux : « Fernande Villot […] prenant conseil auprès d’un avocat. Cet avocat, ce sera vous. »
Défendue par vous cette pauvre femme sera condamnée à mort et exécutée par pendaison alors même que la peine de mort est abolie depuis 1981 et qu’avant il était écrit « Tout condamné à mort aura la tête tranchée. » La malheureuse n’évitera le supplice de la roue en place publique qu’en raison de l’humanité du bourreau qui accumulera prétextes et inventera des difficultés techniques.
Grâce à cette prouesse vous serez célèbre.

74

JPH 23/01/2017

Cancer : « Vous passerez l’aspi. »
Nous retournerons tous à la poussière.

79

JPH 23/01/2017

Lion : « Vous ferez vos courses dans une petite épicerie bio, et vous achèterez un paquet de riz à 17 euros. »
À ce prix vous faites une affaire.
Le problème est de porter cette saleté de sac de 25 kg sans vous faire mal au dos et de monter les quinze étages de votre immeuble dont les ascenseurs sont en panne.
« Vous ressortirez en critiquant les « gogos » qui achètent des produits Apple. » Comme d’hab, vous critiquez tout et toujours !

67

JPH 23/01/2017

Vierge : « Où est passée votre bonne résolution de vous remettre à la gym suédoise ? Sven, votre instructeur, sera très déçu de votre manque de ténacité. »
Soyons plus précis. Sven est mécontent d’éponger sa grosse envie à la main alors même qu’il vous avait convaincue que la gymnastique suédoise consiste à se faire baiser.

67

JPH 23/01/2017

Balance : « Des ouvriers mettront du papier peint partout. »
C’est vrai que votre tronche est plus présentable masquée par un motif floral.

65

JPH 23/01/2017

Scorpion : « Jean-Luc Bennahmias vous proposera de venir chez lui « fumer des bédos ». Il vous demandera quand même de participer à hauteur de 10 euros. »
Profitez, c’est un prix d’ami !

66

JPH 23/01/2017

Furet : « On vous dira que vous avez un faux-air de Wesley Snipes. »
On vous dit toujours ça quand vous revenez du ski.

73

JPH 23/01/2017

Sagittaire : « Vous détesterez ce bébé. »
Vous avez bien raison.
C’est parmi les anciens bébés que se recrutent les vieux cons.

64

JPH 23/01/2017

Capricorne : « Michel Onfray vous prendra à partie. »
Ce qui est incroyable c’est qu’une telle célébrité s’intéresse à vous.
Soyez fier ! Votre inconsistance est remarquable.

73

JPH 23/01/2017

Verseau : « Vous devrez […] Manuel Valls »
Ainsi réduite l’affirmation comporte une contradiction.
Manuel Valls n’est déjà plus rien.
La seule chose qui doive être faite est de tirer la chasse.

75

JPH 23/01/2017

Poissons : « Vous fumerez des clopes en regardant un film de Xavier Dolan. No comment. »
Vous ne devriez pas fumer.
Vous avez une vie de merde.

66

JMARC 23/01/2017

C’est vrai en plus, j’ai horreur des BB’S, je trouve qu’ils servent à rien dans notre société !!!
Incroyable, comment ils peuvent etre aussi précis dans leurs prédictions Horoscopiques ??

53

Chloé 23/01/2017

Fernande Villot-Lactaire?

    56

    JB 23/01/2017

    M’est plutôt d’avis que l’avocat de Fernande, c’est Karl Lactaire.
    D’ailleurs quand Karl pense à Fernande …

      66

      JB 23/01/2017

      … Il lui demande ses honoraires (eh ? What did iou expècte ?)

        69

        Chloé 23/01/2017

        Mais alors s’il lui demande ses honoraires c’est Karl ou Fernande l’avocat? Je comprends plus rien, moi…
        Vous m’embrouillez JB.

          71

          Chapodpaye 23/01/2017

          Vous me rassurez chère Chloé, je vois que je ne suis pas la seule à avoir régulièrement des difficultés à placer les personnages dans le bon rôle, je les imagine dans l’un, pour les envisager dans l’autre, n’arrive jamais à trancher vraiment, mais sans avoir imaginé un seul instant l’un dans l’autre à ma grande honte, et finis par avoir un sacré tournis après un Valls de trop. Cette danse va nous mener à celle de Saint Guy j’en ai bien peur.

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