Horoscope du 6 février 2017

23 Publié le 06/02/2017 par La Rédaction

Lion : Bien décidé à changer, vous ferez une check-list de tout ce qui cloche dans votre vie pour y remédier. Puis vous vous affalerez sur le canapé et regarderez des séries comme d’habitude.

Bélier : Pour être plus sympa que d’habitude, vous rendrez visite à votre cousin un peu simplet. Vous devrez essuyer sa bave et regarder TPMP avec lui.

Taureau : Tout le monde ira au pot de départ d’Anne-Sophie, sauf vous. Vous resterez devant votre ordinateur en les entendant rire et se bâfrer de petits gâteaux. Ils parleront de vous aussi. En mal.

Gémeaux : Votre braquage de banque prévu mercredi matin tournera mal, car on vous aura balancé. Un membre de votre équipe est un traître, mais qui ?

Cancer : Un petit chien très mignon appelé Toby vous fera signe de le suivre. Il vous fera marcher des heures pour vous amener à un guet-apens, où d’autres chiens bien plus gros vous voleront vos vêtements. Toby fait le coup à tout le monde.

Lion : Bien décidé à changer, vous ferez une check-list de tout ce qui cloche dans votre vie pour y remédier. Puis vous vous affalerez sur le canapé et regarderez des séries comme d’habitude.

Vierge : Vous irez dans un bar concept qui propose des pizzas froides et du coca chaud pour seulement 36 euros.

Balance : Vous écraserez un chat en voiture. Il utilisera une de ses neuf vies pour revenir encore plus fort, et vous sauter sur la nuque quand vous vous y attendrez le moins.

Scorpion : On parlera de vous dans le journal local. Vous serez élu « déception de l’année » par un panel de lecteurs représentatifs.

Furet : Beaucoup de succès dans tous les domaines cette semaine. On dirait que la vie vous sourit depuis que vous avez décidé de voter pour Jean-François Buissière !

Sagittaire : Vous agacerez Steven Seagal sur Twitter. Il fera tout pour vous retrouver et vous mettre des atemis dans les côtes.

Capricorne : Suite à une blessure au genou, vous devrez arrêter votre carrière dans le football américain. Vous deviendrez coach pour une équipe du lycée. Vous ferez tout pour que l’équipe brille aux qualifications pour le championnat national.

Verseau : On ne peut pas encore vous dire les raisons exactes, mais vous serez poursuivi dans la nuit de vendredi à samedi par une foule de paysans en colère, armés de fourches et brandissant des torches. Ils hurleront des insultes et voudront vous pendre « haut et court ».

Poissons : Vous serez pris « la main dans le sac » en train de regarder un téléfilm érotique sur une chaîne de la TNT.

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23 avis éclairés

104

Chabian 06/02/2017

Je suis poisson, j’ai mis la main dans un sac en regardant un film érotique, et j’ai trouvé un porte-monnaie gonflé à bloc. Est-ce prudent de le secouer ? de le prendre en bouche ? Je crains l’âme-son.

107

Beau Jacques Haussmann 06/02/2017

Cancer : Mais quel bâtard ce Toby !

121

JPH 06/02/2017

Bélier : « Pour être plus sympa que d’habitude, vous rendrez visite à votre cousin un peu simplet. »
Ne la ramenez pas.
Votre cousin est handicapé du QI alors que vous n’êtes pas très futé ni un modèle d’empathie. Vous avez réussi à lui piquer tout son fric en magouillant avec son tuteur, vous pouvez quand même lui apporter des chocolats et regarder avec lui les merdes que vous regardez chez vous en vous cachant.

114

JPH 06/02/2017

Taureau : « Ils parleront de vous aussi, en mal. »
Ce n’est pas sympa, mais il faut avouer que ça fait toujours rire.

    100

    Chabian 06/02/2017

    Ils parlent déjà de moi en mails. Je suis habitué.

116

JPH 06/02/2017

Gémeaux : « Votre braquage de banque prévu mercredi matin tournera mal »
Tout tourne toujours mal pour vous.
Il y a très longtemps vous auriez pu mourir dans la dignité, là, n’espérez plus la « dignité. »

114

JPH 06/02/2017

Cancer : « Un petit chien très mignon appelé Toby vous fera signe de le suivre. »
Si quelqu’un s’intéresse à vous, c’est une raison de vous alarmer.
Si c’est Toby, il plaît à tout le monde ainsi qu’il est dit dans cette chanson (les prénoms ont été changés).
https://www.youtube.com/watch?v=tnC0qwW9liI

114

JPH 06/02/2017

Lion : « Bien décidé à changer »
Commencez doucement.
Changez de slip une fois par semaine plutôt qu’une fois par mois.

110

JPH 06/02/2017

Vierge : « Pizzas froides et du coca chaud pour 36 euros. »
Pourquoi pas ?
Osez !
Osez tout (c’est à ça…)

    107

    bec 06/02/2017

    « Osez tout (c’est à ça…) » qu’on reconnaît ceux qui connaissent leurs classiques…

102

JPH 06/02/2017

Balance : « Vous sauter sur la nuque quand vous vous y attendrez le moins. »
Vous auriez préféré « dans l’anus », mais voilà ; vous êtes définitivement un remède à l’amour.

    94

    DuckySmokeTon 07/02/2017

    Pas de souci, elle était prête :
    – Tant que vous ne vous faites pas sonder la nuque par un sonar, tout ira bien.

122

JPH 06/02/2017

Scorpion : « Vous serez élu « la déception de l’année » par un panel de lecteurs représentatifs. »
Positivez.
Ne gardez en mémoire que « vous serez élu ».
Soyez heureux, ce sera la seule fois de votre vie.
https://www.youtube.com/watch?v=KnQGs24U1e8

111

JPH 06/02/2017

Furet : « La vie vous sourit depuis que vous avez décidé de voter pour Jean-François Buissière ! »
Il est certain que le créneau est plus porteur que « groupie de Fillon ! »

113

JPH 06/02/2017

Sagittaire : « Vous agacerez Steven Seagal sur Twitter. »
Voilà le genre de faute qu’on ne fait qu’une fois.
Reposez en paix.

107

JPH 06/02/2017

Capricorne : « Vous deviendrez coach pour une équipe du lycée. »
Si vous cherchez une excuse pour tripoter les jeunes, vous pouvez aussi vous lancer dans l’enseignement d’une religion.

113

JPH 06/02/2017

Verseau : […] Vous serez poursuivi […] par une foule de paysans en colère[…] voudront vous pendre “haut et court” ».
C’est un rêve.
La pendaison provoque une érection.
Plutôt que de rêver des trucs clelous, consultez et faites vous prescrire un bandozénith.

110

JPH 06/02/2017

Poissons : « la main dans le sac » ?
C’est un synonyme de « la main dans le slip ? »
Merci le Go d’avoir enrichi mon vocabulaire !

104

Oin-oin 06/02/2017

Je me suis toujours senti furet !!!

103

Chloé 06/02/2017

Gémeaux: quelle idée de braquer une banque avec une Balance?

    112

    Général BOL 06/02/2017

    En tous cas, son mari, François est Poisson et est réellement pris la main dans le sac.

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