Horoscope du 6 février 2017

23 Publié le 06/02/2017 par La Rédaction

Lion : Bien décidé à changer, vous ferez une check-list de tout ce qui cloche dans votre vie pour y remédier. Puis vous vous affalerez sur le canapé et regarderez des séries comme d’habitude.

Bélier : Pour être plus sympa que d’habitude, vous rendrez visite à votre cousin un peu simplet. Vous devrez essuyer sa bave et regarder TPMP avec lui.

Taureau : Tout le monde ira au pot de départ d’Anne-Sophie, sauf vous. Vous resterez devant votre ordinateur en les entendant rire et se bâfrer de petits gâteaux. Ils parleront de vous aussi. En mal.

Gémeaux : Votre braquage de banque prévu mercredi matin tournera mal, car on vous aura balancé. Un membre de votre équipe est un traître, mais qui ?

Cancer : Un petit chien très mignon appelé Toby vous fera signe de le suivre. Il vous fera marcher des heures pour vous amener à un guet-apens, où d’autres chiens bien plus gros vous voleront vos vêtements. Toby fait le coup à tout le monde.

Lion : Bien décidé à changer, vous ferez une check-list de tout ce qui cloche dans votre vie pour y remédier. Puis vous vous affalerez sur le canapé et regarderez des séries comme d’habitude.

Vierge : Vous irez dans un bar concept qui propose des pizzas froides et du coca chaud pour seulement 36 euros.

Balance : Vous écraserez un chat en voiture. Il utilisera une de ses neuf vies pour revenir encore plus fort, et vous sauter sur la nuque quand vous vous y attendrez le moins.

Scorpion : On parlera de vous dans le journal local. Vous serez élu « déception de l’année » par un panel de lecteurs représentatifs.

Furet : Beaucoup de succès dans tous les domaines cette semaine. On dirait que la vie vous sourit depuis que vous avez décidé de voter pour Jean-François Buissière !

Sagittaire : Vous agacerez Steven Seagal sur Twitter. Il fera tout pour vous retrouver et vous mettre des atemis dans les côtes.

Capricorne : Suite à une blessure au genou, vous devrez arrêter votre carrière dans le football américain. Vous deviendrez coach pour une équipe du lycée. Vous ferez tout pour que l’équipe brille aux qualifications pour le championnat national.

Verseau : On ne peut pas encore vous dire les raisons exactes, mais vous serez poursuivi dans la nuit de vendredi à samedi par une foule de paysans en colère, armés de fourches et brandissant des torches. Ils hurleront des insultes et voudront vous pendre « haut et court ».

Poissons : Vous serez pris « la main dans le sac » en train de regarder un téléfilm érotique sur une chaîne de la TNT.

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