Horoscope du 15 mai 2017

26 Publié le 15/05/2017 par La Rédaction

Sagittaire : Vous croiserez François Hollande. Le regard vide, il déambulera dans les rues, une bouteille à la main, en hurlant à qui veut bien l’entendre : “Je suis encore ton président, pauvre con !”.

 

Bélier : On vous demandera de faire un stage dans un abattoir de volailles près d’Auxerre. Vous vous plairez dans ces nouvelles responsabilités et vous vous ferez tatouer « Chicken Killer » en bas du dos.

Taureau : Fainéant comme vous êtes, vous ferez tout pour décrocher ce poste de formateur en retraite qui consiste à préparer psychologiquement les gens à ne rien faire pendant les vingt-cinq années à venir. Ce sera peine perdue, car seules les personnes prenant leur fainéantise très au sérieux sont sélectionnées pour une telle responsabilité.

Gémeaux : Toute la semaine vous vous ferez appeler Giselle et vous vous mettrez dans la peau d’une vieille dame de 81 ans.

Cancer : Vous recevrez un béret rose pour votre anniversaire. Vous penserez que cela vous donne « du style » et vous le mettrez tous les jours dans la rue… jusqu’à ce que des riverains appellent la police pour vous donner une bonne correction.

Lion : Pour vous “faire plaisir”, vous commanderez une pizza à l’ananas. Cela facilitera votre passage en Enfer le jour J.

Vierge : Vous commanderez des maillots de bain « maternité » en soldes. Juste au cas où quelqu’un (de désespéré) voudrait bien concevoir un enfant avec vous dans les semaines qui viennent, et vous emmènerait à la plage cet été.

Balance : Si vous travaillez dans les assurances, vous passerez une semaine affreuse : vous ne vous nourrirez que de macaronis réchauffés au micro-ondes et la DRH vous mordra au mollet pour vous punir de vos retards intempestifs. Sinon, ça ira à peu près pour cette semaine.

Scorpion : Vous réaliserez enfin votre rêve d’enfant : louer une belle voiture de luxe et vous pavaner dans la cité. Maintenant il ne vous reste plus qu’à attendre la venue inéluctable de la MORT et de la décrépitude.

Furet : Vous regarderez un passionnant documentaire sur les plus beaux chiens du monde et leur rôle dans l’Histoire. Veinard !

Sagittaire : Vous croiserez François Hollande. Le regard vide, il déambulera dans les rues, une bouteille à la main, en hurlant à qui veut bien l’entendre : “Je suis encore ton président, pauvre con !”.

Capricorne : Une photo de vous en train de manger un kebab fera le tour de la fachosphère. Planquez-vous pour le reste de l’année.

Verseau : Vous penserez que c’est une bonne idée d’aller dans une soirée techno dans un squat d’artistes perdu en pleine campagne. Vous y rencontrerez toutes sortes de gens paumés comme vous qui essaient d’oublier leurs soucis du quotidien en détruisant leurs tympans et leur cerveau. Huit heures plus tard, vous vous rendrez compte, nu au milieu d’un champ, que vous avez une présentation Powerpoint à faire au bureau.

Poissons : Vous passerez pour un perdant car vous avez la poignée de main molle et moite. À l’image de votre bedaine qui commence à mettre tout le monde mal à l’aise.

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26 avis éclairés

96

ouvrage.net 15/05/2017

pire que hollande président hollande premier secrétaire du PS quelle cata que des défaites

88

JPH 15/05/2017

Bélier : « On vous demandera de faire un stage dans un abattoir de volailles près d’Auxerre. Vous vous plairez dans ces nouvelles responsabilités et vous vous ferez tatouer « Chicken Killer » en bas du dos. »
Pour l’instant vous n’en êtes qu’à lever la barrière à l’entrée de cette entreprise. Vous voudriez que les filles voient en vous un prédateur sans pitié. Peut-être plus tard ? Pour l’instant vous manœuvrez une barrière ; ce qui est plutôt mieux que de tenir un mur.

81

JPH 15/05/2017

Taureau : « Fainéant comme vous êtes, vous ferez tout pour décrocher ce poste de formateur en retraite »
Quand on est retraité on ne décroche pas un poste. On est « chômeur en retraite » ou n’importe quoi d’autre en retraite et on ne fait pas chier.
Alors, cessez de faire des phrases et au repos !

90

JPH 15/05/2017

Gémeaux : « Toute la semaine vous vous ferez appeler Giselle et vous vous mettrez dans la peau d’une vieille dame de 81 ans. »
La vioque sait bien que vous êtes Robert.
Cessez d’avoir honte de votre gérontophilie qui fait le bonheur de votre amante et continuez d’être bien dans sa peau ! »

82

JPH 15/05/2017

Lion : « Pour vous “faire plaisir”, […] »
Comme son nom l’indique restez à la branlette et oubliez-nous avec vos histoires crapoteuses !

69

JPH 15/05/2017

Vierge : « Vous commanderez des maillots de bain « maternité » en soldes. »
Sur un mec ça va faire bizarre. Enfin bon…
« Juste au cas où quelqu’un (de désespéré) voudrait bien concevoir un enfant avec vous »
Je m’en voudrais de vous empêcher d’essayer.
Mais je vous rappelle qu’entre hommes ça ne marche pas.
C’est injuste, mais c’est comme ça (pour l’instant).

88

JPH 15/05/2017

Balance : « Sinon, ça ira à peu près pour cette semaine. »
Sauf que vous aurez perdu toute assurance.

85

JPH 15/05/2017

Scorpion : « Il ne vous reste plus qu’à attendre la venue inéluctable de la MORT et de la décrépitude. »
Non.
D’abord la décrépitude, ensuite la mort.

85

JPH 15/05/2017

Furet : « Vous regarderez […] »
C’est bien.
Profitez avant que cette saloperie de virus finisse de bouffer vos rétines.

84

JPH 15/05/2017

Sagittaire : « Vous croiserez François Hollande. Le regard vide, il déambulera dans les rues, une bouteille à la main »
Faut vous habituer.

86

JPH 15/05/2017

Capricorne : « Une photo de vous en train de manger un kebab fera le tour de la fachosphère. »
N’essayez pas de prétendre que c’est de la viande de porc, vos amis ne vous croiront pas.
Pourquoi ne changez-vous pas plutôt d’amis ?

81

JPH 15/05/2017

Verseau : « Vous penserez que c’est une bonne idée […] »
Vous devriez cesser de penser quoi que ce soit après avoir ingéré de l’alcool et des amphétamines, sniffé de la coke, vous être fait un rail, vous être piqué à l’héroïne en fumant un pétard avec ce shit transgénique qui tue comme un malade et avoir écouté un discours de Macron.
https://www.youtube.com/watch?v=d7RWIcOcHgg

95

JPH 15/05/2017

Poissons : « Vous passerez pour un perdant »
Vous êtes un perdant.
Votre lignée ne perdure que parce que les gagnants ont besoin de gens tels que vous pour exister.
« car vous avez la poignée de main molle et moite. »
Ce sont vos signes distinctifs, on ne va pas aussi vous enlever ça !
« À l’image de votre bedaine qui commence à mettre tout le monde mal à l’aise. »
Il faut admettre que pour un être vivant théoriquement mâle ce profil de femme enceinte surprend ; mais au fond, pourquoi pas ? Ça a au moins le mérite de faire rire.

86

Photo73 15/05/2017

« Fainéant comme vous êtes, »
désolé, ai pas pu en lire plus, je m’endormais. Qui peut me résumer la suite ?

80

JMARC 15/05/2017

Je tiens a informer les dirigeants de ce journal, qu’une main courante auprès du commissariat du 11à été déposée ce matin pour « Informations Flippantes, pouvant nuire au mental des gens vulnérables, faites par un professionnel de la presse. »
Depuis plusieurs semaines je me bats contre cet horoscope qui divulgue à mon sens et a celui de mon collectif, DES FAUSSES INFORMATIONS !!!!
Je doute beaucoup aussi de l’existence du signe « Furet », j’ai vérifié sur d’autres types d’astrologies, même sur ceux des Incas.
…………………………vous êtes la presse, ne l’oubliez pas.
Votre dévoué………………

    78

    Chloé 15/05/2017

    Mon Dieu, sauvez votre âme, lisez donc la Bible!

86

King Julian 15/05/2017

Macron démission !

80

Maître Folace 15/05/2017

Finalement, le premier ministre, c’est moi ou bien ?

    82

    Andy Scoteck 15/05/2017

    Le fait rugineux, voui !

75

Hum 15/05/2017

« Louer une voiture… »
Si ça permet de pécho, on peut l’attendre tranquillou bilou la mort.

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