Horoscope du 22 janvier 2018

15 Publié le 22/01/2018 par La Rédaction

Capricorne : Entre mardi et samedi, vous regarderez 58 fois le film Mars Attacks.

Bélier : Vous ferez une série de 8 abdos. Vous aurez des courbatures pendant 8 jours (un par abdo).

Taureau : Vous recevrez une décharge de tazer de la part de Gérard Collomb. Il vous aura confondu avec un migrant !

Gémeaux : Un petit bout de viande restera coincé dans le creux d’une de vos molaires. Au bout de quelques jours, vous aurez une haleine infecte. Un conseil : devenez vegan.

Cancer : Vous perdrez un duel de regard contre Elie Semoun.

Lion : Après vous avoir entendu dire le mot « bitcoin », votre responsable vous demandera d’en faire une présentation d’une heure et demi devant 200 personnes. Il faudra que ce soit complet, mais en même temps didactique. Toute la boîte compte sur vous.

Vierge : Vous vous baladerez en legging (en « yoga pant »).

Balance : Vous assisterez à des courses de chiens clandestines. Vous mettrez 50 billets sur Blacky, le champion toutes catégories. Mais les courses seront truquées, et un escroc empochera tout l’argent après avoir empoisonné les croquettes de votre favori.

Scorpion : Vous prendrez une bonne résolution : trouver un sens à votre vie.

Furet : Vous serez nommé « Employé du mois » alors que le mois n’est même pas encore fini. On accrochera votre photo à l’accueil. Vous ferez parler les jaloux.

Sagittaire : En garde à vue pour un petit délit, un co-détenu vous apprendra à réciter l’alphabet en rotant, et vous persuadera de le mettre sur votre CV. Vous obtempérez, car vous ne revenez jamais sur une promesse.

Capricorne : Entre mardi et samedi, vous regarderez 58 fois le film Mars Attacks.

Verseau : Vous parlerez très vite toute cette semaine, un peu comme si on avait changé vos paramètres de diction à la vitesse x1,5. Faîtes le test sur une vidéo YouTube pour voir ce qui vous attend.

Poissons : Vous irez AU coiffeur et AU docteur dans la même semaine. L’un vous dira que vous avez des pellicules, et l’autre : la gale.

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15 avis éclairés

30

Pascal 24/01/2018

J’ai des pellicules et je ne sais jamais si je dois les faire développer en mat ou brillant.

32

Ravaillac 22/01/2018

Putain, il est où Calimero ? Au ski ou à la morgue ?

    35

    Klitisse Woude 22/01/2018

    ypeuplus avisésé zaviçon bloké
    komdotre

39

Chloé 22/01/2018

Mais non. L’odeur c’est pas un bout de viande coincé, c’est un type qui m’a cassé la gueule et m’a pété 2 dents. C’est bien fait pour moi, je l’avais cherché.

    34

    bec 22/01/2018

    Quand j’étais gamin, j’ai appris qu' »il ne faut jamais frapper une femme, même avec une fleur »…
    Sauf si vous aimez ça, dame Chloé, chassez ce type de vos fréquentations !

      32

      Ravaillac 22/01/2018

      Moi j’ai appris qu’il ne fallait JAMAIS frapper une femme avec une fleur. Dont acte

40

Octave Hergebel 22/01/2018

Furet, vous avouerez que c’est quand même une chance d’être le fils du patron.
Pour fêter l’accrochage de votre photo à l’accueil et surtout votre nomination « d’Employé du mois » alors que le mois n’est même pas encore fini pourquoi n’offririez vous pas à votre compagne de délicieux moments de bonheur tarifé ?
Octave Hergébel ?
C’est le bonheur des dames.
Des prestations de qualité.
Catalogue et devis sur demande.
Le prix s’oublie, la qualité reste !

36

bec 22/01/2018

Des pellicules sur un poissecaille ? N’imquorte poi !

    33

    Eric Cartman 22/01/2018

    C’est un putain de poisson hippie

36

Carlos 22/01/2018

Serais-je Céréales Killer cette semaine ?…

    35

    Klitisse Woude 22/01/2018

    Tu t’es trompé.
    Le jeu de mot c’est « céréale qui leurre ».

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