Bélier : Vous ferez les soldes et achèterez une bonne douzaine de leggings orange vif (et un peu trop courts) parce qu’ils étaient à -70%.
Taureau : Vous prendrez conscience que le nez et les oreilles s’allongent en vieillissant. Vous passerez alors la semaine à observer les lobes d’oreilles des personnes âgées. Jusqu’à faire un rêve érotique où ils joueront un rôle majeur.
Gémeaux : Vous adopterez un mignon petit chaton qui vous prendra en affection. Problème : il vous soufflera tous les soirs qu’il vaudrait mieux trier les migrants. Vous apprendrez plus tard que les Républicains ont réussi à modifier génétiquement des chatons, pour qu’ils délivrent des messages politiques de droite pendant la nuit. Ils en ont créé plus de 33 000 pour en abandonner 1 par commune.
Cancer : Vous devrez partir en mission dans un sous-marin pendant six mois. Apprenez le mandarin, car votre équipe ne sera composée que de pékinois pur jus !
Lion : On vous confiera à un refuge pour animaux jusqu’à la mi-mars.
Vierge : Grâce à un casque de réalité virtuelle, vous pourrez enfin vivre dans la peau d’une ado à problèmes tous les soirs de la semaine.
Balance : On vous obligera à écouter le dernier album de Raphaël, en intégralité.
Scorpion : Vous entendrez du bruit dans votre poubelle. Vous vous approcherez, et un raton laveur vous sautera au visage. Il le fera par pure vengeance : il vous hait, et prépare cette attaque depuis le mois d’avril 2014.
Furet : Vous apprendrez sur internet une méthode infaillible pour hypnotiser votre entourage. Vous deviendrez riche en escroquant à leur insu tous les gens qui vous aiment.
Sagittaire : On vous demandera d’aller « jouer sur l’autoroute ». Et vous le ferez !
Capricorne : Pour « amuser la galerie », vous imiterez à la cantine un gorille en vous tapant sur le torse. Vous serez rétrogradé(e).
Verseau : Une pharmacie utilisera une photo de vous, glanée sur les réseaux sociaux, pour vendre sa crème hémorroïdaire. Vous entamerez un « bras de fer juridique » avec eux pour faire retirer la photo, mais ils ont les reins solides, et auront les meilleurs avocats de leur côté. Votre photo a fait grimper les ventes de leur crème de +2000%.
Poissons : Toutes les choses intéressantes de la semaine seront remises à la semaine d’après. Désolé !
