Bélier : Une député LREM passera à côté de vous en 4×4 et vous éclaboussera ! Vous l’entendrez rire et remettre du Florent Pagny à fond.
Taureau : Vous prendrez un bain avec Tex pour le réconforter de son licenciement.
Gémeaux : Vos collègues ne vous souhaiteront pas une bonne année. Ils vous parleront plutôt de ce que vous avez raté l’année dernière : ils se souviennent de tout, même de vos retards ou de la fois où vous êtes “resté(e) longtemps aux WC”.
Cancer : Vous devrez faire une croix sur votre hobby préféré : les coton-tiges en plastique. Ils sont interdits maintenant ! Si vous en gardez, VOUS SEREZ HORS-LA-LOI ! ATTENTION !
Lion : Vous serez débauché par une start-up ! Vous devrez maintenant faire toute la journée des petits bustes des anciens présidents de la Ve République en papier mâché. Les hipsters adorent ! Ce sera payé le SMIC et vous n’aurez plus de salive le weekend. Buvez beaucoup.
Vierge : Vous mangerez des oignons crus alors que vous savez très bien que vous ne les digérez pas ! Aïe aïe aïe…
Balance : Vous achèterez un ancien membre du PS soldé à -50%. Une bonne affaire, mais pour quoi faire ?
Scorpion : Vos amis rigolent encore de votre tête de bourré(e) du Nouvel An. Ils ne passeront pas à autre chose avant début février.
Furet : Vous mangerez un paquet entier de bonbons « Têtes Brûlées ACIDE MAX ». Les enfants vous regarderont avec respect.
Sagittaire : Vous achèterez de la lotion sur internet pour nettoyer votre mauvaise peau. Elle deviendra encore plus grasse qu’avant, mais ça ne vous ira pas si mal (c’est à la mode).
Capricorne : Si c’est votre anniversaire, les gens vous diront juste « HB » sans conviction. Ils ne participeront pas à votre cagnotte non plus.
Verseau : On vous volera toute votre réserve de papier bulle. Vous serez « furieux » / « furieuse ».
Poissons : Vous apprendrez que vous êtes allergique aux brochettes bœuf-fromage. La vie n’aura plus le même goût maintenant…
