Bélier : Vous ferez une série de 8 abdos. Vous aurez des courbatures pendant 8 jours (un par abdo).
Taureau : Vous recevrez une décharge de tazer de la part de Gérard Collomb. Il vous aura confondu avec un migrant !
Gémeaux : Un petit bout de viande restera coincé dans le creux d’une de vos molaires. Au bout de quelques jours, vous aurez une haleine infecte. Un conseil : devenez vegan.
Cancer : Vous perdrez un duel de regard contre Elie Semoun.
Lion : Après vous avoir entendu dire le mot « bitcoin », votre responsable vous demandera d’en faire une présentation d’une heure et demi devant 200 personnes. Il faudra que ce soit complet, mais en même temps didactique. Toute la boîte compte sur vous.
Vierge : Vous vous baladerez en legging (en « yoga pant »).
Balance : Vous assisterez à des courses de chiens clandestines. Vous mettrez 50 billets sur Blacky, le champion toutes catégories. Mais les courses seront truquées, et un escroc empochera tout l’argent après avoir empoisonné les croquettes de votre favori.
Scorpion : Vous prendrez une bonne résolution : trouver un sens à votre vie.
Furet : Vous serez nommé « Employé du mois » alors que le mois n’est même pas encore fini. On accrochera votre photo à l’accueil. Vous ferez parler les jaloux.
Sagittaire : En garde à vue pour un petit délit, un co-détenu vous apprendra à réciter l’alphabet en rotant, et vous persuadera de le mettre sur votre CV. Vous obtempérez, car vous ne revenez jamais sur une promesse.
Capricorne : Entre mardi et samedi, vous regarderez 58 fois le film Mars Attacks.
Verseau : Vous parlerez très vite toute cette semaine, un peu comme si on avait changé vos paramètres de diction à la vitesse x1,5. Faîtes le test sur une vidéo YouTube pour voir ce qui vous attend.
Poissons : Vous irez AU coiffeur et AU docteur dans la même semaine. L’un vous dira que vous avez des pellicules, et l’autre : la gale.
