Horoscope du 26 février 2018

10 Publié le 26/02/2018 par La Rédaction

Furet : Cette semaine sera tellement intense qu’elle sera racontée dans un livre-audio par Guillaume Gallienne.

Bélier : Pour vous apprendre la vie, vous devrez travailler sur les chantiers avec votre oncle. Il vous menacera toutes les 20 minutes de vous mettre « dans la bétonnière » si vous n’accélérez pas.

Taureau : La police du bon goût vous recherchera pour vous donner une bonne leçon. Ils n’ont pas aimé quand vous êtes sorti(e) de chez vous en jogging la dernière fois.

Gémeaux : Vous direz des grossièretés toute la semaine. Il n’y a pas de quoi être fier.

Cancer : Vous devrez écrire et réciter un discours de félicitations pour votre patron qui vient de décrocher sa ceinture jaune en judo. Mettez-y le ton, et essayez de le comparer un animal : un tigre par exemple. Votre carrière en dépend.

Lion : Vous gagnerez un bon pour une opération de chirurgie esthétique pratiquée par un escroc dans les caves d’un immeuble insalubre. Alors, prêt(e) à tenter l’aventure ?

Vierge : Incapable de résoudre l’énigme, vous resterez bloqué(e) dans un escape-game pendant 3 jours et 3 nuits. Prévoyez une gourde.

Balance : Vous porterez un t-shirt « Attachiant », ce qui est particulièrement ringard.

Scorpion : Vous ne rentrerez plus dans vos pantalons. Calmez-vous sur les restaurants indiens et les cheese nans.

Furet : Cette semaine sera tellement intense qu’elle sera racontée dans un livre-audio par Guillaume Gallienne.

Sagittaire : La nouvelle police de proximité vous apprendra à fumer sans crapoter.

Capricorne : Vous matcherez avec Bashar El Assad sur Tinder.

Verseau : Vous participerez au playtest de “JMLP Mission Alger”, le jeu vidéo où vous incarnez Jean-Marie Le Pen pendant la Guerre d’Algérie. L’objectif du jeu étant de revenir en France avec vos deux yeux.

Poissons : Si c’est votre anniversaire, on vous offrira le parfum « Muscoviscidose » : c’est un mélange de musc et de maladie grave.

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10 avis éclairés

38

Pascal 26/02/2018

On le trouve où ce parfum ? Il y est pas chez Séphora.

28

Klitisse Woude 26/02/2018

Poissons : Le parfum « Muscoviscidose » ? Une production de « Glaviots ».

22

Octave Hergebel 26/02/2018

Gémeaux : Comme 20 % des personnes atteintes du syndrome de Gilles de La Tourette.
Octave Hergébel ?
Pour le bonheur des dames il ne l’a jamais mi-molette.

48

bec 26/02/2018

Un parfum-vaccin ? Vlà une idée qu’elle est bonne !
Mais j’aurais préféré les oeuvres complètes de Samuel Rowbotham, pour me marrer plus d’un bon coup tout en pleurant sur la bêtise…

    33

    Général BOL 26/02/2018

    Ceci dit, c’est mieux que de nous bassiner avec:
    – La pluie en janvier
    – La neige début février
    – Le froid maintenant…

      30

      Octave Hergebel 26/02/2018

      Et mieux :
      Toussaint en novembre, Noël en décembre.
      Jamais démenti.
      Ce sont là des certitudes aussi fortes que l’assurance du bonheur dont je suis pourvoyeur (je ne cesse de le répéter : « le prix s’oublie » !

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