Bélier : Pour vous apprendre la vie, vous devrez travailler sur les chantiers avec votre oncle. Il vous menacera toutes les 20 minutes de vous mettre « dans la bétonnière » si vous n’accélérez pas.
Taureau : La police du bon goût vous recherchera pour vous donner une bonne leçon. Ils n’ont pas aimé quand vous êtes sorti(e) de chez vous en jogging la dernière fois.
Gémeaux : Vous direz des grossièretés toute la semaine. Il n’y a pas de quoi être fier.
Cancer : Vous devrez écrire et réciter un discours de félicitations pour votre patron qui vient de décrocher sa ceinture jaune en judo. Mettez-y le ton, et essayez de le comparer un animal : un tigre par exemple. Votre carrière en dépend.
Lion : Vous gagnerez un bon pour une opération de chirurgie esthétique pratiquée par un escroc dans les caves d’un immeuble insalubre. Alors, prêt(e) à tenter l’aventure ?
Vierge : Incapable de résoudre l’énigme, vous resterez bloqué(e) dans un escape-game pendant 3 jours et 3 nuits. Prévoyez une gourde.
Balance : Vous porterez un t-shirt « Attachiant », ce qui est particulièrement ringard.
Scorpion : Vous ne rentrerez plus dans vos pantalons. Calmez-vous sur les restaurants indiens et les cheese nans.
Furet : Cette semaine sera tellement intense qu’elle sera racontée dans un livre-audio par Guillaume Gallienne.
Sagittaire : La nouvelle police de proximité vous apprendra à fumer sans crapoter.
Capricorne : Vous matcherez avec Bashar El Assad sur Tinder.
Verseau : Vous participerez au playtest de “JMLP Mission Alger”, le jeu vidéo où vous incarnez Jean-Marie Le Pen pendant la Guerre d’Algérie. L’objectif du jeu étant de revenir en France avec vos deux yeux.
Poissons : Si c’est votre anniversaire, on vous offrira le parfum « Muscoviscidose » : c’est un mélange de musc et de maladie grave.
