Horoscope du 19 novembre 2018

38 Publié le 19/11/2018 par La Rédaction

Vierge : Si vous êtes en couple, votre partenaire ne vous parlera que du marché de l’immobilier en ce moment. Célibataire, vous deviendrez très ami(e) avec Elizabeth Lévy. Elle vous offrira un « bracelet brésilien ».

Bélier : Pour plaire à votre N+1, vous vous ferez un piercing au téton. Il y aura pas mal de sang et une infection, mais ça vaudra le coup.

Taureau : Vous devrez garder un ado attardé de 31 ans chez vous. Il ne fera que souffler et lever les yeux au ciel quand vous lui demanderez de débarrasser la table.

Gémeaux : Votre ordinateur attrapera le virus Ebola.

Cancer : Vous produirez votre propre alcool frelaté. Il rendra aveugle la moitié de votre quartier. Attention.

Lion : Votre pire ennemi(e) fera fortune grâce à sa start-up : « E-clock », une application qui donne l’heure toutes les heures.

Vierge : Si vous êtes en couple, votre partenaire ne vous parlera que du marché de l’immobilier en ce moment. Célibataire, vous deviendrez très ami(e) avec Elizabeth Lévy. Elle vous offrira un « bracelet brésilien ».

Balance : Vous vous ferez racketter par des intolérants au gluten. Ils en viennent à ces extrémités parce que leur nourriture coûte trois fois plus cher.

Scorpion : En raison de l’influence de Saturne, vous aurez souvent les chaussettes humides et le nez qui coule. Cessez de provoquer son courroux !

Furet : Vous vous rendrez enfin compte que Vincent Cassel est un mauvais acteur. Mieux vaut tard que jamais !

Sagittaire : Chaque soir, vous vous mettrez à la fenêtre, et à travers les stores, vous contemplerez les lumières de la ville, cette chienne qui ne vous a pas fait de cadeau.
En débardeur, vous vous allumerez une clope et écouterez Bonnie Tyler en repensant à votre ex.

Capricorne : Vous ferez un test dans un magazine pour savoir si vous connaissez bien la vie de Nadine Morano. Vous obtiendrez 78%. Pas mal !!

Verseau : Des membres du renseignement français écouteront vos conversations et liront vos mails. Votre quotifien morne et répétitif leur fera de la peine.

Poissons : Si vous êtes du premier décan, vous gagnerez un calendrier 2019 à une tombola, et ferez des jaloux. 2e et 3e décan : vous vous ferez percuter par un superbe 4×4 flambant neuf.

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38 avis éclairés

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scorpion 19/11/2018

le cou roux de sa thurne??

voila qui est obscur

9

Chapodpaye 19/11/2018

C’est amphibie les 4×4 maintenant? Ah voilà, je comprends mieux pourquoi on nous dit de retourner à l’essence (elle-même polluante) plutôt qu’au diesel, c’est pour aller polluer dans l’eau, le gaz carbonique de l’essence s’y fond plus que les petites particules du diesel! Pfffiouuu, bah voilà, en tant que gauloise ignare et réfractaire, je ne comprenais pas ce que le gouvernement intelligent passait son temps à nous réexpliquer …

11

JPH 19/11/2018

« Bélier : Pour plaire à votre N+1, […]. »
Maintenant que votre N+1 sait que rien ne limite votre ambition il va falloir coucher. Sachant que personne n’a jamais accepté de renouveler l’expérience vous aurez besoin de BEAUCOUP de courage !

10

JPH 19/11/2018

« Taureau : Vous devrez garder un ado attardé de 31 ans […]. »
Plus tard il parlera de ces instants avec émotion. Il vous sera même reconnaissant de l’avoir sociabilisé.

8

JPH 19/11/2018

« Gémeaux : Votre ordinateur attrapera le virus Ebola. »
Virus Ebola ? Et voila !

10

JPH 19/11/2018

« Cancer : Vous produirez votre propre alcool frelaté. Il rendra aveugle […]. »
Le méthanol c’est bien parce que ce n’est pas cher.
Pour fidéliser la clientèle l’éthanol c’est mieux parce que le chaland peut revenir vers son fournisseur.

17

JPH 19/11/2018

« Lion : […] « E-clock », une application qui donne l’heure toutes les heures. »
Cette application s’appelle un « clocher d’Église ».
Le fait de donner l’heure est une publicité pour l’activité principale : la religion. Et ça, ça rapporte !

10

JPH 19/11/2018

« Vierge : […] votre partenaire ne vous parlera que du marché de l’immobilier en ce moment. »
Compte tenu de sa place au ministère des finances vous allez faire fortune grâce à une accumulation de délits d’initié !
« Célibataire, vous deviendrez très ami(e) avec Elizabeth Lévy. Elle vous offrira un « bracelet brésilien ».
Pas de chance !
La présence de conservateurs ralentit la dégradation des aliments, mais accélère le vieillissement des gens. Cette amitié mettra bien en valeur votre caractéristique « vieux con (vielle conne) de droite ».
Mais bon… « Ose devenir ce que tu es. » (Les Nourritures terrestres, André Gide, éd. Gallimard, p. 243.)

    11

    bec 19/11/2018

    « La présence de conservateurs ralentit la dégradation des aliments, mais accélère le vieillissement des gens.  »
    Vous avez quatre heures pour calculer et démontrer l’âge à partir duquel on vit moins longtemps que sa bouffe.

11

JPH 19/11/2018

« Balance : […] racketter par des intolérants au gluten. […] leur nourriture coûte trois fois plus cher. »
Ils consomment beaucoup de loirs.
Et il faut admettre que le Loir-et-Cher comme ils disent à Blois ;
VCLEEF

    15

    bec 19/11/2018

    On trouve ça dans « La famille Fenouillard » du merveilleux Christophe ( qui s’appelait Colomb, comme par hasard…).

15

JPH 19/11/2018

« Scorpion : En raison de l’influence de Saturne, vous aurez souvent les chaussettes humides et le nez qui coule. »
Avouez que c’est mieux que « En raison de l’influence de l’hypertrophie de votre prostate ou du délabrement de votre périnée, vous aurez souvent le slip humide et le méat qui coule. » Alors que là le méat coule pas.
« Cessez de provoquer son courroux ! »
Coucou !

16

JPH 19/11/2018

« Furet : Vous vous rendrez enfin compte que Vincent Cassel est un mauvais acteur. Mieux vaut tard que jamais ! »
Coup de bol !
Juste au moment où vous alliez dépenser une fortune pour acheter un autographe de lui.

15

JPH 19/11/2018

« Sagittaire : Chaque soir, vous vous mettrez à la fenêtre, et à travers les stores, vous contemplerez les lumières de la ville, cette chienne qui ne vous a pas fait de cadeau. »
Supposons que la ville est « cette chienne qui ne vous a pas fait de cadeau ». Nous avons envie de dire qu’elle a bien eu raison !
« En débardeur, vous vous allumerez une clope et écouterez Bonnie Tyler en repensant à votre ex. »
https://www.youtube.com/watch?v=lcOxhH8N3Bo
Arrivé à l’âge de 75 ans vous constatez que vous n’avez qu’une ex. La malheureuse était ivre. Parce qu’elle vomissait le mauvais alcool vendu par un natif du Cancer elle n’avait pas pu manifester son refus. Vous l’avez prise nue dans la SIMCA 1000. Les secousses que vous provoquiez à son pauvre corps malade accroissaient ses nausées. Le lendemain elle était redevenue lucide (in the sky) et avait choisi de mourir plutôt que de vivre avec ce souvenir.

9

JPH 19/11/2018

« Capricorne : Vous ferez un test dans un magazine pour savoir si vous connaissez bien la vie de Nadine Morano. Vous obtiendrez 78%. Pas mal !! »
Si vous connaissiez aussi bien la vie vous ne serriez pas en train de vous les peler vêtu d’un simple gilet jaune.

10

JPH 19/11/2018

« Verseau : Des membres du renseignement français écouteront vos conversations et liront vos mails. Votre quotifien morne et répétitif leur fera de la peine. »
Le blues des armées n’est pas que dû aux maigres crédits des armées.
«  quotifien » ? Pas mal essayé stagiaire ! Essaye encore ! Je t’aide, c’est la lettre à côté…

      10

      Edmé Méamontey 19/11/2018

      Essaye aussi !
      une chance sur six…

14

JPH 19/11/2018

« Poissons : Si vous êtes du premier décan, vous gagnerez un calendrier 2019 à une tombola, et ferez des jaloux. »
Que du bonheur ! Vous apprendre que 2019 comptera 365 jours et précède une année bisextile.
« 2e et 3e décan : vous vous ferez percuter par un superbe 4×4 flambant neuf. »
Au moins vous mourrez en beauté !

    10

    bec 19/11/2018

    « un superbe 4×4 flambant neuf » conduit par un porteur de gilet jaune, qui ne vous aura pas vu à cause de la fumée de son gros cigare, et pas entendu à cause de sa sono à con la fesse…

13

Omer Dalor 19/11/2018

Sont bizarres, les capricornes cette semaine.

L’horoscopiste devrait faire son travail jusqu’au bout en donnant un bon conseil: consulter un médecin sans tarder.

Parce que, franchement, faut être un peu dérangé pour s’intéresser à la vie de Sardine Médrano, non ?

7

JB 19/11/2018

Moi je suis bélier troisième des cons (c’est toujours mieux qu’être le premier).

8

Candide 19/11/2018

Merde mon PC a EBOLA, c’est ballot !

    13

    JMARC 19/11/2018

    On peut pas utiliser le mot « BALLOT » apres avoir commencé la phrase par « MERDE », c’est incompatible, n’importe quel ecrivain vous le dira sa mere, comme ouam chuis ecrivain je peu vous donner des conseils, par exemple vous pouvez facilement dire :
    .
    MERDE, mon tar-ba de PC trop il a pécho EBOLA sa mere, vas-y qu’il se nike aussi HOOOOO !!
    .
    Avec BALLOT il aurait fallu dire :
    .
    MINCE (flute, sapristi…….), mon PC Ordinateur a attrappé un virus EBOLA, c’est BALLOT !!

      15

      JMARC 19/11/2018

      ………………………vous comprenez ?

        15

        Candide 19/11/2018

        Saperlipopette, mais c’est bien sur !

          10

          bec 19/11/2018

          Le style, c’est l’homme !
          Le stylo, c’est lemme.
          Le mèle, c’est l’hostie.
          Le smile, c’estl’hôte.

      11

      scorpion 19/11/2018

      ballot de paille comme chapeau?

    10

    JB 19/11/2018

    Tu lui as pas mis une capote ? Voilà ce que c’est que de passer sa vie sur uporn !

9

Chloé 19/11/2018

Preum’s©️hloé ⭐️

10

bec 19/11/2018

« un superbe 4×4 flambant neuf » ? Fera pas le fier devant mon char…

    12

    Edmé Méamontey 19/11/2018

    Arrête ton char Ben Hur !

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