Horoscope du 11 juin 2019

0 Publié le 11/06/2019 par La Rédaction

Sagittaire : Pour avoir osé critiquer la politique de privatisation visionnaire de notre Président Emmanuel Macron, vous serez condamné(e) à marcher nu(e) à travers la ville sous les crachats et les insultes de la foule (qui hurlera « Shame ! Shame ! »).

Bélier : Vous vivrez une romance intense avec Grishka Bogdanov. Igor sera jaloux du bonheur de son frère, et deviendra votre pire ennemi. Il utilisera la physique quantique pour vous causer du tort.

Taureau
: Votre N+1 vous demandera de rester au bureau une heure de plus tous les soirs pour rédiger sa biographie. Vous devrez utiliser à chaque page un des termes suivants : victoire sur la concurrence, challenge historique, bénéfice net, chiffre d’affaire, bonus de fin d’année et fierté d’appartenir à l’entreprise.

Gémeaux : Vous sortirez un tuto efficace pour sentir la transpiration cet été. Les fans de sueur vous remercieront et créeront une petite communauté très active sur internet en vous citant régulièrement.

Cancer : On vous demandera d’être « plus focus » au bureau. Un stagiaire sera placé à côté de vous pour vous faire des remarques acerbes ou ironiques dès que vous regardez autre chose que votre écran. Du type : « Allez… et encore un café… », « Vous n’êtes pas payé pour aller aux toilettes » ou plus direct « Au boulot feignasse ».

Lion : Vous trouverez une ancienne lettre de vos parents biologiques qui indique par une charade le lieu où vous avez été abandonné(e).
Mon premier est un insecte qui vit dans les cheveux
Mon deuxième est le contraire de laide.
On passe avec un camion pour vider mon tout.

Vierge : Vous sortirez enfin votre album contre la drogue appelé « Ma drogue… c’est l’amour ». Il y aura un featuring avec Etienne Daho. L’intégralité des recettes sera reversée à des associations pour aider les accros au Nutella.

Balance : Vous croiserez votre sosie dans le miroir. Vous vous observerez et vous essaierez de vous battre, comme un petit chiot qui découvre la vie et ses illusions.

Scorpion : Toute la semaine vous rétrécirez au lavage. Attention !!

Furet : Si vous aimez Internet, vous serez embauché(e) dans une start-up qui vous proposera un salaire mirobolant et des conditions de travail idéales (ils ont un baby foot). Sinon, vous mangerez juste de la compote de pommes maison.

Sagittaire : Pour avoir osé critiquer la politique de privatisation visionnaire de notre Président Emmanuel Macron, vous serez condamné(e) à marcher nu(e) à travers la ville sous les crachats et les insultes de la foule (qui hurlera « Shame ! Shame ! »).

Capricorne : Mercure n’arrête pas de dire que vous devriez commettre un crime cette semaine. Mais nous on vous le déconseille fortement. Mercure ne dit que des conneries en ce moment, il fait sa crise.

Verseau : Vous devrez réciter chaque jour la comptine suivante (sinon il pourrait vous arriver des bricoles) :
Quand j’étais petit je n’étais pas grand
Je montrais mon cul à tous les passants
Les passants me disaient « Veux-tu le cacher ! »
Moi je leur répondais « Veux-tu le lécher ? »

Poissons : Vous serez atteint de nanopabulophobie : la peur des nains de jardin à brouette. Vous en rêverez même la nuit : des nains de jardins vous kidnapperont dans leur brouette pour vous faire des trucs dégoûtants (avec leurs outils de jardinage).

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