Horoscope

Horoscope du 27 mai 2019

MEA CULPA : Dans les horoscopes précédents, nous n’avions pas pris en compte l’avis d’une majorité de Français. Nous espérons que celui-ci comblera ce manque. Toutes nos excuses pour la gêne occasionnée.

Publié le

mar

27 May 2019 à 09h30

Par

La Rédaction

Bélier : Un épicier arabe s’installera à côté de chez vous. Faîtes-vous aider ou appelez la police : il a sûrement quelque chose à se reprocher. Ce sera vous ou lui.

Taureau : Vous passerez 28 heures de votre semaine à poster des commentaires haineux sur les migrants. Quatre heures par jour de 17h à 21H, à leur conseiller de « se battre pour leur pays comme des hommes » plutôt que venir profiter des allocs chez nous.

Gémeaux : L’uniforme SS que vous avez acheté sur Ebay arrivera tout froissé ! Encore la faute des fainéants antillais de la Poste à tous les coups… Vous devrez l’amener au pressing, et cela vous coûtera 55 euros. La tuile !

Cancer : Vous lirez sur internet que des juifs contrôlent l’Elysée depuis le sous-sol d’une bijouterie de la rue des Rosiers à Paris. Vous apprendrez aussi que la circoncision et la nourriture casher deviendront obligatoires à partir de 2022.

Lion : Vous fêterez la victoire du RN avec vos copains au PMU. Malheureusement, Bernard gâchera la soirée en disant qu’il préfère « Les Patriotes » de Florian Philippot.

Vierge : Vous verrez une femme voilée à la TV. Vous prendrez conscience qu’on n’est « vraiment plus chez nous ». Vivement votre retraite et votre déménagement à Béziers.

Balance : Des gens vous raconteront encore des fake news à propos des emplois fictifs et du record d’absentéisme chez le Rassemblement National. Cela vous énervera tellement que vous en casserez votre collection de vinyles de Michel Sardou.

Scorpion : Vous découvrirez avec effroi que le chauffeur du bus scolaire qui amène vos enfants à l’école est noir. Probablement polygame. Envoyez-lui une lettre d’insultes anonyme.

Furet : Vous arriverez enfin à apprendre à votre chien à grogner en présence d’un immigré ! Victoire !!

Sagittaire : Des journalopes de France Inter continueront à critiquer Marine Le Pen. Et dire qu’ils sont payés avec vos impôts !!

Capricorne : Après avoir mangé chez des amis, mais le maître de maison vous confessera les larmes aux yeux qu’il a acheté la viande dans une boucherie halal. Vous vous sentirez trahi et vous vous ferez vomir dans les WC.

Verseau : Vous perdrez votre portefeuille dans les transports en commun. Il contenait votre autographe de Mattéo Salvini !

Poissons : Vous vous ferez grand-remplacer au boulot. Vous serez rétrogradé, et c’est Anissa, une maghrébine, qui prendra votre place sous prétexte qu’elle fait des meilleurs chiffres. Notre conseil : dîtes à tout le monde qu’elle se radicalise.