Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, une cagnotte sera organisée pour vous acheter des éponges ou un rideau de douche. L’excédent sera versé à une association qui vient en aide aux époux Balkany.
Bélier : Vous ferez tout pour qu’on vous surnomme « Le Crotale » mais les gens continueront à vous appeler « Nounouille ».
Taureau : Cette semaine, Mars et Neptune vous conseillent fortement d’utiliser les mots « pâté en croûte ». Sinon il pourrait vous arriver des bricoles.
Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, une cagnotte sera organisée pour vous acheter des éponges ou un rideau de douche. L’excédent sera versé à une association qui vient en aide aux époux Balkany.
Cancer : Toute cette semaine, votre rire normal sera remplacé par des petits gloussements aigus, exactement comme ceux de Laurent Ruquier.
Lion : Vous intégrerez le groupe « Trois Cafés Gourmands ». Mais vous vous apercevrez que leur bonne humeur n’est qu’une façade, et ils vous feront un bizutage que vous n’êtes pas prêt(e) d’oublier (il paraît même qu’ils forcent les nouveaux à « manger leur caca », et c’est pour ça qu’ils s’appellent Trois Cafés Gourmands d’ailleurs).
Vierge : Vous serez encore plus influençable que d’habitude toute cette semaine. Vous n’aurez aucune personnalité et ferez exactement comme tout le monde pour être « cool ». Notre conseil : mettez-vous à la clope.
Balance : Vous regarderez un épisode récent des Simpsons et ça vous fera beaucoup de peine.
Scorpion : Il est possible qu’une météorite détruise tout votre département. Mais on ne peut pas vous en dire plus, parce que vous n’avez pas souscrit au Gorafi News Premium.
Furet : Vous arriverez à prouver à un geek qu’il a tort sur un détail du Seigneur des Anneaux ou de Star Wars. Bravo !
Sagittaire : Vous recevrez 593 appels inconnus. Si vous décrochez, vous entendrez simplement un souffle rauque et une voix qui vous appelle « Sucre d’orge… Sucre d’orge… ». Notre conseil : invitez ce psychopathe à boire un verre.
Capricorne : Vous achèterez un appareil de musculation vendu en télé-achat. Pauvre truffe !
Verseau : Jeudi ou vendredi, vous devrez piloter un hydravion au-dessus d’une jungle abritant une cité maya oubliée. Vous serez sans doute poursuivi(e) par des nazis et essuierez des tirs de mitrailleuse. Prenez des cours de pilotage.
Poissons : Vous apprendrez que le titre « Baby Shark » comptabilise plus de 5 Milliards de vue sur YouTube. Vous irez le voir, par curiosité, et vous ne pourrez plus chasser cette mélodie surpuissante de votre esprit. Toutes vos journées seront rythmées par ces paroles vibrantes qui prennent aux tripes : « Baby Shark tu tutu tutu Baby Shark tu tutu tutu ».
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