Horoscope du 8 février 2021

0 Publié le 08/02/2021 par La Rédaction

Gémeaux : Vous sortirez votre méthode de fitness pour fainéants qui préconise 1 pompe et 1 abdo par jour. Les coachs sportifs de tout le pays voudront votre peau.

Bélier : Vous jetterez tous vos DVD avec Richard Berry même celui de la version longue de sa pub pour les yaourts Sveltess (1h28 de pur bonheur). Cela vous brisera le cœur mais c’est comme ça.

Taureau : Lâche comme vous êtes, vous achèterez le nouveau livre de Gérald Darmanin pour bien vous faire voir du gouvernement. Problème : s’il vous voit avec, le Ministre de l’Intérieur aura droit de se frotter à votre jambe comme un caniche (il a fait passer une loi pour qu’il ait le droit).

Gémeaux : Vous sortirez votre méthode de fitness pour fainéants qui préconise 1 pompe et 1 abdo par jour. Les coachs sportifs de tout le pays voudront votre peau.

Cancer : Vous ferez des nanani et des nanana.

Lion : Dans les vestiaires, un grand tirera votre slip pour le faire claquer sur vos fesses. Vous pleurerez un peu.

Vierge : On vous proposera une après-midi jeu de société, mais personne ne fera l’effort d’apprendre et d’expliquer correctement les règles. Alors les boîtes resteront dans un coin, et les gens se contenteront comme d’habitude de manger des chips en se plaignant de leur vie professionnelle.

Balance : Le lobby du lait voudra vérifier que vous en buvez un bon bol chaque matin. On vous conseille d’obtempérer, ils sont capables de tout.

Scorpion : Vous prendrez du poids, en raison d’une addiction au gras. Problème : des américains vous colleront un procès pour appropriation culturelle. On espère que vous avez de bons avocats.

Furet : Vous achèterez la Méthode Gorafi pour relancer la France, et en ferez votre livre de chevet. Bravo !

Sagittaire : Si vous avez un métier, vous aurez droit à un conseil de discipline parce que vos petits retards commencent à agacer la hiérarchie. Si vous êtes au chômage ou au RSA, vous passerez une super semaine à regarder par la fenêtre tous les cons qui vont au boulot.

Capricorne : Alors vous, vous manquez pas d’air en ce moment. Y’a des coups de pieds au cul qui se perdent.

Verseau : Vous apprendrez la véritable signification de la comptine « Jean Petit qui danse » et ça vous gâchera votre semaine.

Poissons : Vous ne prendrez plus soin de votre pubis, et tenterez de réhabiliter la mode du « buisson ardent » des films érotiques des années 80. A vos risques et périls.


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