Horoscope du 2 novembre 2021

Bélier : Si vous avez des enfants, ils passeront leur temps à chouiner et réclamer des trucs chers (ils pourront même se rouler par terre dans un magasin). Si vous n’avez pas d’enfant, vous ferez du quad avec des jeunes des quartiers difficiles de Marseille.

Taureau : Vous serez racheté(e) à 51% par l’Etat. Un fonctionnaire vous dira quoi faire chaque jour de la semaine (mais que pendant ses horaires de bureau : 9h-17h).

Gémeaux : Vous déniaiserez un candidat de l’Amour est dans le Pré.

Cancer : Vous répondrez à des tests de personnalité, mais vous mentirez pour essayer d’obtenir le plus de réponses B, et avoir le résultat « rebelle ». Vous devriez avoir honte.

Lion : Camille Lellouche vous mordra à la carotide. Il faudra la faire piquer.

Vierge : Vous porterez des grandes bottes de cuir toute la semaine, pour vous donner un style et espérer décrocher une promotion. Mais personne ne les remarquera, et elles aggraveront votre problème d’odeur de pieds (une « infection » selon une personne de votre entourage qui a préféré garder l’anonymat).

Balance : Vous devrez aller dans le sens de votre N+1 quand il vous parlera des « journalopes gauchiasses de France Sphincter ».

Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un sextoy La République en Marche (déductible des impôts).

Furet : Vous aurez une dérogation pour ajouter « MEGAPOWER » à votre nom de famille. Exemple : Caroline MEGAPOWER-Dupont.

Sagittaire : Si vous avez moins de 50 ans, Emmanuel Macron vous annoncera que vous devrez travailler jusqu’à 70 ans, et que c’est absolument nécessaire pour le futur de la France. Si vous vous plaignez, vous aurez droit à un contrôle fiscal (ou un tir de flashball si vous êtes pauvre).

Capricorne : Vous commencerez la collection des magnets Le Gaulois pour avoir les régions de France sur votre frigo. Vous ne savez pas où vous mettez les pieds.

Verseau : On vous invitera au nouveau spectacle d’Anne Roumanoff. Vous devrez vous forcer à rire pour faire plaisir à votre ami. Dans tous les cas, une dispute éclatera quand vous débrieferez sur les meilleurs jeux de mots du spectacle.

Poissons : Si vous mourrez cette semaine entre 22h34 et 22h36, vous serez réincarné(e) en poulet d’usine. Notre conseil : restez en vie.