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Horoscope

Horoscope du 25 octobre 2021

Sagittaire : Vous intégrerez les Lalannites : une secte basée sur l’application radicale des chansons de Francis Lalanne.

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Bélier : Vous regarderez un film que vous adoriez enfant. Vous vous rendrez compte qu’il a mal vieilli, et que vous aviez vraiment des goûts merdiques à l’époque.

Taureau : Coup d’un soir avec Arnaud Montebourg. Il vous proposera des trucs dégoûtants malgré son air de pas y toucher. Attention.

Gémeaux : Des gens n’arrêteront pas de lire par-dessus votre épaule pour voir ce que vous consultez sur internet et à qui vous écrivez. Vous n’oserez pas vous plaindre parce que vous n’avez pas une personnalité assez affirmée.

Cancer : L’entourage douteux de Karim Benzema tentera de vous kidnapper. Ils pourront user de subterfuges comme des uniformes d’employés municipaux ou des postiches achetés dans des boutiques de costumes « Fiesta 2000 ». Soyez vigilant(e).

Lion : Jean Castex vous refusera son aide de 100 balles parce que votre tête ne lui revient pas. Mais alors pas du tout. Il vous qualifiera de « faux derche » (c’est son expression du moment).

Vierge : Vous deviendrez ami(e) pour la vie avec une prostituée borgne du nom de Candice Glaucome.

Balance : Soucis à prévoir avec un accordéoniste. Méfiez-vous d’eux, ou attaquez le premier.

Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis vous organiseront une petite fête mais ils ne se fouleront pas. Il n’y aura que des bols de cacahuètes « Le Prix Gagnant » et un cadeau acheté au dernier moment (probablement un livre que vous ne lirez pas, emballé dans du papier journal). Notre conseil : faîtes la gueule pendant six ans.

Furet : Vous trouverez une bonne combine pour avoir -30% sur le papier toilette « confort » ou « Fraîcheur Aloe Vera ». Bravo !

Sagittaire : Vous intégrerez les Lalannites : une secte basée sur l’application radicale des chansons de Francis Lalanne.

Capricorne : Pour réussir dans le cinéma, vous ferez croire aux gens que vous êtes l’enfant caché de Patrick Bosso. Arrêtez ça tout de suite.

Verseau : Vous devrez consoler Marine Le Pen qui s’effondre dans les sondages. Vous lui passerez de l’huile de massage sur le dos, et lui payerez un bain de pieds avec des poissons qui mangent les peaux mortes.

Poissons : Vous donnerez des coups de pieds à un enfant venu demander des bonbons pour Halloween. Ce ne sera pas bon pour votre karma, mais cela vous soulagera après une dure journée de travail.

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