Horoscope du 27 juin 2022

Bélier : Vous serez poursuivi dans la jungle amazonienne par un monstre venu de l’espace (oui c’est le pitch de Predator… bah là ce sera vous).

Taureau : Le Point vous demandera d’inventer une histoire sur des gens de La France Insoumise. Ils sont pas difficiles, ils publieront tout, alors faîtes-vous plaisir. 

Gémeaux : Vous irez aux putes prendre des nouvelles de Christiane.

Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous ferez une petite fête mais elle sera gâchée par un autre groupe d’amis juste à côté qui fêtera un anniversaire bien mieux que le vôtre. Ils s’amuseront beaucoup.

Lion : Ari Abittan vous mettra une main aux fesses en vous appelant « cocotte ». Au point où il en est, il se dit qu’il n’est pas à une accusation près, alors il fait ce qu’il veut.

Vierge : Vous ferez croire à tout le monde que vous appelez les commerçants de votre quartier par leur prénom. Attention.

Balance : Vous ferez 17 tests antigéniques pour prendre de l’avance pour la rentrée.

Scorpion : Vous vous mettrez à marcher les mains dans le dos et à fréquenter les vide-greniers. Vous gagnerez 10 ans en une semaine.

Furet : Vous apprendrez la raison secrète qui pousse les femmes de + de 55 ans à adopter une coupe de cheveux « à la garçonne ». Ne dîtes rien à personne.

Sagittaire : En raison de l’alignement de Mercure, vous aurez une sale tête sur toutes les photos. Mettez une cagoule.

Capricorne : Vous parlerez à un enfant qui dira « NAN » à chaque réponse. Ses parents diront qu’il est dans ses « terrible two », alors qu’il est juste con.

Verseau : Vous partirez en weekend pour vous changer les idées, mais on vous fera dormir sur un petit matelas gonflable, et votre couette sera un rideau de douche usagé.

Poissons : Vous serez mordu(e) par un raton-laveur et vous deviendrez raton-laveur garou. Vous vous transformerez les nuits de pleine lune et profiterez de toutes les ordures de la ville. Ce sera un vrai bonheur.