Horoscope du 6 mars 2023

Bélier : Reconversion à prévoir dans un cabaret-lupanar où on vous surnommera « Daisy Reine du Désir ». Sinon R.A.S. 

Taureau : Si vous êtes en couple, votre conjoint fera la grève de l’hygiène. Si vous êtes célibataire, vous vous ferez mordre par un macaque. 

Gémeaux : Vous vous réveillerez avec des dents de lapin OU les pieds palmés (au choix). 

Cancer : Vous participerez à une course de trottinettes clandestines où le gagnant remportera une nuit d’amour avec Gabriel Attal. 

Lion : Vous lancerez votre podcast en pensant que votre avis intéresse quelqu’un. 

Vierge : Vous suivrez la méthode d’Olivier Dussopt pour avoir un corps d’athlète et on vous surnommera « loukoum ». 

Balance : Nous ne sommes pas en mesure de vous communiquer ces prévisions en raison de la grève contre la réforme des retraites. 

Scorpion : Coup de coeur pour un rasta-blanc qui vous charmera avec ses bolas. Attention. 

Furet : Vous trouverez 20 kilos de cocaïne sur les côtes de la Manche. Bravo ! 

Sagittaire : Vous passerez à la casserole. 

Capricorne : Vous mangerez des pâtes au ketchup « Le Prix Gagnant ». 

Verseau : La mafia locale vous obtiendra 5% de réduction sur les produits Picard. En échange, vous devrez assassiner huit personnes. 

Poisson : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un kit pour devenir un baby-boomer du sud de la France.

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Enfin des arbres abattus pour une bonne raison !

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