Horoscope du 26 août 2024

Bélier : Vous prendrez une douche avec Oussama Ammar. Il vous parlera de crypto-monnaies pendant que vous lui frottez le dos.

Taureau : Crise de tachycardie cette semaine en raison de votre consommation excessive de « Scoubifizz » de Lutti (qui contiennent 82% d’amphétamines).

Gémeaux : Vous mettrez des socquettes de couleurs différentes pour affirmer votre personnalité ambivalente de Gémeaux. Vous vous ferez des ennemis.

Cancer : Vous regarderez 600 vidéos tiktok au lieu de prendre des antidépresseurs. Attention.

Lion : Il y aura un vote près de chez vous pour élire « le plus con du quartier ». Tâchez de ne pas être élu(e) cette fois-ci.

Vierge : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un Premier ministre en kit à monter vous-même.

Balance : Vous devrez faire des courses de rentrée compliquées avec un classeur et 64 pochettes plastiques, cinq cahiers grands carreaux A4, et des stabylos de couleur saumon ou taupe.

Scorpion : Si vous mourez cette semaine, vous vous réincarnerez en jeu à gratter (probablement un Banco perdant). Attention.

Furet : Vous bénéficierez d’une réduction de 49% sur un abonnement à Nord VPN avec le code « Macron Démission ».

Sagittaire : Vous aurez une dernière amourette de vacances avec Stéphano, le gérant de la pizzeria « Il Vesuvio ». Il vous brisera le cœur.

Capricorne : Tous les gens autour de vous se mettront à manger la bouche ouverte. Restez calme. 

Verseau : Vous essaierez de vous convaincre de regarder les jeux paralympiques pour avoir bonne conscience. Sans succès.

Poissons : Vous passerez 70% de votre temps éveillé à râler et souffler d’exaspération (principalement par le nez). Allez au diable.

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Enfin des arbres abattus pour une bonne raison !

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