Horoscope du 30 septembre 2024

Bélier : Vous irez vous faire cuire un œuf.

Taureau : Bernard-Henri Lévy portera plainte contre vous parce que vous avez mis une chemise blanche il n’y a pas si longtemps, et qu’il a déposé ce style.

Gémeaux : Chaque fois que vous irez dans un restaurant, des gens chanteront à quelqu’un d’autre « Joyeux aaaaa-niiii-veeeer-sssaaiiiire » et vous vous rendrez compte qu’ils sont plus heureux que vous.

Cancer : Si vous avez un nom de famille connu (comme Victor Belmondo ou Thalia Besson), on vous proposera de jouer dans un film sans passer de casting. Sinon, vous mangerez juste une boîte de haricots au beurre.

Lion : Vous voudrez « jouer les durs » en mettant un bandana rouge autour du cou. Notre conseil : arrêtez ça tout de suite.

Vierge : Des petits couples vous arrêteront environ 74 fois dans la semaine pour vous demander « Vous pouvez prendre une photo de nous ? ». Vous les haïrez.

Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une peluche Pascal Praud qui dit « Islam » quand on lui appuie sur le ventre.

Scorpion : Vous n’aurez toujours pas l’occasion d’utiliser votre playlist « Sexy Soul in bed ». Remettez-vous en question.

Furet : Vous arriverez à paraître sympa et intéressant juste en posant des questions basiques et des « Et toi alors ? ». Bravo !

Sagittaire : Seul(e) survivant(e) d’un naufrage, vous serez recueilli(e) sur une île par un Comte russe raffiné qui organisera avec vous une chasse à l’homme. Oui c’est le pitch des « Chasses du Comte Zaroff » et alors ?

Capricorne : Vous utiliserez le mot « zakouskis » comme dans la phrase « J’ai préparé des petits zakouskis ». Attention.

Verseau : Vous vous rendrez compte que Léon Marchand a vraiment le nom d’un PNJ sans importance dans un jeu vidéo. Cela vous rendra chafouin.

Poissons : Vous ferez semblant de lire « Critique de la raison pure » de Kant en public pour paraître cultivé(e) et séduisant(e). Cela fonctionnera mais uniquement avec des profs de philos décrépis.