Taureau : Ouvrez un livre de pathologies psychologiques. Merde, vous avez tout.
Taureau: Fin de la coupe du Monde. Dommage votre vie avait presque un sens.
Taureau : Vous avez des tendances hypocondriaques. Arrêtez de donner de faux espoirs aux autres en leur annonçant que vous avez le cancer.
Lion : Vous savez vers quoi aller. Mais vous êtes bien incapable de trouver le chemin.
Capricorne: Votre esprit rationnel et vos analyses perspicaces vous aident à voir ce qu'il aurait mieux fallu que vous ne voyez pas.
Poisson: Argent : empruntez-en à vos amis. Comme cela, vous n'aurez plus ni l'un, ni l'autre.
Sagittaire: En fin de semaine, Pluton revient. Pas votre amant(e).
Pour contrer la propagation du VIH, l’ANSP recommande à chaque homme d'éjaculer dans son coude de manière préventive.
Le président de la République a salué la performance de son Premier ministre, en poste depuis plus de 21 jours.
Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un puzzle du Figaro de 5000 pièces représentant...
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Au pays de la gastronomie, les restaurants font face à une baisse de fréquentation inédite, y compris à l’heure du...
