horoscope du 23 mai 2016

33 Publié le 23/05/2016 par La Rédaction

Astres et désastres

Bélier : Un revers manqué de Richard Gasquet va gâcher votre repas de midi et propulser une balle de tennis depuis Roland-Garros jusque dans vos spaghettis bolognaise.

Taureau : Vous allez découvrir une bouteille contenant un message. Fausse joie, il s’agira d’un simple prospectus pour adhérer au Modem.

Gémeaux : Venus absente cette semaine vous laisse libre d’utiliser votre propre libre arbitre pour reprendre votre vie en main.

Cancer : Le journal Le Monde va publier dans sa rubrique faits divers les meilleurs passages de votre journal intime.

Lion : Votre foyer va lui aussi être touché par la pénurie de carburant. Après quelques jours à tenter de survivre seul en siphonnant des véhicules abandonnés, vous rejoindrez le clan de nomades en trottinettes qui sème la terreur dans la région.

Vierge : Une force mystérieuse va prendre possession de vous et guider votre main pour vous faire dessiner des sexe en érection.

Balance : Votre patron va vous surprendre en train de regarder Roland Garros en douce pendant vos heures de travail. Pour vous punir, il vous forcera à tenir le rôle de ramasseur de balle lors de ses parties du dimanche.

Scorpion : Un inconnu va lancer une pétition en ligne réclamant votre départ pour un pays où il fait très froid.

Furet : Vous mangerez un plat auquel vous trouverez un drôle de goût. Après quelques minutes d’étourdissement, vous vous rendrez compte que vous serez en train de manger un pigeon vivant.

Sagittaire : Vous vous réveillerez mercredi matin sans vous rappeler comment fonctionne un escalator et mourrez d’épuisement dans la journée sur un tapis roulant pris à contresens.

Capricorne : Un bouledogue français va vous prendre en filature. Il fera plusieurs fois son apparition cette semaine pour venir se frotter à votre jambe.

Verseau : Vous allez découvrir une inscription étrange sur votre porte d’entrée. Deux jours plus tard, deux homme vous kidnapperont et vous proposeront d’intégrer l’armée secrète d’un génie du mal.

Poissons : Vous allez trouver un billet de 10 euros sur le sol. Alors que vous vous réjouirez de votre coup de chance, vous entendrez un léger bruit métallique et vous retrouverez prisonnier dans un filet suspendu à deux mètre deux sol. Bien fait pour vous.

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33 avis éclairés

180

DarthDoctor 24/05/2016

Prochain article: Les sexe en érections n’ont pas besoin de -s.

184

JPH 23/05/2016

Astres et désastres sont-ils au cas d’astres ?

183

JPH 23/05/2016

Bélier : « Une balle de tennis dans vos spaghettis bolognaise. » Ça fout les boules !

166

JPH 23/05/2016

Taureau : « Un prospectus pour adhérer au Modem. »
Alors que vous avez la fibre ! Ah ! Ah !

166

JPH 23/05/2016

Gémeaux : « Reprendre votre vit en main. »
Une petite branlette dès que mémère a le dos tourné ? C’est glauque !

174

JPH 23/05/2016

Cancer : « Le journal Le Monde va publier dans sa rubrique faits divers les meilleurs passages de votre journal intime. »
À la rubrique nécrologique ! Plein de gens seront contents parce que vous avez toujours fait chier.

160

JPH 23/05/2016

Lion : « Votre foyer va lui aussi être touché par la pénurie de carburant. » Panne des sens ? Ne siphonnez rien. Passez au viagra.

155

JPH 23/05/2016

Vierge : « Guider votre main pour vous faire mettre des sexe en érection. » Et votre frère dira « la main de ma sœur dans la culotte d’un zouave. »

165

JPH 23/05/2016

Balance : « Pour vous punir, il vous forcera à tenir le rôle de ramasseur de balle » Comme il n’y en a qu’une vous allez vous y faire, le problème c’est quand il y en a beaucoup.

166

JPH 23/05/2016

Scorpion : « Un inconnu va lancer une pétition en ligne réclamant votre départ pour un pays où il fait très froid. » Cet inconnu n’est autre que la personne avec qui vous êtes en couple, avec qui vous avez des enfants et qui vous éloigne pour vivre une idylle torride.

171

JPH 23/05/2016

Furet : « Vous vous rendrez compte que vous serez en train de manger un pigeon vivant. » Et vous êtes content. Parce que d’habitude ce sont des rats et là on se rend bien compte qu’ils bouffent de la merde.

154

JPH 23/05/2016

Sagittaire : « Vous mourrez d’épuisement dans la journée sur un tapis roulant pris à contresens. »
Mais au moins vous mourrez en pleine forme !

    176

    Belle Lurette 24/05/2016

    Sur un tapis croulant , alors ?

166

JPH 23/05/2016

Capricorne : Un bouledogue français fera plusieurs fois son apparition cette semaine pour venir se frotter à votre jambe. » Il va s’en servir comme d’un réverbère. Vous le laisserez faire parce que vous savez qu’il est très imprudent de contrarier un bouledogue français.

168

JPH 23/05/2016

Verseau : « Deux hommes vous kidnapperont et vous proposeront d’intégrer l’armée secrète d’un génie du mal. »
Super !
La première offre d’emploi depuis cinq ans !

156

JPH 23/05/2016

Poissons : Vous allez trouver un billet de 10 euros sur le sol. »
On vous nique pour dix euros ?
Vous êtes vraiment une pute de bas étage.

169

Ray 23/05/2016

Bien vu l’horoscopeur…et finalement j’ai adhéré au Modem. Je me suis dit que ça aurait pu être pire si j’avais été bélier.

169

Borniol 23/05/2016

Vierge, vous êtes encore seul et désespéré. La prochaine fois que vous verrez un couple heureux, précipitez vous vers la fille et dites lui :
« – Ah d’accord, alors je n’étais que le coup d’un soir »
Vous serez encore seul et désespéré, mais ça fait du bien.

161

Wonder Toto 23/05/2016

« Après quelques minutes d’étourdissement, vous vous rendrez compte que vous ETES en train de manger un pigeon vivant. »

merci de virer au plus vite le stagiaire chargé de relire les articles, il a clairement dépassé la date limite d’utilisation.

Accessoirement, « Venus absente cette semaine vous laisse libre d’utiliser votre propre libre arbitre pour reprendre votre vie en main », ca fait deux fois chacals et c’est dommage..

171

social-traître 23/05/2016

C’est n’importe quoi cet horoscope pour les Sagittaires.
Perso je n’ai jamais rien pris à contre sens, j’ai toujours été dans le sens de la marche…..
(çaa fait pas forcément arriver à destination, j’en conviens)

162

Duss Jean Claude 23/05/2016

Les poissons vont trouver 10 euros.
Qui c’est qu’a perdu tout cet argent??

169

Beau Jacques Haussmann 23/05/2016

Le journal Le Monde va donc publier un récit érotique interdit aux mineurs et déconseillé aux âmes sensibles. C’est bien. Ils innovent.

178

Borniol 23/05/2016

J’ai fini mon pigeon vivant, on m’avait promis une salade de cafards aux vers luisants en dessert et j’ai du me contenter de simples vers de terre, appelez moi le patron, ça va chier !

150

cabanasucre 23/05/2016

LION: Non seulement, plus de carburant, mais la barbe va vous pousser ainsi que les lunettes et une chemise à carreaux et vous vous déplacerez en vélocipède.

163

King Julian 23/05/2016

J’ai toujours rêvé d’intégrer l’armée secrète d’un génie du mal ! La semaine commence vraiment bien.

166

Karl Lactaire 23/05/2016

Au passage, je signale aux lecteurs du Gorafi qu’il me reste une cuve de 3500 litres d’essence. Je vends ce carburant aux enchères, mise à prix 30 €/litres.
Faites vite, il n’y en aura pas pour tout le monde !

    165

    JB 23/05/2016

    M’en fous j’ai pas de bagnole.
    Et pas le permis.
    Et çà me fait plaisir de savoir que ces gros culs d’automobilistes se retrouveront en rade.
    Bien fait pour leur gueule.

    155

    jean bec 23/05/2016

    J’acheterais bien votre cuve des sens au prix que vous fixez, mais je ne trouve pas où se trouve le réservoir de mon volocipède.

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