Horoscope du 18 juillet 2016

28 Publié le 18/07/2016 par La Rédaction

Cancer : Au pot de départ de Vivien, votre N+1 diffusera sur le rétroprojecteur des photos compromettantes de vous (celle de votre crémaillère par exemple). Son plan est de souder son équipe en se moquant d’une personne plus faible : vous.

Bélier : Vous vivrez une vie de bohème. Pour un repas chaud et un lit pour la nuit, vous gratterez une guitare pour mettre l’ambiance dans une vieille auberge. Les pièces jetées dans votre chapeau seront de plus en plus nombreuses, ce qui provoquera l’inimitié du curé du village. Il verra d’un mauvais œil votre mode de vie trop libre pour être honnête, et vous devrez le battre à son jeu préféré (« MASTERMIND ») pour qu’il vous laisse vivre votre vie comme vous l’entendez.

Taureau : Vous revivrez votre adolescence pendant 96 heures. Quatre jours à revivre votre manque de confiance en vous, votre sac eastpack et votre jogging pour aller en EPS. Pauvre de vous.

Gémeaux : Un petit Thaïlandais en short vous proposera « un plan facile pour vous faire un max de fric ». Vénal et feignant comme vous êtes, vous le suivrez dans ses combines louches, et apprendrez à faire les poches des touristes en goguette. Malheureusement, après une vie faite d’argent facile et de pad thai crevettes, un touriste allemand vous attrapera la main dans le sac, et vous livrera à la police (cependant, si vous lui récitez le refrain de « 99 Luftballons » de Nena, cela pourra l’amadouer et il vous laissera tranquille après un simple avertissement).

Cancer : Au pot de départ de Vivien, votre N+1 diffusera sur le rétroprojecteur des photos compromettantes de vous (celle de votre crémaillère par exemple). Son plan est de souder son équipe en se moquant d’une personne plus faible : vous.

Lion : Toute la semaine, alors que votre vie sera on ne peut plus maussade, des gens vous enverront des photos de leurs vacances et des coins idylliques qu’ils osent souiller par leur simple présence. Leurs sourires béats et leurs têtes d’imbéciles heureux d’être à l’étranger, resteront à jamais gravés dans votre tête.

Vierge : Vous irez « bruncher » avec des amis (ou des amis d’amis, vu que des vrais amis vous n’en avez pas), et vous vous ferez donc arnaquer de 25 euros. 25 euros pour une viennoiserie, un jus d’orange et des œufs. 25 euros.

Balance : Un enfant vous suivra partout en répétant tout ce que vous dîtes. Il s’appellera Billy O’Connell et aura un style à la Gavroche.

Scorpion : Des joueurs de Pokemon Go demanderont s’ils peuvent rentrer chez vous pour « capturer un pokemon rare ». Vous leur ouvrirez la porte, les mains sur les hanches, l’air paternaliste, et les laisserez s’amuser. Mais ils repartiront discrètement avec votre télé toute neuve.

Furet : Vos cheveux seront particulièrement beaux toute la semaine. Brillants, soyeux, sauvages… En plus vous avez « une bonne nature ». Chanceux, va !

Sagittaire : Grosse pilosité toute la semaine. Comme il fera chaud, votre transpiration viendra humidifier toutes ces zones pileuses en dégageant une forte odeur. En plus, vous trouverez ça «sympa » de mettre un débardeur. C’est à cause de gens comme vous que certaines personnes détestent l’été.

Capricorne : Toute cette semaine, vous aurez les chansons de Kendji Girac dans la tête. Au fond de vous, vous aimeriez bien être une belle andalouse, aussi belle que jalouse.

Verseau : Vous ferez tous les jours le même rêve : vous serez nu, dans un lit King Size, et une silhouette emmitouflée sera allongée à vos côtés. Lorsque, dans un élan de curiosité, vous soulèverez discrètement le drap, vous découvrirez le corps du beau philosophe Alain Finkielkraut.

Poisson : L’été étant là, vous déciderez de vous mettre au ukulele pour jouer du Jason Mraz sur la plage. Il y a une place spéciale en Enfer pour les gens comme vous.

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28 avis éclairés

149

Furet Fertain 18/07/2016

Nous le valons bien.

131

Beau Jacques Haussmann 18/07/2016

Cancer : Qu’ils les diffusent, je m’en fous. En vrai, ils sont tous jaloux de ma vie. Je m’amuse, moi !

135

JPH 18/07/2016

Bélier : « (…) Ce qui provoquera l’inimitié du curé du village. (…) vous devrez le battre à son jeu préféré (« MASTERMIND ») pour qu’il vous laisse vivre votre vie comme vous l’entendez. »
Il serait bon que vous sachiez que ce jeu consiste à trouver des combinaisons de fiches colorées plantées dans des rangées de trous et pas du tout à planter une partie proéminente du curé dans l’un ou l’autre trou de votre anatomie apte à abriter cette excroissance.
Ce salopard abuse de vos quinze ans.

122

JPH 18/07/2016

Taureau : « Vous revivrez votre adolescence pendant 96 heures. Quatre jours à revivre votre manque de confiance en vous, votre sac eastpack et votre jogging pour aller en EPS. Pauvre de vous. »
Quatre jours à retrouver l’affection de la seule femme qui vous ai jamais aimé : votre maman. Ça a aussi des bons côtés la régression.
Le mauvais côté c’est qu’on vit intensément des choses comme celles-là dans les services de réanimation. Vous voyez cette lumière blanche qui englobe tout ? Vous sentez cette immense fatigue à laquelle vous vous abandonnez ? Vous vous souvenez que vous rouliez trop vite en voiture et qu’en sortant du tournant il y avait ce mur ?
La bonne nouvelle est que vous ne paierez plus la TVA.

    124

    Ravaillac 18/07/2016

    Excellent ! Si ce n’est que le dernier souvenir que j’ai d’avant qu’on me backup sur un support numérique était plutôt une sorte de tunnel sombre au bout duquel jaillissait une lumière du delà de laquelle maman me susurre « je t’avais bien dit de ne pas coucher avec n’importe qui ».

128

JPH 18/07/2016

Gémeaux : « Un petit Thaïlandais en short vous proposera »
Surtout n’allez pas plus loin au risque de vous faire éclater la rondelle !

    122

    Chloé 19/07/2016

    L’allemand fera le malin mais il trouvera plus la clé de menottes.

119

JPH 18/07/2016

Cancer : « Son plan est de souder son équipe en se moquant d’une personne plus faible : vous. »
Ça a toujours été comme ça.
C’est grâce à ça que vous êtes en CDI.
Théoriquement vous êtes un ingénieur système payé 8 000 € par mois.
En réalité vous êtes souffre douleur.
Ça manque de dignité, mais vous rigolez quand vous voyez vos voisins au chômage.

129

JPH 18/07/2016

Lion : « des gens vous enverront des photos de leurs vacances et des coins idylliques (…) Leurs sourires béats et leurs têtes d’imbéciles heureux d’être à l’étranger, resteront à jamais gravés dans votre tête. »
Vérifier qu’il ne s’agit pas de photos truquées.
C’est tellement sympa de vous faire chier que vos collègues de bureau ont peut-être arrangé des photos avec « the Gimp ».

129

JPH 18/07/2016

Vierge : « (…) Vous vous ferez donc arnaquer de 25 euros. »
Normal !
« 25 euros pour une viennoiserie, un jus d’orange et des œufs. 25 euros. »
Non.
25 € qui se décomposent ainsi : une viennoiserie, un jus d’orange et des œufs pour 6,70 € et le reste que vous ont volé vos compagnons en réussissant à vous faire croire que vous étiez dans un bistro cher.
Vous êtes un imbécile.

130

JPH 18/07/2016

Balance : « Un enfant vous suivra partout en répétant tout ce que vous dîtes. »
C’est dans votre crâne. Un écho, comme dans une grotte.
Consultez un neurologue ! Ça va le faire marrer !

121

JPH 18/07/2016

Scorpion : « Ils repartiront discrètement avec votre télé toute neuve. »
Et ça vous arrangera bien parce que vous veniez de la voler, que vous n’en étiez pas content, et que vous ne saviez pas comment vous en débarrasser.

128

j 18/07/2016

Furet : « Vos cheveux seront particulièrement beaux toute la semaine. Brillants, soyeux, sauvages… En plus vous avez « une bonne nature ». Chanceux, va ! »
Ça fait toujours ça avant une alopécie foudroyante.

    97

    Camille 18/07/2016

    Bien fait pour lui, j’aime pas les fayots !

123

JPH 18/07/2016

Sagittaire : « Grosse pilosité toute la semaine. »
Avouez que ça vous fait plaisir de ressembler à votre maman !
« Comme il fera chaud, votre transpiration viendra humidifier toutes ces zones pileuses en dégageant une forte odeur. »
Une belle fille comme vous qui sent, ça n’en est que plus excitant. La main se glisse sous les aisselles et ça fait comme s’il y avait deux touffes de plus. En plus, comme c’est mouillé !
« En plus, vous trouverez ça « sympa » de mettre un débardeur. »
Et ça l’est ! De chaque côté, au milieu on voit vos grosses tétasses, souvent le bout de vos gougouttes apparaît dans les trous-trous du Marcel. Et ça excite !
« C’est à cause de gens comme vous que certaines personnes détestent l’été. »
Il est bien évident que ça n’est pas très drôle pour toutes ces « presque femmes » sans odeur, sans saveur, propres, désodorisées, parfumées, bien coiffées, bien habillées, qui ne comprennent pas que tous les vrais hétéros soient accrochés à votre cul de souillon.

119

JPH 18/07/2016

Capricorne : « Vous aimeriez bien être une belle andalouse, aussi belle que jalouse. »
Mais vous êtes un mec 1,95 m 140 kg.
Ça offre quelques avantages.
Vous n’avez qu’à vous travestir.
S’il yen a un qui rigole, collez-lui un pain dans la tronche. Ça va bien le calmer. Pendant qu’il est KO profitez-en pour l’enfiler et à son réveil, avec vos potes, chantez-lui « il est des nôôôtres ! Le cul bourré par tous les ôôôôôôtres !

124

JPH 18/07/2016

Verseau : « Vous ferez tous les jours le même rêve : vous serez nu, dans un lit King Size, et une silhouette emmitouflée sera allongée à vos côtés. Lorsque, dans un élan de curiosité, vous soulèverez discrètement le drap, vous découvrirez le corps du beau philosophe Alain Finkielkraut. »
Il vous sucera.
Vous lui chanterez « qui a peur du grand léchant mou ? » https://www.youtube.com/watch?v=TgcpPFnD7Cs

125

JPH 18/07/2016

Poisson : « L’été étant là, vous déciderez de vous mettre au ukulele pour jouer du Jason Mraz sur la plage. Il y a une place spéciale en Enfer pour les gens comme vous. »
Il existe des plages superbes, à quelques kilomètres de Port aux Français. En août, quand le vent souffle un peu ça ne devrait pas trop déranger la faune locale. Allez-y ! Juste vêtu de crème solaire, il ne faudrait pas que vous attrapiez un coup de soleil !

132

Gérard 18/07/2016

Avec tout ça, on sait même pas si on va pécho ?

141

Chloé 18/07/2016

Et ta sœur!!

Quoique si au pot de départ de Vivien on pend la crémière, moi je veux bien venir.

    112

    Jean-Philippe Herbien 19/07/2016

    Moi, des grosses crémières, je les fais pousser dans mon jardin.
    Et d’ailleurs :
    1)
    – « qu’est-ce qui est vert et qui pousse au fond d’un jardin ? »
    – « une salade. »
    2)
    – « qu’est-ce qui est vert et qui pousse au fond d’un jardin ? »
    – « un martien… en train de chier. »

165

Karl Lactaire 18/07/2016

Le Gorafi en est encore au rétroprojecteur !
Faut arrêter de recruter vos stagiaires dans des maisons de retraite !

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