Horoscope du 5 décembre 2016

26 Publié le 05/12/2016 par La Rédaction

Gémeaux : Vous mangerez des ris de veau lundi soir, mardi soir, mercredi matin, jeudi midi, vendredi midi et dimanche pour le brunch

Bélier : Sur l’autoroute, vous renverserez un renard. Vous saurez que c’est un renard parce que vous en avez déjà vu un empaillé chez Didier, votre oncle bizarre.

Taureau : Un serveur d’une gouaille déconcertante vous convaincra d’essayer tous les alcools de sa carte. Au bout du 8e calva (il ne vous servait en réalité que ça) vous grimperez sur votre chaise, en hurlant que vous êtes « pompette ». La scène sera filmée.

Gémeaux : Vous mangerez des ris de veau lundi soir, mardi soir, mercredi matin, jeudi midi, vendredi midi et dimanche pour le brunch.

Cancer : Des ados équipés de cyclomoteurs feront du bruit sous votre fenêtre. Il fumeront aussi des cigarillos (alors qu’ils n’ont que 14 ans !). Malheureusement, vous serez trop peureux pour leur dire quoi que ce soit, et ils feront la loi dans votre pâté de maison.

Lion : Vous croiserez dans le train votre flirt d’enfance : Sylvain, qui est devenu maintenant un fier patriote bleu marine. Vous essaierez de ne pas croiser son regard, mais il viendra vous parler de la grandeur de l’Allemagne pendant les dix stations que vous partagerez.

Vierge : Vous assisterez à une course de voitures tunées. De nombreux participants seront des duos « père-fils » qui collent à l’arrière de leur véhicule des autocollants « Pas la peine d’avoir 300 chevaux quand on a des couilles !!! ».
Vous ne saurez pas quoi en penser.

Balance : Après 8 ans de relation, vous hésitez toujours à présenter votre partenaire à votre famille. Il commencera à s’impatienter et vous menacera de froncer les sourcils !

Scorpion : Vous vous rendrez compte que vous êtes le moins bien payé de votre service. Eh oui, vous avez mal négocié votre embauche ! Mais vous n’oserez même pas cracher dans le café que vous apporterez à votre patron…

Furet : Julien Lepers vous raccompagnera en voiture en vrai gentleman. Ah… Quel homme quand même !

Sagittaire : Votre ex très jaloux (du nom de Jason) vous interdira d’avoir une relation avec quelqu’un d’autre pendant un an et un jour. Et vous accepterez, pauvre truffe !

Capricorne : Bizarrement, toute cette semaine, vous pleurerez dès que quelque chose vous fera rire. Les gens le remarqueront, et essaieront d’être sinistres pour que ça n’arrive plus : ils vous parleront des dossiers en retard et de votre manque de perspectives.

Verseau : Après une soirée arrosée, vous coucherez à 5h du matin avec un chauffeur de taxi asiatique. Vous ne regretterez jamais ce geste, car il vous fera découvrir la géographie de votre corps, là où coulent les rivières du plaisir. Rrrrrrr

Poissons : Vous regarderez le film « Cadence de Combat » avec Hulk Hogan.

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26 avis éclairés

83

Hum 05/12/2016

« ils vous parleront des dossiers en retard »
C’est bête, c’est ça qui me fait rire. De toute façon, ils n’ont qu’à mieux me payer !

99

JPH 05/12/2016

Bélier : « Sur l’autoroute, vous renverserez un renard. »
Un renard sur une grosse moto avec un type dont le blouson porte l’inscription « Gendarmerie Nationale ? »
J’ai un doute.
Le bon côté des choses est, qu’à moins de découvrir la Patagonie vous allez découvrir
https://www.youtube.com/watch?v=cA1ydcZab2k

100

JPH 05/12/2016

Taureau : « Un serveur d’une gouaille déconcertante vous convaincra d’essayer tous les alcools de sa carte. Au bout du 8e calva (il ne vous servait en réalité que ça) vous grimperez sur votre chaise, en hurlant que vous êtes « pompette ». La scène sera filmée. »
Si vous êtes ivre avec huit calvas, tenez-vous-en aux menthes à l’eau.
Évitez la Bretagne.

90

JPH 05/12/2016

Gémeaux : « Vous mangerez des ris de veau »
On vous fait une farce ! « Qui ris vendredi, dimanche pleurotera. »
Bientôt des champignons !
Tant que ce n’est pas une mycose sur l’appareil génital de votre partenaire…

85

JPH 05/12/2016

Cancer : « Des ados équipés de cyclomoteurs feront du bruit sous votre fenêtre. […] ils feront la loi dans votre pâté de maison. »
Des ados, quand il y en a un, ça va ; le problème c’est quand il y en a plusieurs.

94

JPH 05/12/2016

Lion : « Vous croiserez dans le train votre flirt d’enfance : Sylvain, »
Impossible de l’éviter depuis qu’il aime les mecs : « Sylvain est tiré, il faut le voir. »

    92

    Rainbowarrior 05/12/2016

    Le boire, JPH, le boire

      76

      JPH 05/12/2016

      « Le voir »
      Je confirme.
      Il joue dans un porno.

        85

        Rainbowarrior 05/12/2016

        Raison de plus…

          91

          JPH 06/12/2016

          Tu veux dire parce qu’il aurait le cul « comme une rigole ? » (de cagole).

82

JPH 05/12/2016

Vierge : « Vous ne saurez pas quoi en penser. »
Ne pensez surtout rien, c’est que vous faites de mieux.

88

JPH 05/12/2016

Balance : « Après 8 ans de relation, vous hésitez toujours à présenter votre partenaire à votre famille. Il commencera à s’impatienter et vous menacera de froncer les sourcils ! »
Faites quand même.
Ça s’appelle un coming-out.

    96

    Rainbowarrior 05/12/2016

    C’est Fillon votre partenaire ? Je me disais bien aussi, cet air farouche cache sans doute une grande tendresse.

96

JPH 05/12/2016

Scorpion : « Vous rendrez compte que vous êtes le moins bien payé de votre service. »
Le principal est que l’on ne s’aperçoive pas que c’est encore trop pour ce que vous faites.

84

JPH 05/12/2016

Furet : « Julien Lepers vous raccompagnera en voiture en vrai gentleman. Ah… Quel homme quand même ! »
Vu son âge c’est déjà bien que vous soyez arrivés à bon port.
Vous n’espériez quand même pas plus ?

98

JPH 05/12/2016

Sagittaire : « Votre ex très jaloux (du nom de Jason) vous interdira d’avoir une relation avec quelqu’un d’autre pendant un an et un jour. Et vous accepterez, pauvre truffe ! »
Ce que c’est que d’aimer la soumission !

89

JPH 05/12/2016

Capricorne : « Bizarrement, toute cette semaine, vous pleurerez dès quelque chose vous fera rire. »
C’est une dépression.
Ça fait chier tout le monde.
Les gens deviennent méchants, ils se découvrent des penchants sadiques.
Il est possible qu’on découvre vos restes sous un tas de feuilles en forêt de Fontainebleau.

    89

    Lieutenant Colombo 05/12/2016

    Sous un tas de feuilles en forêt de Fontainebleau ? Ça correspond bien m’sieur. Ça correspond même en tout point. Comment ça vous est venu à l’esprit m’sieur JPH ? C’est ça qui m’intrigue…

93

JPH 05/12/2016

Verseau : « Après une soirée arrosée, vous coucherez à 5h du matin avec un chauffeur de taxi asiatique. »
Voilà typiquement une non-information.
Qu’est-ce qu’un « asiatique ? »
Un turc, un indien, un chinois, un japonais ou un habitant de Vladivostok ?
Donc, l’info est « vous allez vous faire sauter et vous aller adorer ça. » C’est tout le mal qu’on vous souhaite.

77

JPH 05/12/2016

Poissons : « Vous regarderez le film « Cadence de Combat » avec Hulk Hogan. »
Normal.
C’est à votre niveau.

    90

    bec 05/12/2016

    niveau à bulle, forcément !

      96

      Jean Bomber 05/12/2016

      Le chef de gare est dans l’escalier.

93

bec 05/12/2016

Bien que poissecaille, je ne suis pas un « Combattant », et n’ai pas la moindre envie de regarder ce genre de film…

Pour une fois, les furets sont bien mal servis: Lepers, n’est-ce pas le gars qui a un neurone unique qui tourne dans sa boîte crânienne et fait un mauvais contact de temps en temps?

87

05/12/2016

J’aime mon pâté de maison et mes locaux.

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