Horoscope du 20 mars 2017

16 Publié le 20/03/2017 par La Rédaction
horoscope

Scorpion : Vous recevrez une vision d’un de vos ancêtres. Il vous dira qu’il n’est pas fier de vous et qu’il a bien tout vu de votre historique internet…

Bélier : Vous participerez au « Koh-Lanta sibérien ». Parachuté en pleine toundra avec seulement un couteau, une gourde et 10 mètres de corde, vous abandonnerez au bout de 4 minutes.

Taureau : Vous irez dans un bar « jeune et branché » alors que vous êtes vieux et ringard.

Gémeaux : On vous demandera de devenir un « grand frère » de la cité. Vous devrez faire la morale à un tas de gens et porter des pulls zippés.

Cancer : Vous devrez rendre service à une chamane. Elle vous demandera de lui apporter des becs d’oiseaux, des pattes de lapin ou des poils de loup, ce genre de choses. Cela vous prendra quand même 40h cette semaine.

Lion : Des jeunes défavorisés du collège Jean Jaurès “baptiseront” vos chaussures toutes neuves en les piétinant. Vous n’oserez pas répliquer parce qu’ils ont la coqueluche.

Vierge : Vos collègues lanceront un débat politique. Votre N+2 soutiendra mordicus l’innocence de François Fillon et, pour lui plaire, vous vous entendrez dire : « Bien sûr, c’est un complot de l’Élysée ». Vous devriez avoir honte !

Balance : Vous partirez aux États-Unis et rechercherez le Sasquatch, aussi appelé Bigfoot. Après des mois d’effort et de traque sans relâche, vous vous rendrez compte qu’il s’agissait depuis le départ de Gérard Depardieu.

Scorpion : Vous recevrez une vision d’un de vos ancêtres. Il vous dira qu’il n’est pas fier de vous et qu’il a bien tout vu de votre historique internet…

Furet : Vous vous enfuirez du zoo de Central Park avec trois amis. Vous naviguerez à travers l’océan jusqu’à atterrir sur une île : Madagascar.

Sagittaire : Vous vous battrez avec le chanteur Tété. Il l’aura bien cherché depuis le temps qu’il saoule tout le monde avec ses chansons donneuses-de-leçons. Tout le monde espèrera vous voir gagner mais, attention, il sera coriace.

Capricorne : Une amie vous dira : “Tu vois, moi je suis franche, je suis cash, je dis ce que je pense”. Et ça vous plombera la semaine.

Verseau : Un sergent-recruteur vous fera boire plus que de raison dans un bar PMU du quartier. Lorsque vous serez complètement ivre, il vous fera signer un petit papier. Vous serez engagé dans l’infanterie pour dix ans.

Poissons : Pour casser la routine dans votre couple, vous proposerez à votre conjoint de faire une activité commune : du bowling. Très mauvais choix !! Votre partenaire sera particulièrement mauvais et tous les gens présents se moqueront de sa pitoyable prestation. Sa photo sera accrochée à l’entrée pour qu’il ne remette plus jamais les pieds dans un si beau bowling et, partout où il ira, des “gens du bowling” le reconnaîtront et lui lanceront des canettes de soda vides. Vous serez obligé de rompre.

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16 avis éclairés

24

JPH 20/03/2017

Bélier : « Vous participerez au « Koh-Lanta sibérien ». […] vous abandonnerez au bout de 4 minutes. »
Sage décision !
Ce qui transparaissait dans le regard de l’ours qui vous regardait ne présageait rien de bon.

27

JPH 20/03/2017

Taureau : « Vous irez dans un bar « jeune et branché » alors que vous êtes vieux et ringard. »
Travesti en femme vous aurez beaucoup de succès comme dame pipi.

28

JPH 20/03/2017

Gémeaux : « On vous demandera de devenir un « grand frère » de la cité. Vous devrez faire la morale à un tas de gens et porter des pulls zippés. »
Quand les habitants des quartiers découvriront que vous faites ça après avoir été curé intégriste vous serez crucifié. D’abord vous vous direz que ça réalise votre fantasme masochiste. Très rapidement vous comprendrez que c’est vraiment une mort de merde.

30

JPH 20/03/2017

Cancer : « Vous devrez rendre service à une chamane. »
Pour vous remercier elle vous fera boire son urine après sa défonce et ses hallucinations suite à l’ingestion d’amanites tues-mouches.
Vous ne pouviez pas imaginer que votre cerveau soit aussi merdique et pervers.

23

JPH 20/03/2017

Lion : « Des jeunes défavorisés du collège Jean Jaurès “baptiseront” vos chaussures toutes neuves en les piétinant. »
Ça assouplit le cuir.
« Vous n’oserez pas répliquer parce qu’ils ont la coqueluche. »
De toutes façons vous n’osez jamais rien parce que vous êtes méprisable et que tout le monde vous le dit depuis toujours.

24

JPH 20/03/2017

Vierge : […] Votre N+2 soutiendra mordicus l’innocence de François Fillon […] vous vous entendrez dire : « Bien sûr, c’est un complot de l’Élysée ». Vous devriez avoir honte ! »
La honte, on s’en fout un peu. Vous avez sauvé votre job.
Il vous reste la possibilité de dire que Fillon est innocent parce qu’il ne savait pas que ses actes étaient répréhensibles ET que l’Élysée a comploté.

25

JPH 20/03/2017

Balance : « Vous partirez […] vous vous rendrez compte qu’il s’agissait depuis le départ de Gérard Depardieu. »
C’est un cauchemar qui s’inscrit dans le contexte d’une névrose obsessionnelle !
Consultez.
Ou mieux encore, mettez fin à vos jours ; VITE !

22

JPH 20/03/2017

Scorpion : « Vous recevrez une vision d’un de vos ancêtres. Il vous dira qu’il n’est pas fier de vous […] … »
À imaginer votre existence en tant que descendant n’importe quel ancêtre aurait choisi d’être stérile. Avant de voir le jour votre place n’était pas dans un utérus, mais bien dans un intestin !

27

JPH 20/03/2017

Furet : « Vous vous enfuirez du zoo de Central Park avec trois amis. »
C’est idiot. Vous aviez un bon job de gardien.
« Vous naviguerez à travers l’océan jusqu’à atterrir sur une île : Madagascar. »
Tant que vous aurez de la thune les proxénètes locaux satisferont vos ignobles désirs. Quand vous serez rincé ils vous revendront à une ligue de vertu qui vous fera condamner. Vous découvrirez alors les joies de l’homosexualité passive et non consentie.

24

JPH 20/03/2017

Sagittaire : « Vous vous battrez avec le chanteur Tété. »
Vous perdrez parce que Tété est un sein.

27

JPH 20/03/2017

Capricorne : « Une amie vous dira : “Tu vois, moi je suis franche, je suis cash, je dis ce que je pense”. Et ça vous plombera la semaine. »
LOL !
Vu votre profil la franchise n’est pas un bon plan pour vous ; sauf peut-être la franchise postale.

26

JPH 20/03/2017

Verseau : « Un sergent-recruteur […]. Vous serez engagé dans l’infanterie pour dix ans. »
Ah le retour aux vieilles pratiques des siècles précédents !
La nouveauté est que, compte tenu de la criminalisation des viols et de la prostitution pour les armées en campagne vous serez affecté à la vidange des couilles.
Vous n’imaginiez pas devenir un jour sac à foutre ?
Voilà, c’est fait !

22

JPH 20/03/2017

Poissons : « Pour casser la routine dans votre couple, […] Vous serez obligé de rompre. »
Comme la foi où vous étiez allés dans un club échangiste et plein d’autres conneries.
Si une fois, juste une fois, vous regardiez votre partenaire comme un être sensible qui ne cède à vos caprices que par amour ?
Si vous ne changez pas de comportement votre avenir se dessine avec un fond de solitude, de désespoir, dans la satisfaction générale de tous à vous voir assumer un destin mérité.

23

bec 20/03/2017

« une activité commune : du bowling »…
Et si moi, je préfère le boulingrin ?
On installera un daguerréotype de mon épouse à l’entrée du terrain ?
N’inquorte poi !

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