Balance : Une vieille dame avec un petit chien urinera devant votre porte pour marquer son territoire. Le petit chien, lui, dira du mal des étrangers
Bélier : Bien décidé à vous muscler avant l’été, vous irez enfin à la salle de sport (celle que vous payez depuis le mois de septembre). Des types en débardeur vous convaincront de prendre « des produits américains » pour gonfler plus vite. Vous accepterez mais vous devrez faire une croix sur votre pénis.
Taureau : Célibataire, un jeu de séduction s’engagera avec un routier au bar « Les Deux Obus ». Il a 51 ans mais n’en fait que 60.
Gémeaux : C’est le jour J ! Vous accoucherez d’un bébé appelé Thierry. Il deviendra médecin généraliste dans le Var, et pratiquera l’échangisme un dimanche sur deux.
Cancer : Portez de bonnes chaussures. Les gens commencent à en avoir vraiment marre de vous voir avec « ça » aux pieds.
Lion : Une tuile n’arrivant jamais seule, vous cumulerez souci matériel (votre DVD de Camping 2 est rayé) et souci avec votre conjoint (qui vous reprochera de ne pas être aussi séduisant que Franck Dubosc).
Vierge : On vous demandera de remplacer une collègue en congé maladie. Son travail consiste à retirer les chewing-gums collés sous les bureaux de tout l’immeuble et à en faire de petites sculptures après les avoir remâchés. Vous excellerez dans cette tâche, alors vous échangerez de postes à son retour.
Balance : Une vieille dame avec un petit chien urinera devant votre porte pour marquer son territoire. Le petit chien, lui, dira du mal des étrangers
Scorpion : Vous vous perdrez en pleine forêt. Après plusieurs jours à marcher en vous orientant avec une boussole, vous vous rendrez compte que vous avez acheté le modèle Bernard-Henri Levy : la boussole qui indique toujours le sud.
Furet : Vous cliquerez sur un spam et vous obtiendrez réellement le dernier IPhone pour 1 € seulement ! Quelle chance d’être furet !
Sagittaire : Vous aurez la visite d’un de vos anciens professeurs du collège. Il retirera sa veste, vous regardera, attendra quelques secondes, puis lancera, sûr de lui : « J’ai toujours su que t’étais un bon à rien ». Il remettra sa veste juste sur son épaule, et sortira en donnant un coup de pied dans une canette vide.
Capricorne : Digestion difficile toute la semaine : arrêtez de manger des tripes. Si vous êtes accro, des solutions existent.
Verseau : Dans la rue, vous croiserez votre meilleure amie prendre un verre avec des gens mieux que vous. Elle fera comme si elle ne vous avait pas vu, et insistera pour se prendre en photo avec sa nouvelle bande d’amis, en faisant « V » avec les doigts.
Poissons : Les jours de beau temps, vous vous arrangerez encore pour ramener la conversation sur vous avec vos allergies au pollen.
