Horoscope du 10 avril 2017

32 Publié le 10/04/2017 par La Rédaction

Balance : Une vieille dame avec un petit chien urinera devant votre porte pour marquer son territoire. Le petit chien, lui, dira du mal des étrangers

 

Bélier : Bien décidé à vous muscler avant l’été, vous irez enfin à la salle de sport (celle que vous payez depuis le mois de septembre). Des types en débardeur vous convaincront de prendre « des produits américains » pour gonfler plus vite. Vous accepterez mais vous devrez faire une croix sur votre pénis.

Taureau : Célibataire, un jeu de séduction s’engagera avec un routier au bar « Les Deux Obus ». Il a 51 ans mais n’en fait que 60.

Gémeaux : C’est le jour J ! Vous accoucherez d’un bébé appelé Thierry. Il deviendra médecin généraliste dans le Var, et pratiquera l’échangisme un dimanche sur deux.

Cancer : Portez de bonnes chaussures. Les gens commencent à en avoir vraiment marre de vous voir avec « ça » aux pieds.

Lion : Une tuile n’arrivant jamais seule, vous cumulerez souci matériel (votre DVD de Camping 2 est rayé) et souci avec votre conjoint (qui vous reprochera de ne pas être aussi séduisant que Franck Dubosc).

Vierge : On vous demandera de remplacer une collègue en congé maladie. Son travail consiste à retirer les chewing-gums collés sous les bureaux de tout l’immeuble et à en faire de petites sculptures après les avoir remâchés. Vous excellerez dans cette tâche, alors vous échangerez de postes à son retour.

Balance : Une vieille dame avec un petit chien urinera devant votre porte pour marquer son territoire. Le petit chien, lui, dira du mal des étrangers

Scorpion : Vous vous perdrez en pleine forêt. Après plusieurs jours à marcher en vous orientant avec une boussole, vous vous rendrez compte que vous avez acheté le modèle Bernard-Henri Levy : la boussole qui indique toujours le sud.

Furet : Vous cliquerez sur un spam et vous obtiendrez réellement le dernier IPhone pour 1 € seulement ! Quelle chance d’être furet !

Sagittaire : Vous aurez la visite d’un de vos anciens professeurs du collège. Il retirera sa veste, vous regardera, attendra quelques secondes, puis lancera, sûr de lui : « J’ai toujours su que t’étais un bon à rien ». Il remettra sa veste juste sur son épaule, et sortira en donnant un coup de pied dans une canette vide.

Capricorne : Digestion difficile toute la semaine : arrêtez de manger des tripes. Si vous êtes accro, des solutions existent.

Verseau : Dans la rue, vous croiserez votre meilleure amie prendre un verre avec des gens mieux que vous. Elle fera comme si elle ne vous avait pas vu, et insistera pour se prendre en photo avec sa nouvelle bande d’amis, en faisant « V » avec les doigts.

Poissons : Les jours de beau temps, vous vous arrangerez encore pour ramener la conversation sur vous avec vos allergies au pollen.

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32 avis éclairés

84

ouvrage.net 10/04/2017

suis balance, le chien n’était pas si petit que ça
de peur je n’ai pas osé sortir

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87

JadotA 10/04/2017

J’en ai marre : le furet toujours chouchou des astrologues.
Vivement qu’on gagne la guerre des étoiles.

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    77

    Chabian 10/04/2017

    Dans ce cas, niche à gaz vaut-elle niche fiscale ? Et si le caniche est raciste, le fisc est-il hagard ou à vapeur ?

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73

JPH 10/04/2017

Bélier : « Vous devrez faire une croix sur votre pénis. »
Faites plutôt faire ça par un tatoueur.
Vérifiez qu’il a une bonne vue. Ce n’est pas facile de travailler sur une pine d’huître !

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73

JPH 10/04/2017

Taureau : « Célibataire, un jeu de séduction s’engagera avec un routier au bar « Les Deux Obus ». Il a 51 ans mais n’en fait que 60. »
Rien qu’à le voir vous l’aimez parce qu’il est beau comme un camion.

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    82

    Gros Tonio 10/04/2017

    C’est surtout l’apologie du terrorisme. « Aller au bar », « routier => camion » et avec les deux obus, y’a pas photo.

    Répondre
    75

    Chabian 10/04/2017

    Je suis marié, et j’ai 70 ans. Que me conseillez-vous ? (Les bars de routiers, j’en suis revenu, et je ne suis pas obtus–bouche que veux-tu).

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73

JPH 10/04/2017

Gémeaux : « C’est le jour J ! Vous accoucherez d’un bébé appelé Thierry. »
Bravo ! Un petit bonhomme qui a un nom que vous n’avez pas choisi ?
« Il deviendra médecin généraliste dans le Var »
Bien ! Vu l’environnement de vieux cons qui s’y trouve il ne risque pas la misère.
« pratiquera l’échangisme un dimanche sur deux. »
À l’insu de son plein gré. Sur la côte il t a UN modèle de cagole. Alors, qu’on dégorge dans l’une ou l’autre, personne ne voit la différence.
https://www.youtube.com/watch?v=pp4OL-lFVec

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85

JPH 10/04/2017

Lion : « Il vous reprochera de ne pas être aussi séduisant que Franck Dubosc. »
Lui qui ressemble à Michel Simon n’a pas grand-chose à vous reprocher.

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85

JPH 10/04/2017

Vierge : « Son travail consiste à retirer les chewing-gums collés sous les bureaux de tout l’immeuble »
La difficulté est de faire la différence avec les crottes de nez.
Vous savez bien faire ça. Vous vous fiez au goût.
***********
La différence entre un thermomètre anal et un thermomètre oral ?
Ils n’ont pas le même goût !

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    69

    Chabian 10/04/2017

    Mais ici, plus de différence : les chewing-gums remâchés sont rendus vierges !

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75

Emile Franc 10/04/2017

N’empêche que le pollen c’est chiant. C’est le truc qui me gâche le printemps. Hier j’ai passé tout le repas de midi à éternuer et en plus il faisait un peu chaud. Faut pas se plaindre, dans le nord il pleuvait mais quand même. Et puis je me rappelle l’an dernier j’ai eu un rhume tellement il faisait froid. Du coup, cette année j’ai gardé mon Thermolactil et j’ai eu trop chaud. On sait plus comment s’habiller. Parfois la vie c’est un peu dur, faut s’y faire, c’est comme ça.

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74

JPH 10/04/2017

Balance : « Une vieille dame avec un petit chien urinera devant votre porte pour marquer son territoire. »
https://www.youtube.com/watch?v=kgPoXs7EFxI
« Le petit chien, lui, dira du mal des étrangers. »
Pendant qu’il fait ça il n’est pas au bistro (comme dit Pascalo).

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64

JPH 10/04/2017

Scorpion : « Après plusieurs jours à marcher en vous orientant avec une boussole, vous vous rendrez compte que vous avez acheté le modèle BHL : la boussole qui indique toujours le sud. »
Heureusement c’est une imitation !
Un modèle qui indique toujours où se situe le Sud géographique est utilisable.
Alors que le modèle BHL véritable indique toujours n’importe quoi. Il s’agit en fait d’un modèle imprimé avec aiguille fixe. Un peu comme une horloge imprimée ; elle indique l’heure précise à plus de 1/10 puissance 100 deux fois par jour, mais on ne sait pas quand.

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78

JPH 10/04/2017

Furet : « vous obtiendrez réellement le dernier IPhone pour 1 € seulement ! »
Quelle chance de se faire fourrer par un mec qui travaille chez pomme et qui a trouvé ce subterfuge pour vous faire un cadeau qui n’amène pas votre mari à se poser des questions !

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    72

    josy 10/04/2017

    Nous aussi Dimanchr mon marie il a donner du superfuge au chien quil avez les verts qui sortez de la nusse. Il es bizar se chien!!!!!!!!

    Répondre
76

JPH 10/04/2017

Sagittaire : « Il retirera sa veste, vous regardera, attendra quelques secondes, puis lancera, sûr de lui : « J’ai toujours su que t’étais un bon à rien ».
Jour de chance !
Normalement après la veste c’est le futal.

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    76

    Général BOL 10/04/2017

    ça fait longtemps qu’ils sont tous morts.

    Répondre
82

JPH 10/04/2017

Verseau : « Dans la rue, vous croiserez votre meilleure amie prendre un verre avec des gens mieux que vous. »
Vous disposez d’un site dédié : VDM (vie de merde).

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    76

    Gérard 10/04/2017

    …c’est pas français comme phrase !

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      76

      JPH 10/04/2017

      D’accord avec toi, mais il y a des guillemets. C’est un copier-coller. S’il fallait traduire en français tous les textes pondus par les employés bulgares employés par Le Gorafi avec le statut de travailleurs détachés (4 € / h), nous y serions en permanence.
      Remarque que pour des gens qui sont arrivés en France depuis quinze jours et qui ne parlaient alors que bulgare (de l’est) et russe, ils se débrouillent vraiment bien !

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        76

        Chabian 10/04/2017

        Moi roumain, moi besoin toi expliquer moi. Toi « croiser ta meilleure amie » : kesako ? Toi passer elle par le fer des croisés ? Toi défenestrer elle ? Ou quoi (faire un dessin est recommandé).
        Toi « croiser ta meilleure amie prendre un verre » : tu l’as forcée à boire ?

        Répondre
68

Manu 10/04/2017

Une grande satisfaction du lundi : être preums !

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    83

    Jé 10/04/2017

    Moi ma grande satisfaction c’est d’être un furet.

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