Horoscope du 22 mai 2017

28 Publié le 22/05/2017 par La Rédaction

Balance : Vous perdrez votre carte de fidélité pile au moment où vous aurez enfin droit à votre kebab gratuit.

Bélier : Vous dépenserez toutes vos économies pour lancer enfin votre projet de film à gros budget : « La Révolte des Stagiaires ». Ce sera comme une révolte des robots qui détruisent tout, mais avec des stagiaires, qui se battent avec des stylos quatre couleurs et du « blanco ». Vous serez ruiné.

Taureau : Vous vous ferez enfin dédicacer votre livre de calembours par TEX (« Mes calembours bons et mes jeux de mots laids » chez Plon). Ce sera le plus beau jour de votre vie. Profitez-en bien.

Gémeaux : Vous passerez un test de QI. Avec un QI estimé à 80, vous direz à tout le monde que vous aurez réussi parce que 80 est en général « un gros nombre ».

Cancer : Suite à une panne dans le métro en pleine heure de pointe, vous vous retrouverez dans l’obscurité et collé plein d’autres corps gras et moites comme le vôtre. Vous sentirez leur souffle sur votre nuque.

Lion : « Comment diable un homme peut-il se réjouir d’être réveillé à 6h30 du matin par une alarme, bondir hors de son lit, avaler sans plaisir une tartine, chier, pisser, se brosser les dents et les cheveux, se débattre dans le trafic pour trouver une place, où essentiellement il produit du fric pour quelqu’un d’autre, qui en plus lui demande d’être reconnaissant pour cette opportunité ? » Cette citation reflétera parfaitement votre semaine, mais vous la raconterez moins bien, car vous n’avez pas le talent de Charles Bukowski.

Vierge : On vous surprendra en train de fredonner du Joyce Jonathan. La vidéo fera le tour du web et vous devrez vous cacher pendant des semaines.

Balance : Vous perdrez votre carte de fidélité pile au moment où vous aurez enfin droit à votre kebab gratuit.

Scorpion : Suite à un petit délit, vous serez condamné à trois mois de travaux d’intérêt généralæ. On vous enverra au Puy-du-Fou où vous devrez amuser les enfants déguisé en paysan crasseux. Vous dormirez dans une étable, et on vous réveillera à coups de bâton.

Furet : Vous vous ferez des amis en disant du mal des mormons. Les gens les détestent ceux-là !!

Sagittaire : Vous aurez un échange musclé sur internet avec un « hater ». Quoi que vous direz, il prétendra à la fin qu’il vous « trollait depuis le début » et que vous êtes vraiment idiot d’y avoir cru.

Capricorne : Vous devrez affronter Jean-Vincent Placé dans un duel au pistolet. Il portera un lourd cache-poussière et vous attendra à neuf heures tapantes devant l’église.

Verseau : Pour économiser de l’argent, vous irez chez un coiffeur pakistanais bon marché. Quelles que soient vos explications ou vos désidératas capillaires, il vous fera un dégradé de boxeur thaï.

Poissons : Vous recevrez une claque de la part de François Bayrou. Depuis qu’il est ministre de la Justice, il en met à tout le monde.

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