Horoscope du 11 septembre 2017

34 Publié le 11/09/2017 par La Rédaction
horoscope

Lion : Vous jetterez un regard amer sur votre vie. Où est passé votre rêve d’enfant de devenir contrôleur de gestion ?

 

Bélier : Vos photos de voyage sur les réseaux sociaux agaceront le chanteur Vianney. Il parlera de vous dans ses prochaines chansons, et tous ses fans vous prendront en grippe. Heureusement, ils ne sont pas très agressifs (vous vous ferez traiter de “corniaud” par exemple).

Taureau : Vous essaierez de bien vous faire voir de votre patron en vous lançant dans une longue diatribe anti-fonctionnaires. Cela n’aura aucun effet, car même s’il les déteste, il ne vous écoutera pas à ce moment-là.

Gémeaux : Vous ne prendrez aucune initiative cette semaine. Vous vous laisserez porter par le flot de votre vie morne et répétitive. Et vous écouterez du Coldplay.

Cancer : Vous ferez une super bonne affaire en achetant le dernier iPhone 500 euros sur Le Bon Coin via un transfert d’argent Western Union vers le Bénin.

Lion : Vous jetterez un regard amer sur votre vie. Où est passé votre rêve d’enfant de devenir contrôleur de gestion ?

Vierge : Vous ferez une belle balade en quad avec Jean-Vincent Placé. Il essaiera de vous embrasser à la fin.

Balance : Vous participerez à « Un dîner presque parfait ». Tout le monde fera mine d’adorer votre coq au vin, mais on vous donnera une note moyenne de 4/10 dans les WC. Probablement à cause de votre voix nasillarde qui tape sur les nerfs de tout le monde depuis que vous avez 3 ans !

Scorpion : Les astres vous conseillent de vous appliquer matin et soir un masque à l’argile sur le visage, pour nettoyer un peu cette mauvaise peau.

Furet : Votre kickstarter pour financer les travaux de votre maison atteindra 25 000 euros grâce à une photo de vous avec un chaton sur l’épaule qui attendrira Internet.

Sagittaire : Saturne et Vénus sont furieux contre vous ! Attendez-vous aux pires crasses que des planètes lointaines puissent vous faire cette semaine.

Capricorne : Suite à un bug informatique, vos APL baisseront encore de 5 euros. Inutile de vous plaindre, personne ne vous croira.

Verseau : Vous démissionnerez mardi matin pour revendre du maïs grillé à la sortie des stations de métro. La concurrence sera rude.

Poissons : Vous contracterez une maladie de pirate : le scorbut. C’est une maladie mortelle mais qui vous donnera un style de dur-à-cuire pendant toute votre convalescence.

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34 avis éclairés

12

JPH 11/09/2017

Bélier : « Vos photos de voyage sur les réseaux sociaux agaceront le chanteur Vianney. »
Ce qui indique que tout n’est pas mauvais chez cet homme !
« Ses fans vous prendront en grippe. »
Vu leur nombre vous ne prenez pas de risque.
« vous vous ferez traiter de “corniaud” par exemple. »
C’est un diagnostic.

    12

    Crétin de Troyes 11/09/2017

    Auriez vous vraiment oublié que la femme de votre patron travaille à l’URSSAF ?

12

JPH 11/09/2017

Gémeaux : « Vous ne prendrez aucune initiative cette semaine. Vous vous laisserez porter par le flot de votre vie morne et répétitive. Et vous écouterez du Coldplay. »
Ouvrez bien votre coquille quand la mer monte, pensez à la fermer à marée basse ; être une moule attachée c’est pas si facile !

15

JPH 11/09/2017

Cancer : « Vous ferez une super bonne affaire en achetant le dernier iPhone 500 euros sur Le Bon Coin via un transfert d’argent Western Union vers le Bénin. »
Excellente affaire !
Vous irez au Bénin récupérer votre achat et vous ferez bouffer par un crocodile du Niger.
L’humanité comptera ainsi un abruti de moins.

13

JPH 11/09/2017

Lion : « Vous jetterez un regard amer sur votre vie. »
Les dépressifs font ça.
« Où est passé votre rêve d’enfant de devenir contrôleur de gestion ? »
Soyez heureux, il est toujours là, intact puisque c’est toujours un rêve !

13

JPH 11/09/2017

Vierge : « Vous ferez une belle balade en quad avec Jean-Vincent Placé. Il essaiera de vous embrasser à la fin. »
Depuis qu’il a pris des baffes il est comme ça. Il se rassure.

21

JPH 11/09/2017

Balance : « Vous participerez à « Un dîner presque parfait ». Tout le monde fera mine d’adorer votre coq au vin, »
Ben oui.
Vos 2,05 m, vos 120 kg et votre air con et brutal dissuadent de vous critiquer en face. »
« mais on vous donnera une note moyenne de 4/10 dans les WC. »
Faut dire qu’il est dégueulasse votre coq au vin. Essayez de la faire mariné dans un vin que vous n’auriez pas préalablement bu et dégueulé.
« Probablement à cause de votre voix nasillarde qui tape sur les nerfs de tout le monde depuis que vous avez 3 ans ! »
Ça n’aide pas, c’est vrai.

15

JPH 11/09/2017

Scorpion : « Les astres vous conseillent de vous appliquer matin et soir un masque à l’argile sur le visage, pour nettoyer un peu cette mauvaise peau. »
Un autre bon conseil serait de garder ce masque afin que plus personne ne vous reconnaisse. C’est indécent d’être à ce point répugnant !

14

JPH 11/09/2017

Furet : « Votre kickstarter pour financer les travaux de votre maison atteindra 25 000 euros grâce à une photo de vous avec un chaton sur l’épaule qui attendrira Internet. »
Vous pourriez prétendre à 500 € de plus en montrant votre cul.

13

JPH 11/09/2017

Sagittaire : « Saturne et Vénus sont furieux contre vous ! Attendez-vous aux pires crasses que des planètes lointaines puissent vous faire cette semaine. »
Entre vos éruptions d’acné, les éruptions solaires et les planètes lointaines vous n’êtes pas sorti de l’auberge.
Trouvez-vous un club de loosers ; rue de Solférino…

12

JPH 11/09/2017

Capricorne : « Suite à un bug informatique, vos APL baisseront encore de 5 euros. Inutile de vous plaindre, personne ne vous croira. »
Demandez à votre proprio de baisser vos loyers d’autant.

    11

    jean bec 11/09/2017

    C’est même pas vrai! Macron a dit que les proprio devraient baisser les loyers, mais Rotshild n’est pas d’accord . pour lui il faut au contraire hausser les loyers pour faire encore plus de bénéfices…

13

JPH 11/09/2017

Verseau : « Vous démissionnerez mardi matin pour revendre du maïs grillé à la sortie des stations de métro. La concurrence sera rude. »
Revenez aux fondamentaux.
Choisissez des produits qui se vendent.
Faites quelque chose d’utile. Avez-vous pensé à vous faire payer pour tuer les vendeurs de n’importe quoi non-agréés par vos clients ?

18

JPH 11/09/2017

Poissons : « Vous contracterez une maladie de pirate : le scorbut. »
Disons plutôt une maladie d’abruti. Parce que souffrir d’un manque de vitamine C dans notre société, faut vraiment être con.
« C’est une maladie mortelle »
Ça, tant que vous manquerez de vitamines ça ne risque pas de s’arranger.
« mais qui vous donnera un style de dur-à-cuire » ?
Euh… ?
« pendant toute votre convalescence. »
Ben non.
Les maladies mortelles ne comportent pas de phase de convalescence ; c’est d’ailleurs pour ça qu’elles sont mortelles.

18

JMARC 11/09/2017

11 Septembre 11 Septembre………………………je suis sur que j’oublie l’anniv d’un pote, de ma mere, ma meuf…………………..non, mais pourquoi cette date me rappelle un truc ???
Ce putain d’horoscope ne me dit rien a ce sujet, je savais que c’etait de la daube cet horoscope………

13

Ramos y Ballofi 11/09/2017

Je suis actuellement en formation et j’y travaille dur : un jour je serai contrôleur à la SNCF, le monde me craindra et les femmes m’admireront, bande de ratés !

12

bec 11/09/2017

Je ne risque guère d’attraper le scorbut, je mange de la choucroute crue!
Avis à l’horrorscopisseur: si la maladie est mortelle, on se fiche pas mal de la convalescence…

    13

    Andy Scoteck 11/09/2017

    D’toutes façons j’aime pas le foot, donc je risque rien.

15

Le Figaro 11/09/2017

Pas du tout !
En fait aujourd’hui pour le travail des LIONS:
Grâce aux bons offices de Pluton, vous connaîtrez une phase de croissance importante dans le domaine professionnel. Mais vous risquez de ne pas reconnaître vos limites, d’où des débordements ou des actions impulsives que vous pourriez regretter ensuite. Prenez le temps de la réflexion et soyez ambitieux modérément. Sachez que « quand les ailes poussent à la fourmi, c’est pour sa perte » (proverbe persan).

    19

    Photo73 11/09/2017

    roscope ?
    Hihihi aurait été moins adapté. Hihihi larité ? Huhuhu ricane ?

    15

    JMARC 11/09/2017

    Mais quel branleur ce mec !!!!

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