Lion : Vous jetterez un regard amer sur votre vie. Où est passé votre rêve d’enfant de devenir contrôleur de gestion ?
Bélier : Vos photos de voyage sur les réseaux sociaux agaceront le chanteur Vianney. Il parlera de vous dans ses prochaines chansons, et tous ses fans vous prendront en grippe. Heureusement, ils ne sont pas très agressifs (vous vous ferez traiter de “corniaud” par exemple).
Taureau : Vous essaierez de bien vous faire voir de votre patron en vous lançant dans une longue diatribe anti-fonctionnaires. Cela n’aura aucun effet, car même s’il les déteste, il ne vous écoutera pas à ce moment-là.
Gémeaux : Vous ne prendrez aucune initiative cette semaine. Vous vous laisserez porter par le flot de votre vie morne et répétitive. Et vous écouterez du Coldplay.
Cancer : Vous ferez une super bonne affaire en achetant le dernier iPhone 500 euros sur Le Bon Coin via un transfert d’argent Western Union vers le Bénin.
Lion : Vous jetterez un regard amer sur votre vie. Où est passé votre rêve d’enfant de devenir contrôleur de gestion ?
Vierge : Vous ferez une belle balade en quad avec Jean-Vincent Placé. Il essaiera de vous embrasser à la fin.
Balance : Vous participerez à « Un dîner presque parfait ». Tout le monde fera mine d’adorer votre coq au vin, mais on vous donnera une note moyenne de 4/10 dans les WC. Probablement à cause de votre voix nasillarde qui tape sur les nerfs de tout le monde depuis que vous avez 3 ans !
Scorpion : Les astres vous conseillent de vous appliquer matin et soir un masque à l’argile sur le visage, pour nettoyer un peu cette mauvaise peau.
Furet : Votre kickstarter pour financer les travaux de votre maison atteindra 25 000 euros grâce à une photo de vous avec un chaton sur l’épaule qui attendrira Internet.
Sagittaire : Saturne et Vénus sont furieux contre vous ! Attendez-vous aux pires crasses que des planètes lointaines puissent vous faire cette semaine.
Capricorne : Suite à un bug informatique, vos APL baisseront encore de 5 euros. Inutile de vous plaindre, personne ne vous croira.
Verseau : Vous démissionnerez mardi matin pour revendre du maïs grillé à la sortie des stations de métro. La concurrence sera rude.
Poissons : Vous contracterez une maladie de pirate : le scorbut. C’est une maladie mortelle mais qui vous donnera un style de dur-à-cuire pendant toute votre convalescence.
