Sagittaire : Vous serez remplacé au bureau par un beau porcelet. Adoré par tout l’open space, il sera là pour « renforcer l’esprit d’équipe » selon votre N+1.
Bélier : Malin, vous achèterez votre parfum sur Ebay China. Il n’y a que là-bas qu’est produite votre fragrance « Travers de porc sel poivre ».
Taureau : Après avoir vu un bar à chats sur internet, vous vous mettrez en tête de lancer votre bar à porcs. Ils atteindront vite 150 kilos et casseront tout dans votre petit bar de hipsters.
Gémeaux : C’est la rentrée, vous vous ferez plaisir en achetant du porc à 3 euros le kilo produit à la chaîne dans une usine en Allemagne. C’est à cause de gens comme vous que l’industrie agroalimentaire française va mal. On ne vous salue pas.
Cancer : Vous ferez le buzz sur internet en postant la photo d’un porc qui ressemble vraiment à Dave. Vous recevrez des menaces de la part de ses fans du monde entier.
Lion : Vous prendrez conscience que vous étiez un énorme porc dans une vie antérieure. Cela pourrait expliquer pas mal de trucs.
Vierge : Votre sandwich jambon-beurre vous sera facturé 17 euros parce que votre tête ne revient pas à la boulangère (idem si vous préférez le thon-mayo).
Balance : Vous découvrirez avec horreur que tous les meilleurs bonbons de votre enfance sont faits à base de graisse de porc. Mieux vaut tard que jamais !
Scorpion : Vous participerez au grand concours d’imitation de porc interentreprises. Vous aurez beau couiner et grouiner de tout votre cœur, vous n’arriverez que 14e. Vous serez la honte de l’entreprise.
Furet : Votre idée de remake du film « Babe » (où Babe survole l’Etat Islamique pour les services de renseignements occidentaux) convaincra les producteurs hollywoodiens.
Sagittaire : Vous serez remplacé au bureau par un beau porcelet. Adoré par tout l’open space, il sera là pour « renforcer l’esprit d’équipe » selon votre N+1.
Capricorne : Un porc laissé en liberté sur les voies gênera tout le trafic du RER B.
Verseau : Vous vous consacrerez nuit et jour à l’écriture d’un roman au pitch génial : le narrateur se réveille un beau matin, transformé en porc. Il subit ensuite le regard condescendant et gêné de tout son entourage. Cela vous prendra un an pour le finir, et l’envoyer fièrement à tous les éditeurs de France. Ah si seulement vous aviez lu « La Métamorphose » de Kafka !
Poissons : Votre blouson en croûte de porc attirera les chiens errants de toute votre ville. Vous serez poursuivi(e) par une meute jusqu’au toit d’un immeuble, où vous devrez les affronter un à un jusqu’à ce qu’un camp gagne définitivement ce blouson en croûte de porc, une bonne fois pour toutes !
