horoscope du 13 novembre 2017

40 Publié le 13/11/2017 par La Rédaction
horoscope

Gémeaux : vous ferez un prêt à la consommation pour aider Raël.

Bélier : vous serez condamné(e) à 6 mois de prison avec sursis pour avoir dit à votre oncle: « Emmanuel Macaron ».

Taureau : un portail spatio-temporel ouvert par erreur dans vos WC vous transportera en 1984. Vous ne pourrez revenir à notre époque qu’en faisant une autre fille cachée à Mitterrand. Sinon attendez une trentaine d’années.

Gémeaux : vous ferez un prêt à la consommation pour aider Raël.

Cancer: des enfants de CE1/CE2 vous demanderont d’installer un bout de carton sur leur roue arrière de vélo pour qu’il fasse « un vrai bruit de moto ». Attendri(e) par leur demande, vous vous retrousserez les manches et vous mettrez à la tâche ! Ils en profiteront pour vous faire les poches (pour acheter du whisky et des gitanes).

Lion: un couple de retraités niçois vous rendra la vie impossible car ils détestent les jeunes depuis toujours. Ils pourront crever les pneus de votre voiture ou kidnapper votre animal de compagnie par exemple. Ne vous plaignez pas à la police car ils connaissent Christian Estrosi (c’est leur filleul).

Vierge: vous mâcherez vos chewing-gum la bouche ouverte. Les gens seront furieux.

Balance: vous ferez des caprices.

Scorpion: Jean-Louis Aubert et Louis Bertignac vous proposeront un « threesome » dans leur tour bus. Ils font ça depuis longtemps, ils ont l’habitude. Ils sont hyper vicieux et cela s’est empiré avec l’âge.

Furet: vos voisins vous inviteront à manger un poulet rôti. Ils vous taperont dans le dos en ajoutant: « Eh mange avec les doigts, ici on fait pas de manières ! ».

Sagittaire : Vous serez enterré(e) vivant(e) derrière une église en ruines au Texas. Attention !

Capricorne: un type appelé Jimmy Double Punch n’appréciera pas de vous voir adossé à sa Pontiac 1969, et il se souviendra de la fois où vous avez dragué sa copine Becky. Cassez une bouteille et battez-vous !

Verseau: vous irez voir ce que sont devenus les acteurs de « Sous le soleil ». Sinon R.A.S.

Poissons: vous recevrez une balle d’un chasseur qui passera dans le coin. Aïe aïe aïe !

Mots clés :
Publicité

40 avis éclairés

6

Pie VII, à Rome 15/11/2017

Vierge: après une rencontre avec Harvey Weinstein, vous devrez changer de signe astral. Taureau/vache, balance, stagiaire, à vous de décider.

5

Pie VII, à Rome 15/11/2017

CECI EST UNE RECLAMATION DU LOBBY VEGAN
.
L’utilisation EXCLUSIVE d’animaux pour les horoscopes du Gorafi sans demander l’accord aux intéressés est UNE HONTE !

9

Chapodpaye 13/11/2017

Savais pas qu’on pêchait le poisson avec des balles maintenant. Ma canne à pêche me sera alors sûrement utile pour chasser le gibier, j’affûte les hameçons que j’ai carotté de suite

7

JPH 13/11/2017

Bélier : « vous serez condamné(e) à 6 mois de prison avec sursis pour avoir dit à votre oncle : “Emmanuel Macaron”. »
Il est comme ça tonton.
Vous n’auriez rien dit vous en preniez pour un an ferme.

6

JPH 13/11/2017

Taureau : « un portail spatio-temporel ouvert par erreur dans vos WC »
Les toilettes sont pleines de trucs comme ça. C’est la raison pour laquelle il faut souvent attendre pour y aller.
« vous transportera en 1984. Vous ne pourrez revenir à notre époque qu’en faisant une autre fille cachée à Mitterrand. »
Méfiez-vous ! En 84 Mitterrand avait déjà son cancer de la prostate. Alors il faudrait que vous en fassiez des choses pour lui extirper un spermatozoïde valide… Alors si vous êtes une femme n’essayez même pas. Si vous êtes un homme ne vous lancez pas non plus dans l’expérience. En effet malgré ce que de bons amis vous prétendent, la reproduction entre homme ça n’est toujours pas possible ; et encore moins avec Mitterrand qui était hétéro.
« Sinon attendez une trentaine d’années. »
On va dire comme ça.
Prenez un bon livre.

7

JPH 13/11/2017

Gémeaux : « vous ferez un prêt à la consommation pour aider Raël. »
Ça au moins vous ne le boirez pas.
Autrement, concernant Raël, vous devriez savoir qu’il vaut lieux le voir de loin que de près.

7

JPH 13/11/2017

Cancer: « des enfants de CE1/CE2 […] en profiteront pour vous faire les poches (pour acheter du whisky et des gitanes). »
C’est ça la puberté précoce.
Ils deviennent cons plus tôt qu’avant.

10

JPH 13/11/2017

Lion: « un couple de retraités niçois vous rendra la vie impossible […] car ils connaissent Christian Estrosi (c’est leur filleul). »
Les retraités adorent faire chier le monde. Ils n’ont que ça à faire et le font bien.
https://www.youtube.com/watch?v=qEScYglpbOE
À Nice tout le monde connaît le motodidacte.
Pourquoi ne pas aller à Vesoul ?
C’est bien Vesoul ; ou Maubeuge…

10

JPH 13/11/2017

Balance: « vous ferez des caprices. »
C’est ce que diront les membres du personnel de votre EPAD.
Ensuite, quand il leur faudra nettoyer ils seront bien obligés d’admettre que vous aviez une très grosse envie, surtout après quinze jours de constipation.

8

JPH 13/11/2017

Furet: « vos voisins vous inviteront à manger un poulet […] ».
Jour faste !
D’abord le poulet ; ensuite la poulette, la jolie voisine au regard si tendre…
https://www.youtube.com/watch?v=Txh5l7cQXa0
Il ne vous reste plus qu’à jouer et gagner au loto.

6

JPH 13/11/2017

Capricorne: « un type […] n’appréciera pas […] battez-vous ! »
Avez-vous une bonne mutuelle ?

10

JPH 13/11/2017

Verseau: « vous irez voir ce que sont devenus les acteurs de « Sous le soleil ». Sinon R.A.S. »
Il y a des jours comme ça où l’on a vraiment rien à faire, où rien n’a d’importance, où nul ne se soucie de votre existence. Avez-vous essayé l’alcool ?

10

JPH 13/11/2017

Poissons: « vous recevrez une balle d’un chasseur qui passera dans le coin. Aïe aïe aïe ! »
Vous ne vouliez pas croire que vous avez l’air d’un blaireau. Vous voilà renseigné.

8

Pascal 13/11/2017

Une balle d’un chasseur…Putain un chasseur des villes ou des champs ? Une balle de tennis ? Tant que c’est pas une cartouche ça me va.

8

Chloé 13/11/2017

Non, je crois pas que ça va arriver.

    7

    Pascal 13/11/2017

    Réponse en fin de semaine.

      8

      JMARC 13/11/2017

      MON-NOM-C’EST-JEAN PASCAL !!!

      9

      Chloé 13/11/2017

      Tu paries combien ?

        12

        JMARC 13/11/2017

        Oui m’dame…………….
        je vous fiche mon billet (comme on dit par chez nous), que :
        SON-NOM-C’EST-JEAN-PASCAL

          8

          Chloé 13/11/2017

          Je m’en fiche.

          Je parlais pas à vous mais à Pascal !

          Aller plutôt être PREUMS autre part !

          Et au lieu de me ficher votre billet, fichez moi la paix.

          8

          JMARC 14/11/2017

          oui M’dame…………………mais
          SON-NOM-C’EST-JEAN-PASCAL

        8

        Pascal 14/11/2017

        Je parie 4 lentilles vertes du Puy, 11 spaghettis Barilla cuisson rapide en 3 min, 1 mandarine et 1 mug personnalisé.
        Alors, que paries-tu ?

          7

          Chloé 14/11/2017

          je parie un sachet de frapopes.

        4

        Pascal 14/11/2017

        Des frapopes…en sachet…

    3

    Pascal 17/11/2017

    Alors alors…est-ce que c’est arrivé ou en passe d’arriver ?

      2

      Chloé 20/11/2017

      Non. C’est pas arrivé. J’ai gagné !

        3

        Pascal 20/11/2017

        Et mince, je peux dire adieu à mon sachet. Comment procède-t-on pour la remise du lot ?

12

Jb 13/11/2017

Bélier : j ai toujours dit qu’il fallait juger macaron sur laduree

    11

    JB 13/11/2017

    (comment çà je l’ai déjà faite ? M’en fous, Personne ne s’en souvient)

    8

    JMARC 13/11/2017

    Mon premier horoscope, ça manquait a mon palmarès.
    Voila c’est fait, j’ai atteint un level sa mère !!!!!!

      8

      Photo73 13/11/2017

      en lisant entre les lignes, il ne le prédisait pas, cet horoscope (magnifique) ? C’est donc la fatalité d’être Peum’s.

        10

        JMARC 13/11/2017

        d’accord, mais………….PREUM’S SA MÈRE !!!

          9

          Photo73 13/11/2017

          Attention à ne pas prendre la grosse tête !

          9

          jean bec 13/11/2017

          avec audace j’ajouterais (VCleef)
          – Voilà, c’est dit !

          9

          JMARC 13/11/2017

          Certes mais………….PREUM’S SA MERE

voir tous les avis éclairés

Laisser un avis éclairé

Votre adresse de messagerie ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *