Horoscope du 3 septembre 2018

35 Publié le 03/09/2018 par La Rédaction

Sagittaire : Vous écraserez votre goûter, en tombant maladroitement dans la cour. Il y en aura partout au fond du cartable, et votre brique de jus d’orange aspergera tous vos cahiers tout neufs.

Bélier : Vous perdrez votre beau stylo « quatre couleurs » tout neuf dans une bouche d’égout. Attendez-vous à recevoir une bonne correction.

Taureau : On vous surnommera « Croûte » pendant des années à cause de ce qui va vous arriver cette semaine.

Gémeaux : Votre tout nouveau « pull de rentrée » n’aura pas l’effet escompté. Il vous grattera juste entre les deux omoplates, et la couleur vert ne vous va pas tant que ça au final. Il fallait y réfléchir avant, à Carrefour !

Cancer : Vous serez puni(e) et devrez gratter les chewing-gums collés sous les tables, avec « les dames de service ».

Lion : Steve, l’enfant « de la DDASS », vous donnera des grandes claques derrière la nuque, mais vous n’oserez rien dire parce que 1) vous êtes faible et 2) il a eu une enfance difficile.

Vierge : Achille, l’enfant le plus gâté de l’école, montrera ostensiblement les gâteaux extraordinaires qu’il a dans son cartable : fourrés au bon chocolat au lait, avec des noisettes entières, ce genre de trucs. Et de la marque ! Pas des marques-distributeurs (c’est IMPORTANT). Vous l’envierez beaucoup, surtout quand vous déballerez vos tartines au miel, faîtes à la va-vite.

Balance : Vous vous battrez avec le chien du gardien de l’école. Le yorkshire remportera le combat, après 12 rounds bien menés. Sa technique : vous essouffler pendant les 6 premiers rounds, et enchaîner ensuite avec des petites morsures au mollet.

Scorpion : Votre meilleur(e) ami(e) de l’année dernière ira s’asseoir à côté de quelqu’un d’autre, et rigolera comme une baleine, en faisant semblant de ne pas vous voir.

Furet : Vous serez dès le premier jour le chouchou de Mme CROSTIQUE, la maîtresse de CM1.

Sagittaire : Vous écraserez votre goûter, en tombant maladroitement dans la cour. Il y en aura partout au fond du cartable, et votre brique de jus d’orange aspergera tous vos cahiers tout neufs.

Capricorne : Votre professeur se mettra en arrêt-maladie au bout de deux jours, car il est sous-payé et qu’il vaut mieux que ça. Résultat : niveau multiplications, vous aurez des lacunes. Vous n’apprendrez jamais la « table des 9 »

Verseau : Chewing-gum dans les cheveux. Vous allez en baver.

Poissons : Assis à votre table, vous regarderez votre montre « SPORT » toutes les deux minutes, en espérant que les journées passent plus vite. Soit 180 fois par jour. L’instituteur parlera de votre TOC à vos parents.

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