Horoscope du 3 septembre 2018

35 Publié le 03/09/2018 par La Rédaction

Sagittaire : Vous écraserez votre goûter, en tombant maladroitement dans la cour. Il y en aura partout au fond du cartable, et votre brique de jus d’orange aspergera tous vos cahiers tout neufs.

Bélier : Vous perdrez votre beau stylo « quatre couleurs » tout neuf dans une bouche d’égout. Attendez-vous à recevoir une bonne correction.

Taureau : On vous surnommera « Croûte » pendant des années à cause de ce qui va vous arriver cette semaine.

Gémeaux : Votre tout nouveau « pull de rentrée » n’aura pas l’effet escompté. Il vous grattera juste entre les deux omoplates, et la couleur vert ne vous va pas tant que ça au final. Il fallait y réfléchir avant, à Carrefour !

Cancer : Vous serez puni(e) et devrez gratter les chewing-gums collés sous les tables, avec « les dames de service ».

Lion : Steve, l’enfant « de la DDASS », vous donnera des grandes claques derrière la nuque, mais vous n’oserez rien dire parce que 1) vous êtes faible et 2) il a eu une enfance difficile.

Vierge : Achille, l’enfant le plus gâté de l’école, montrera ostensiblement les gâteaux extraordinaires qu’il a dans son cartable : fourrés au bon chocolat au lait, avec des noisettes entières, ce genre de trucs. Et de la marque ! Pas des marques-distributeurs (c’est IMPORTANT). Vous l’envierez beaucoup, surtout quand vous déballerez vos tartines au miel, faîtes à la va-vite.

Balance : Vous vous battrez avec le chien du gardien de l’école. Le yorkshire remportera le combat, après 12 rounds bien menés. Sa technique : vous essouffler pendant les 6 premiers rounds, et enchaîner ensuite avec des petites morsures au mollet.

Scorpion : Votre meilleur(e) ami(e) de l’année dernière ira s’asseoir à côté de quelqu’un d’autre, et rigolera comme une baleine, en faisant semblant de ne pas vous voir.

Furet : Vous serez dès le premier jour le chouchou de Mme CROSTIQUE, la maîtresse de CM1.

Sagittaire : Vous écraserez votre goûter, en tombant maladroitement dans la cour. Il y en aura partout au fond du cartable, et votre brique de jus d’orange aspergera tous vos cahiers tout neufs.

Capricorne : Votre professeur se mettra en arrêt-maladie au bout de deux jours, car il est sous-payé et qu’il vaut mieux que ça. Résultat : niveau multiplications, vous aurez des lacunes. Vous n’apprendrez jamais la « table des 9 »

Verseau : Chewing-gum dans les cheveux. Vous allez en baver.

Poissons : Assis à votre table, vous regarderez votre montre « SPORT » toutes les deux minutes, en espérant que les journées passent plus vite. Soit 180 fois par jour. L’instituteur parlera de votre TOC à vos parents.

Mots clés :
Publicité
Publicité

35 avis éclairés

12

1+2=4 03/09/2018

Capricorne, rassurez-vous, la table de 9 ne s’apprend pas !
Mettez vos deux mains devant vous, paumes vers vous.
Numérotez vos doigts en partant de 1 pour le pouce gauche et en arrivant à 10 pour le pouce droit.
Si, par exemple, vous voulez faire 9*7 , il vous suffit de plier le doigt 7.
A gauche de votre doigt plié, il y a 6 doigts et à sa droite 3 doigts.
9*7=63.

    15

    Euneffé 03/09/2018

    Merci du tuyau, je suis justement capricorne.

      17

      King Julian 03/09/2018

      Ça marche pour les Verseau aussi ?

        8

        1+2=4 03/09/2018

        Quel est votre ascendant ?

          20

          King Julian 03/09/2018

          Je suis ascendant sans-dents !

        14

        Calamité Jeanne 03/09/2018

        ça dépend de l’heure ! Là, j’ai combien de doigts ?

26

Purfruit_De_La_Fraise 03/09/2018

et merde j’ai perdu on papier où que j’avais écris quel signe je suis.

    20

    King Julian 03/09/2018

    Vous êtes un âne.

      21

      Purfruit_De_La_Fraise 03/09/2018

      Vous avez retrouvé mon papier 🙂

        11

        1+2=4 03/09/2018

        Horoscope : Ane : Après une naissance remarquée lors d’une tempête médiatiquogorafique,
        tempête qui mettra en valeur vos capacités d’endurance et de persévérance, vous continuerez votre chemin, sans plus vous préoccuper du qu’en dira-t-on.

      17

      JMARC 03/09/2018

      ARRETTEZ DE DIRE DES CONNERIES AUX AUTRES LECTEURS VOUS !!!!!!
      .
      Si vous etes né le 29/02 vous etes FURET, sinon consulter la derniere page du Parisien ils vous diront vous etes quoi.

        14

        1+2=4 03/09/2018

        Comment savez-vous que King Julian et Purfruit De La Fraise ne sont pas deux avatars d’une seule et même personne ?
        Peut-être que cette personne s’amuse beaucoup à jouer deux rôles différents…

          16

          JMARC 03/09/2018

          PARCE QUE JUS DE FRAISE IL A PAS D’A-BATARD !!!!!!! C’EST SI DIFFICILE A COMPRENDRE ASS ???????

        13

        Calamité Jeanne 03/09/2018

        M’enfin ! Si KJ est content, c’est que ce n’est pas des conneries.

17

JMARC 03/09/2018

c’est facile de les identifier, bien souvent rebeux ou renois, ils disposent d’un grand reufre connu dans vot’ tiéquar, a vous de lui dire, «  »je connais ton reufré », racontez une anecdote pour valider la vericité de vot’ affaire.
il faut pas que le reufré se soit embrouillé avec le votre si vous en avez un aussi, sionon ça peut etre auch, surtout si vo’ greufré a vous c’est une tringle, vous comprenez ?

    19

    JMARC 03/09/2018

    je parlais bien entendu d’identifier les auch’s de vot’classe, sinon on puge que dalle

16

Edmé Méamontey 03/09/2018

« Furet : Vous serez dès le premier jour le chouchou de Mme CROSTIQUE, la maîtresse de CM1. »
C’est un avantage.
Vous serez haï, envié, détesté par certains.
Mais grâce à tout ça vous serez protégé contre le harcèlement. Pour vous consoler des dames vous feront des câlins. Vous adorez les câlins.
Comme d’habitude le sort vous réserve un destin de rêve.

7

Jb 03/09/2018

J veux pas y aller !!!! Y a Mouloud y fait rien qu à m embêter !!

    9

    JMARC 03/09/2018

    je comprends…………..la technique etre pote avec les auch’s de la classe, trés vite vous pourrez les identifier, vous le regreterez fin de 3eme quand tout le monde partira dans des trucs stylés et vous en galere, mais en attendant, vous serez le tronpa du college soit vachement longtemps

    6

    Chloé 03/09/2018

    📐 Premier Preum’s officiel de la semaine ET 📏 premier Preum’s officiel de l’horoscope de la saison.

      7

      JMARC 03/09/2018

      ah oui ?? LA SEMAINE DERNIERE AVANT MA SUSPENSION J’AVAIS ETE PREUM’S DE L’OROSCOPE !!

        6

        Chloé 03/09/2018

        La saison n’était pas encore ouverte d’où la suspension. Elle a officiellement démarré le MARDI 28 août 2018.
        Faut suivre un peu la oh! HO!!
        On est plus à l’entraînement.

          7

          JMARC 03/09/2018

          C’EST BIEN CE QUE JE DIS !!!!!!!

          6

          Calamité Jeanne 03/09/2018

          Je croyais qu’il n’y avait plus de saisons, laïoo, laïoo… On nous aurait menti ?

          10

          JMARC 04/09/2018

          VOUS ON VOUS A RIEN DEMANDE VOUS !!!!!!!!!!!

          10

          Calamité Jeanne 04/09/2018

          Jaune, jaune…. C’est pas la couleur du frelon asiatique, ça ? Dans le doute, allez bzzzzzzz, on ENFUME !

        4

        Edmé Méamontey 04/09/2018

        Par quoi fus-tu suspendu ?

          6

          JMARC 04/09/2018

          par la FEMEN de chloé qui m’a interdit de PREUM’S ITER

voir tous les avis éclairés

Laisser un avis éclairé

Votre adresse de messagerie ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *